Forschungsbasierte Strategien zur Verbesserung der Kommunikation mit Ihrem Partner

Würden Sie glauben, dass Untreue heute nicht die Hauptursache für Scheidungen ist? Häusliche Gewalt auch nicht!

Dr. Shirley Glass“ Zeitlose Forschung hat herausgefunden, dass der Hauptgrund, den Ehepaare heutzutage für die Scheidung angeben, darin besteht, dass sie es unmöglich finden, miteinander zu kommunizieren.

Ja, die Kommunikation in Beziehungen ist einer der wichtigsten Faktoren sowohl in gesunden als auch in ungesunden Beziehungen.

Dr. John Gottmans vier Jahrzehnte lange Paarforschung, die auch in seinem Buch mit dem Titel erwähnt wird Sieben Prinzipien, damit die Ehe funktioniert , fand heraus, dass Kritik, Verachtung, Abwehrhaltung und Blockaden große Prädiktoren für den Zusammenbruch einer Beziehung sind. Diese Faktoren sind auch wichtige Prädiktoren für eine Scheidung.

Dr. Gottman bezeichnet diese vier Dynamiken als die Vier Reiter der Apokalypse.

Wenn ein Partner einen dieser vier Reiter benutzt, während er versucht, mit seinem Lebensgefährten zu kommunizieren, gibt es keine Fähigkeit, Konflikte konstruktiv zu bewältigen.

Die vier Reiter

1. Kritik

Es ist vollkommen in Ordnung, wenn ein Partner a macht Beschwerde bei ihrem Partner . Kritisch oder verächtlich zu sein ist jedoch nicht in Ordnung.

Eine Beschwerde konzentriert sich auf ein bestimmtes Verhalten, während Kritik die Persönlichkeit oder den Charakter der anderen Person angreift, und das ist nicht in Ordnung.

Kritische Äußerungen enthalten häufig die Worte immer oder nie. Kritik beginnt häufig mit Du bist ….

Es gibt keine konstruktive Kritik, weil es immer noch Kritik ist, und Kritik ist niemals konstruktiv. An diesem Reiter sind Frauen häufiger schuld.

2. Verachtung

Verachtung beinhaltet Äußerungen, die aus einer Position der Überlegenheit kommen und herablassend gegenüber dem Partner sind.

Es greift das Selbstgefühl des Partners mit der Absicht an, ihn zu beleidigen oder zu beleidigen seelischer Missbrauch der Partner. Es ist ein Angriff auf den Charakter des Partners.

Betrachten Sie es als Kritik an Steroiden oder Kritik plus Kriegslust. Es beinhaltet auch Sarkasmus, Beschimpfungen und Körpersprache, wie z. B. Augenrollen.

Frauen sind auch häufiger an diesem Reiter schuld, und er ist der größte Prädiktor für eine Scheidung.

3. Abwehrhaltung

Abwehr entsteht aus dem wahrgenommenen Bedürfnis nach Selbstschutz in Form gerechter Empörung oder unschuldiger Opferrolle, um einen wahrgenommenen Angriff abzuwehren.

Viele Menschen werden defensiv, wenn sie von ihrem Partner kritisiert oder verachtet werden.

Abwehr ist eine Möglichkeit, sich selbst zu distanzieren und das Thema zu wechseln oder die Richtung der Schuld umzukehren. Abwehrhaltung ist ein Weg deinem Partner die Schuld geben und kein Verhalten besitzen.

4. Mauern

Steinmauern tritt auf, wenn sich ein Partner emotional oder körperlich aus der Interaktion zurückzieht, um Konflikte bei den Bemühungen zu vermeiden, Missbilligung, Distanz und Trennung zu vermitteln.

Der Partner verlässt emotional das Gespräch (zeigt ihm die kalte Schulter) oder verlässt physisch den Raum, wodurch sich der andere Partner verlassen und allein mit dem Problem fühlt.

Männer sind häufiger an diesem Reiter schuld.

Stonewalling folgt oft Überschwemmungen. Flooding ist die negative physiologische Intensität, die man während eines Konflikts empfindet.

Es ist das klopfende Herz, verschwitzte Handflächen, trockener Mund, ein schreckliches Gefühl, Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, verspannte Muskeln usw.

Es ist dasselbe wie die physiologische Erregung, die Sie nach einem Beinahe-Autounfall verspüren oder wenn Sie in der Schule in Schwierigkeiten geraten sind und ins Büro des Direktors gerufen wurden.

Wenn der Körper spürt, dass er in Gefahr ist, entweder psychisch oder physiologisch, schüttet die Nebenniere das Stresshormon Cortisol in den Blutkreislauf aus.

Bei Überschwemmungen wirksam und offene Kommunikation in einer Beziehung ist nahezu unmöglich, da Cortisol die Fähigkeit einer Person beeinträchtigt, effektiv zuzuhören und gute Entscheidungen zu treffen.

Strategien zur Verbesserung der Kommunikation

Hier ist die gute Nachricht, es gibt Strategien, um die Kommunikation in Ihrer Beziehung zu verbessern.

Jeder der vier Reiter hat ein Gegenmittel, das jedem Partner hilft, sich von Kritik, Verachtung, Abwehr oder Blockaden fernzuhalten und die Beziehungskommunikation zu verbessern.

1. Um Kritik zu vermeiden

Um eine gesunde Kommunikation in Beziehungen aufzubauen und Kritik zu vermeiden, verwenden Sie einen sanften oder sanften Start.

