Wie Sie feststellen können, ob der Beginn einer Einzeltherapie Ihrer Beziehung hilft

In diesem Artikel

• Identitätsverlust oder Verwirrung
• Alte, vertraute Gefühle
• Trauma in deiner Vergangenheit
• Konflikt mit anderen Familienmitgliedern
• Zwei große Übergänge in kurzer Zeit

Viele Paare diskutieren über den Beginn der Paartherapie, wenn sie immer wieder dieselben Argumente haben, einen großen Übergang wie Heiraten oder Kinderwunsch durchlaufen, Probleme mit Sex und Intimität haben oder sich emotional getrennt fühlen.

Aber wann könnte es produktiver sein, eine Einzeltherapie anstelle oder zusätzlich zu einer Paartherapie zu beginnen?

Es gibt drei Bereiche, die eine individuelle Therapie anstelle der eines Paares rechtfertigen:

1. Identitätsverlust oder Verwirrung

Sie sind verwirrt darüber, wie viel Kompromiss sich für Sie gut anfühlt, oder Sie haben Angst, Teile von sich selbst zu verlieren, die Sie lieben. Wir alle ändern uns aufgrund der Beziehungen, in denen wir uns befinden & hellip; Aber verändern Sie sich auf eine Weise, die sich ermächtigend und expansiv anfühlt? Oder haben Sie manchmal Angst, dass Sie sich für andere Menschen zu einer Brezel verdrehen könnten? Viele von uns haben Probleme mit Menschen, die zufrieden sind oder ein starkes Bedürfnis haben, sich gemocht zu fühlen (insbesondere von unseren Partnern).

Die Einzeltherapie kann Ihnen dabei helfen, herauszufinden, wie Sie sich über die auftretenden oder in Betracht gezogenen Veränderungen fühlen und wie Sie mit anderen Grenzen setzen und sicherstellen, dass Ihre Stimme nicht verloren geht. Es ist ein entscheidender Teil davon, einen Raum zu haben, in dem Sie sich offen und unverfroren ausdrücken können (selbst wenn 2% von Ihnen wünschen, dass Ihr Partner es einfach schiebt), ohne darüber nachdenken zu müssen, wie sich Ihr Partner fühlen oder reagieren wird (wie Sie es bei Paaren tun könnten) sich wieder mit dir selbst verbinden.

2. Alte, vertraute Gefühle

Sie bemerken, dass einige der Entwicklungen bei Ihrem Partner nicht gerade neu sind. Wir erleben Konflikte mit unserem Partner oft genauso wie Konflikte mit unserer Familie, als wir aufwuchsen. Vielleicht haben wir gesehen, wie unsere Eltern sich gegenseitig angeschrien haben, und obwohl wir uns selbst versprochen haben, dass wir niemals wir sein würden, finden wir uns jetzt wieder, na ja. auch schreien. Oder vielleicht haben wir uns von unseren Eltern nicht gehört gefühlt, als wir als Kind verärgert waren, und jetzt fühlen wir uns mit unserem Partner genauso: missverstanden und allein. Es kann beängstigend sein und Unsicherheit über Ihre Beziehung hervorrufen, wenn Sie bemerken, dass diese alten, vertrauten Gefühle wieder auftauchen.

Die Einzeltherapie kann Ihnen helfen, die Art und Weise zu identifizieren und zu verarbeiten, in der Ihr Partner Ihrer Herkunftsfamilie ähnlich ist und wie sie sich unterscheiden. Es kann Ihnen auch helfen zu lernen, unterschiedliche Dynamiken in Ihrer Beziehung zu erzeugen - egal wie ähnlich oder unterschiedlich Ihr Partner Ihrer Mutter und Ihrem Vater sein mag. Ein tieferes Verständnis für Ihre Auslöser oder Rohstellen zu entwickeln (wir alle haben sie!) Und zu lernen, wie Sie mit Mitgefühl umgehen können, wenn diese Tasten gedrückt werden, ist ein entscheidender Prozess in der Einzeltherapie (der in all Ihren Beziehungen Vorteile bringt - romantisch , familiär, platonisch und kollegial).

3. Trauma in deiner Vergangenheit

Einige Formen von Traumata sind offensichtlicher als andere: Vielleicht haben Sie einen sexuellen Übergriff überlebt oder Zeuge von Gewalt in Ihrem Zuhause geworden. Andere Formen von Traumata sind subtiler (obwohl sie ebenso starke Auswirkungen haben können): Vielleicht wurden Sie als Kind „verprügelt“ oder häufig angeschrien, hatten einen Elternteil, der ein funktionierender Alkoholiker war, einen plötzlichen oder mehrdeutigen (weitgehend unerkannten) Verlust erlitten, wurden weniger beachtet, weil andere Familienmitglieder in einer Krise waren oder kulturelle Wurzeln mit Generationen von Traumageschichte haben. Diese Erfahrungen leben in unserem Körper, können in Beziehungen (auch in den gesündesten!) Wieder ausgelöst werden und werden in der Paartherapie häufig entdeckt.

Sie verdienen es jedoch, in einem Kontext geehrt zu werden, in dem Ihr Therapeut vollständig auf Ihre Erfahrung abgestimmt werden kann (ohne die Ihres Partners berücksichtigen oder einbeziehen zu müssen). Eine individuelle Therapie ist notwendig, um die Art von Sicherheit, Intimität und Vertrauen zu Ihrem Therapeuten zu schaffen, die sich aus der vollständigen Aufmerksamkeit für Sie und Ihrer mutigen Verletzlichkeit ergibt.

