Beziehungshindernisse und Verbindungsblocker, die eine romantische Beziehung beschädigen

Verbindung. Intimität. Annahme. Bekannt sein. Wenn Sie so oft mit Paaren sprechen, werden diese Wörter verwendet, um zu beschreiben, was sie sich für ihre Beziehung vorstellen.

Es ist ein zentrales Bedürfnis von uns, sich verbunden, verbunden und bekannt zu fühlen. Und wir versuchen oft, dieses Bedürfnis in unserem zu befriedigen romantische Beziehungen .

Wenn also beide Partner dasselbe wollen, dieselbe Verbindung, warum kann es uns dann so oft entgehen?

Es gibt verschiedene Beziehungshindernisse und Blocker, die uns daran hindern können, die von uns gewünschte Verbindung zu erfahren, und uns dazu veranlassen, uns von unserem Partner abzuwenden, anstatt uns ihm zuzuwenden.

Der Erwartungsblocker

Eine der ersten Beziehungshürden oder die Dinge, die Beziehungen ruinieren sind 'unrealistische Erwartung'.

Wir alle gehen unsere Beziehungen mit Träumen, Wünschen und Erwartungen ein. Aber was passiert, wenn eine Erwartung nicht erfüllt wird? Was passiert, wenn die Dinge nicht so laufen, wie wir es uns vorgestellt haben?

Häufig fühlen wir uns allein, enttäuscht und ärgerlich, wenn unsere Erwartungen nicht erfüllt werden und wenn unsere Träume für unsere Beziehung nicht wahr werden.

Aber, Es kann hilfreich sein, unsere Erwartungen zu bewerten und sicherzustellen, dass sie realistisch sind.

Zum Beispiel habe ich oft einen Partner sagen hören: 'Nun, es hätte offensichtlich sein müssen, dass ich das brauchte' oder 'Sie / er hätte wissen müssen, dass dies das ist, was ich wollte.'

Manchmal können wir erwarten, dass unser Partner uns so gut kennt, dass wir ihm nicht sagen müssen, was wir brauchen, wollen oder wünschen. Sie sollten es einfach automatisch tun.

Und obwohl das sehr romantisch klingt und Paare oft näher zusammenwachsen, gibt es Zeiten, in denen sie „nur wissen“ können, dass dies keine ist realistische Erwartung .

Unsere Partner sind keine Gedankenleser. Sie können nur wissen, ob wir unsere Bedürfnisse kommunizieren.

Egal wie „offensichtlich“ es uns erscheinen mag oder wie „klar“ es sein mag, unser Partner ist nicht wir und hat keine Möglichkeit, Dinge so zu sehen, wie wir es tun oder von Natur aus etwas zu wissen, nur weil wir es tun.

Wenn wir haben unrealistische Erwartungen Wir haben uns darauf eingestellt, immer wieder enttäuscht zu werden. Und im Laufe der Zeit dies Beziehungsnot zwingt uns, unseren Partner abzuwerten und ärgerlich zu werden.

Siehe auch:

Der Annahmeblocker

Eine andere Sache, die eine Ehe zerstört, ist die Annahme, die Wahrheit hinter den Handlungen Ihres Partners zu kennen und die Unfähigkeit, Hindernisse zu überwinden, indem wir ihnen unsere Vorurteile aufzwingen.

Oft gehen wir davon aus, dass wir wissen, was unser Partner denkt und / oder warum er etwas getan hat oder nicht.

Wir reagieren dann nach dieser Annahme und befinden uns oft in einem Muster des Konflikts .

Annahmen sind wegen besonders schädlichBestätigungsfehler.

Bestätigungsverzerrung ist, wenn wir Informationen so suchen und interpretieren, dass unsere Annahmen und vorgefassten Vorstellungen bestätigt werden.

Wie wird die Annahme zu einem Beziehungshindernis?

Nehmen wir als Beispiel den Küchenmüll.

Partner A bemerkt, dass Partner B etwas in den Mülleimer der Küche geworfen hat, und bemerkt auch, dass der Müll vollständig gefüllt ist und möglicherweise sogar überläuft.

Partner B nimmt den Müll nicht heraus, sondern geht weg. Das ist die 'neutrale' Beobachtung.

Jetzt könnte es viele vernünftige Erklärungen geben, warum Partner B den Müll zu diesem Zeitpunkt nicht weggebracht hat.

Vielleicht dachte Partner B: 'Oh, der Müll wird voll, ich sollte ihn bald rausbringen' oder 'Oh, der Müll ist voll, ich werde mir eine Notiz machen, um es zu tun, nachdem ich' X 'beendet habe.'

Oder vielleicht war sogar Partner B mit etwas anderem beschäftigt und bemerkte einfach nicht, wie voll der Müll war.

Partner A sieht dies jedoch und geht davon aus, 'natürlich hat mein Partner den Müll nicht rausgebracht, sie sind so egoistisch, das ist typisch, sie erwarten von mir, dass ich hier alles mache und nicht alles schätze, was ich bereits mache.'

Das ist die Annahme. Jetzt kommt die Bestätigungsverzerrung.

Partner A bemerkt etwas anderes im Haus, das diese Annahme stützt.

Auf dem Tisch steht noch ein Glas. Ein Handtuch bleibt auf dem Boden, das Garagenlicht bleibt an, es liegen Taschen auf dem Boden.

Alle diese Beobachtungen werden interpretiert, um die Annahme zu stützen, und dann wird die Annahme eine absolute Wahrheit. Und eine sehr negative.

Am Ende bauen wir einen soliden Fall gegen unseren Partner in unserem Kopf auf. wir werden so wütend und ziehen uns automatisch zurück und / oder greifen an.

Und unser Partner hat keine Ahnung, was passiert ist. Wenn wir an diesem Ort sind, wollen wir als letztes unserem Partner nahe sein.

Der Differenzblocker

Wenn wir zum ersten Mal mit jemandem zusammenarbeiten, lieben wir im Allgemeinen dessen Unterschiede. Sie sind faszinierend, interessant und aufregend.

Die Unterschiede können uns vitalisieren und näher bringen , mehr wissen wollen. Im Laufe der Zeit erleben wir sie jedoch sehr unterschiedlich, insbesondere wenn der Unterschied in etwas liegt, das uns sehr am Herzen liegt.

Das Unterschiede zwischen einem Paar werde das nächste Beziehungshindernis, das kann plötzlich als irritierend, bedrohlich und einfach falsch empfunden werden.

Im Allgemeinen möchten wir, dass unsere Überzeugungen, Meinungen und Gedanken mit der Welt um uns herum übereinstimmen, insbesondere mit unserem Ehepartner.

Wenn wir mit diesen Unterschieden konfrontiert werden, entsteht viel Unbehagen, und wir versuchen automatisch, das Unbehagen zu beseitigen und unsere Umgebung zu „korrigieren“, indem wir die unterschiedlichen Überzeugungen / Meinungen minimieren oder ablehnen und unseren Standpunkt / unsere Meinung noch stärker argumentieren.

Dies versetzt uns oft in eine 'One Up' -, 'One Down' -Position gegenüber unserem Partner, was eine Beziehung zerstört.

Das sind ein paar Bereiche, die die Verbindung mit unserem Partner behindern .

Wenn wir uns in einem Muster von befinden sich getrennt fühlen , wütend, entmutigt und kritisch gegenüber unserem Partner.

Es kann sein hilfreich, um mit uns selbst einzuchecken und sehen Sie, ob eines dieser Beziehungshindernisse uns daran hindert, uns unserem Partner zuzuwenden und nicht von ihm weg.