Es ist viel produktiver, über deine Gefühle zu sprechen Ich-Aussagen verwenden um auszudrücken, wie Sie sich fühlen, wenn ein bestimmtes Ereignis eintritt und was Sie brauchen.

Erwägen Sie die Verwendung dieser Vorlage, um Kritik zu vermeiden:

ich fühle (Liste EIN Gefühl auf, NICHT einen Gedanken)

wenn ich (Sprechen Sie über das Ereignis, nicht über das Verhalten des Partners).

Ich brauche oder will (nennen Sie, was Sie brauchen oder wollen).

Betrachten Sie diesen sehr harten Start: Liebling, Sie sind einfach rücksichtslos; Sie lassen den Toilettensitz immer oben. Ein guter Softstart, der der obigen Vorlage folgt, sieht folgendermaßen aus:

ich fühle ungehört

wenn ich Siehe den Toilettensitz links oben.

ich brauche damit der Toilettensitz unten ist.

Hier sind ein paar Tipps und Strategien zur Verbesserung der Kommunikation bei sanften Startups:

• Vermeiden Sie das Wort Sie um jeden Preis. Es ist Schuldzuweisung und Schuldzuweisung.
• Verwenden Sie nicht die Wörter immer oder nie, da es sich um kritische Wörter handelt.
• Zu sagen, ich fühle, das ist immer ein Gedanke, kein Gefühl.
• Kürzere Sätze sind einfacher für den Sprecher und besser für den Zuhörer.
• Verwenden Sie keine pauschalen Gefühle wie frustriert oder verärgert. Zum Beispiel sagt das Wort verärgert niemandem, was das Gefühl ist, was dazu führt, dass er verärgert ist. Sind sie verärgert wegen Wut? Sind sie aus Traurigkeit verärgert?

Dann ist der andere Partner an der Reihe zu antworten. Sie können diese Vorlage verwenden:

Es macht für mich Sinn, dass du dich fühlst (Verwenden Sie ein Synonym – ein anderes Wort, um das verwendete Gefühlswort zu beschreiben) weil ich mich damals so gefühlt habe (Nennen Sie eine Zeit, in der Sie sich AUSSERHALB der Beziehung so gefühlt haben).

Passend zur Toilettensitz-Diskussion hier ein Beispiel des Antwortenden:

Es macht Sinn, dass Sie sich unwichtig fühlen, weil ich mich so gefühlt habe, wenn mein Chef in Meetings nicht zugehört hat, was ich zu sagen habe.

Der Responder muss Hör gut zu und verwenden Sie dann ein anderes Wort (Synonym), um die Gefühle des Sprechers zu beschreiben.

Der Sprecher braucht keinen Papagei. Der Partner muss wissen, dass der Zuhörer es verstanden hat. Dies hält Zuhörer auch davon ab, am Rad zu drehen (nicht zuzuhören, was der Sprecher sagt, weil er sein Comeback in seinem Kopf herstellt).

Der Responder spricht dann darüber, wann er sich außerhalb der Beziehung so gefühlt hat, um dem Partner weiter zu zeigen, dass er es versteht.

Sehen Sie sich auch das folgende Video an, in dem Dr. Gottman darüber spricht, wie eine kritische Denkweise Beziehungen vergiftet und sogar das Immunsystem beeinflusst.

2. Das Gegengift für Verachtung

Bauen Sie eine Kultur der Wertschätzung, Zuneigung und Bewunderung auf. Dies ist ziemlich einfach, wenn Sie sich dessen bewusst sind, absichtlich darüber nachdenken und sich daran erinnern, dass es das ist Kleinigkeiten, die wichtig sind .

Sie müssen Ihrem Partner kein Diamant-Tennisarmband kaufen; Versuchen Sie, ihnen eine Fußmassage anzubieten. Sie werden es zu schätzen wissen.

Legen Sie einen Schokoriegel unter das Kissen Ihres Partners oder eine süße selbstgemachte Karte auf den Autositz.

Im Wesentlichen ermöglichen diese Strategien zur Verbesserung der Kommunikation jedem Partner, sich an die positiven Eigenschaften seines Partners und seine Dankbarkeit für positive Handlungen zu erinnern.

3. Das Gegenmittel für Abwehrhaltung

Verantwortung übernehmen. Wenn ein Partner zu spät zum Abendessen kommt, muss er einfach zustimmen und nicht die Sekretärin, den Verkehr, die Baustelle oder den Regen dafür verantwortlich machen.

Wenn Sie sich für ein Fehlverhalten entschuldigen, wird die Abwehrhaltung reduziert und das Gespräch produktiver.

4. Das Gegenmittel gegen Mauern

Physiologische Selbstberuhigung . Das bedeutet, eine Pause vom Konflikt einzulegen und diese Zeit damit zu verbringen, etwas Beruhigendes und Ablenkendes zu tun.

Als Faustregel gilt, dass sich ein Partner pro Lebensjahr eine Minute Zeit nehmen darf. Ein 50-jähriger Kunde bekommt also eine 50-minütige Auszeit.

Es ist wichtig, sich während der 50 Minuten auf das zu konzentrieren, was Sie beruhigt, z. B. tief durchatmen, ein Kapitel in einem Buch lesen, laufen gehen usw.

Alkoholkonsum, Drogenkonsum und / oder Autofahren sind niemals ratsam, wenn jemand überflutet ist.

Der Schlüsselaspekt dieser Strategien zur Verbesserung der Kommunikation besteht darin, nach der Auszeit auf die Diskussion zurückzukommen und das Problem wieder anzugehen oder zu lösen.

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