Es gibt zwei Bereiche, die entweder von einer Einzeltherapie oder von einigen am meisten profitieren würdenKombinationder Arbeit von Einzelpersonen und Paaren:

1. Konflikt mit anderen Familienmitgliedern

Sie haben sich gerade verlobt oder geheiratet oder sind schwanger & hellip; und plötzlich hat sich die Dynamik mit Ihren Eltern, Ihren Geschwistern, Ihren Schwiegereltern, Ihren Schwägerinnen auf unerwartete Weise verändert. Manchmal kommt es bei großen Übergängen zu einer seismischen Reaktion, und es kommt zu Konflikten. Während es in dieser Zeit wichtig ist, an der Festlegung von Grenzen und der Kommunikation mit Ihrem Partner zu arbeiten (was ein großartiges Ziel für die Arbeit eines Paares ist), ist es auch wichtig, Ihr eigenes Verständnis und Ihre eigene Bedeutung für das Geschehen zu entdecken, bevor Sie mit der Problemlösung mit Ihrem Partner beginnen.

Es kann verlockend sein, hinein zu springen Lass es uns beheben Modus, wenn sich das Feuer erwärmt. Eine individuelle Therapie kann Ihnen helfen, sich auf Ihre eigenen Erfahrungen, Ihr Verständnis und Ihre Bedürfnisse zu stützen, bevor Sie in Aktion treten. Was ist die zugrunde liegende Angst, die für Sie aufkommt, wenn Sie das Bedürfnis haben, mehr Kontrolle über eine bestimmte Situation zu haben? Was könnte Ihnen helfen, diese Angst zu lindern? Wie können Sie Ihren Partner am besten dazu bewegen, mit Ihnen als Team zusammenzuarbeiten, damit Sie diese Erfahrungen gemeinsam machen können, anstatt sich verlassen oder gegen sie zu fühlen? Dies sind wunderbare Fragen, die Sie im unterstützenden Umfeld Ihrer individuellen Therapie untersuchen sollten, bevor Sie sich der Intensität der Problemlösung in der Arbeit eines Paares widersetzen.

2. Zwei große Übergänge in kurzer Zeit

Insgesamt beträgt in den USA die durchschnittliche Wartezeit eines Paares zwischen der Heirat und der Geburt eines Kindes etwa drei Jahre. Egal, ob Sie ein Baby bekommen, bevor Sie sich verloben oder heiraten, beides ungefähr zur gleichen Zeit tun, 3 Jahre warten, bevor Sie ein Kind bekommen, oder 5 Jahre warten - diese Übergänge bewirken in relativ kurzer Zeit eine große Veränderung. Studien haben gezeigt, dass das Heiraten zu den 10 stressigsten Lebensereignissen zählt. Untersuchungen zeigen auch, dass das Werden eines neuen Elternteils als eine der stressigsten Phasen in einer Ehe angesehen wird.

Der Beginn einer Einzeltherapie ist eine fantastische Möglichkeit, sich selbst zu unterstützen und ein Bewusstsein dafür zu entwickeln, wie sich diese Veränderungen in Ihnen und Ihren Beziehungen auswirken (oder auswirken werden). Was bedeutet es für Sie, Ehefrau oder Ehemann zu werden? Eine Mutter oder ein Vater? Welche Teile von Ihnen werden Sie am meisten unterstützen, während Sie sich mit Ihren neuen Rollen vertraut machen? Welche Teile von dir haben Angst, die Art von Ehepartner oder Eltern zu werden, die du sein möchtest? Während die Paartherapie hilfreich ist, um Strategien zu entwickeln, wie Sie Ihre neue Familieneinheit auf eine praktische Weise organisieren können, die sich für Sie beide gut anfühlt, ist die Einzeltherapie hilfreich, um Ihre sich entwickelnden Bedürfnisse und Wünsche kennenzulernen, wenn Sie während dieser großen Veränderungen wachsen.

Die Therapeuten einiger Paare arbeiten nur mit Paaren, wenn beide Personen auch ihrer eigenen individuellen Therapie verpflichtet sind. Sie wissen, dass die Paartherapie oft nicht funktioniert (oder lange dauert), weil sich eine oder beide Personen darauf konzentrieren müssen, sich selbst und ihre Familiengeschichte eingehender zu verstehen. Wenn Sie eine Paartherapie versuchen und der Sturm zu stark ist, um durchzusehen, möchten Sie möglicherweise zuerst (oder gleichzeitig) eine Einzeltherapie versuchen. Wenn Sie sich dafür entscheiden, gleichzeitig mit der Paartherapie und der Einzeltherapie zu beginnen, gratulieren Sie zu Ihrer Investition in sich selbst und Ihre Beziehungsfähigkeiten. Wenn Sie versuchen zu entscheiden, ob die Arbeit eines Einzelnen oder eines Paares Ihr erster Schritt sein wird, denken Sie daran, dass Sie Ihre eigenen Gefühle und Überzeugungen identifizieren und sortieren müssen, um mehr mit einer anderen Person in Verbindung zu treten und von der Paartherapie in vollem Umfang zu profitieren.

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