11 Möglichkeiten, Auslöser in Ihrer Beziehung erfolgreich zu steuern

In der Genesis heißt es, dass Adam und Eva: Ezer K’Negdo sind – Gehilfen, die auch Gegner/Gegensätze sind. Eine primäre Beziehung ist beides. Wie lassen sich Oppositionsmomente meisterhaft in sich vertiefende Intimität verwandeln? Die Geschicklichkeit im Umgang mit emotionalen/physiologischen Beziehungsauslösern prägt die Qualität von Beziehungen erheblich.

Emotionale Minenfelder erfordern hervorragende Achtsamkeit, Aufmerksamkeit sowohl für mikrokosmische, interne als auch interaktive Effekte, um sicher navigieren zu können! Vorlieben, Bedürfnisse und Wünsche, bewusst und unbewusst, können auf eine Art und Weise wechselseitig ausgelöst werden, die das aktiviert, was ich gerne als duellierende sympathische Nervensysteme bezeichne. Paare können sich in Duellansprüche und wettbewerbsorientierte Ausgelöstheit verstricken.

Die Physiologie der Co-Regulation ist beobachtbar und trainierbar: Unsere limbischen Systeme sind exquisite Instrumente, die kontinuierlich kalibriert und abgestimmt werden müssen. Wir können lernen, wie Musiker zu spielen, Noten absichtlich und gemeinsam zu schlagen, unseren Mitmusikern zuzuhören, ihre Antworten, Tonarten und ihr Timing!

Wir werden das in diesem Artikel ansprechen und Sie dabei unterstützen, Ihre Aktivierungsmuster und die Ihrer Partner zu erkennen und Schlüssel und Praktiken zu finden, die Sie anwenden können, um störende Konflikte zu verhindern, zu navigieren, zu reparieren und wieder in Einklang zu bringen!

Beginnen wir mit einer Bewertung:

1. Wie eng verbunden, sicher und dauerhaft ist Ihre Beziehung?

2. Wie reagieren Sie, wenn Ihr Geliebter verletzt oder beleidigt wird?

3. Was machst du mit deinen Verletzungen und Schwachstellen?

4. Ist Ihre Beziehung ein sicherer Hafen für Ihre Wunden?

5. Wie funktionieren Ehrlichkeit und Wahrhaftigkeit in Ihrer primären Beziehung?

Wenn wir in unsere Wund-Disstress-Muster getriggert werden, können wir den Verstand verlieren; unsere Freundlichkeit, unser Humor, unser Mitgefühl, unsere Präsenz, Geduld und Güte werden herausgefordert. Abwehr-, Vermeidungs- und Vergeltungsmuster werden oft aktiviert und es geht in die Flucht-/Kampf-/Schuld-/Schandzone! Diese Stressereignisse können einen schönen Abend oder einen frühen Morgen ruinieren, unsere Stabilität und unser Wohlbefinden durcheinander bringen und einen schwierigen Ton angeben, der Aufmerksamkeit und Reparatur erfordert.

Ich bin verheiratet und geschieden. Ich bin mir sehr bewusst, was in einer Beziehung schief gehen kann, und bin selbst oft ins Stocken geraten! Manchmal lernen wir von anderen, manchmal aus Erfahrung. Manchmal informiert einer den anderen. Als Paar uEhetherapeutSeit über dreißig Jahren habe ich hochfunktionale Paare gesehen und begleitet, die eine Abstimmung benötigten, und noch viel mehr dysfunktionale Paare am Rande der Scheidung. Ich habe gebrannt und wurde gebrannt und habe ein paar Dinge gelernt, während ich in der Bratpfanne der Romantik gewürzt habe!

Wenn wir in der Lage sind, diese verrückten Momente der Koaktivierung des limbischen Gehirns in Fragen, Einsichten,Integrität und Intimität!~ wir bauen Beziehungssicherheit, Zuversicht und Vertrauen auf! Konflikte produktiv zu machen ist dieKennzeichen einer gesunden Beziehung! Es ist wichtiger, den Moment zu lösen und eine sichere Verbindung wiederherzustellen, als das Problem zu lösen oder eine Agenda voranzutreiben. Wie beim Baseball muss die Heimatbasis sicher sein, nicht durch Vermeidung von Konflikten, sondern durch geschickte Mittel!

Was sind einige hilfreiche Schlüssel und Praktiken?

Konflikte sicher machen, das zu schaffen, was ich gerne eine Kultur der Offenheit nenne, ist ein guter Anfang. Wenn wir einen vereinbarten Prozess zum Lernen der Luft und zum Teilen von Beschwerden haben, dann geben wir unseren Meinungsverschiedenheiten Erlaubnis und Parameter, Grenzen, die wie im Sport faires und schlechtes Territorium schaffen, Regeln für Engagement und ein allgemeines Gefühl der Sicherheit.

Beginnen wir mit: Treffen Sie Vereinbarungen darüber, wie man Kämpfe führt. Es hilft jedem Partner zu bestimmen, was jeder Ihrer Bedürfnisse, Anzeichen von Stress, wachsende Kurven und Schlüssel zur Konfliktbewältigung sind

Wir können mit einigen Fragen für jeden Partner beginnen:

1. Wenn ich mich wütend, verärgert oder getriggert fühle, brauche ich_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Raum? Berührung? Um gehört zu werden? Um gehalten zu werden? Bestätigung, dass du geliebt wirst? Lob? Geduld? HIER GIBT ES KEIN RICHTIG ODER FALSCH)

1. Einige meiner Anzeichen von Not sind _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Was Sie über mich verstehen sollen, wenn ich verärgert bin, ist _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Wenn ich dich in deiner Wut und Aufregung sehe, fühle ich mich _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Meine größte Angst bei Konflikten ist _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Was ich Sie wissen lassen möchte, aber nicht sagen kann, ist _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Etwas, das ich an dir bemerke, wenn du wütend bist, ist _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Ein Bereich, in dem ich etwas Unterstützung und Beherrschung gebrauchen könnte, ist _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Ich gebe zu, ich trage zu unseren Konflikten bei, indem ich _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Andere hilfreiche Erkenntnisse, die ich teilen und an die ich mich erinnern möchte, wenn wir uns in einem Konflikt befinden, sind _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Wie machen wir es unserem Partner sicher, seine Meinung zu sagen und potenziell widersprüchliche Informationen zu äußern? Wir können gnädig sein und sie zuerst die Luft reinigen lassen. Lassen Sie den anderen ausdrücken, was seine Bedürfnisse und Gefühle sind. Hören Sie zu, seien Sie neugierig, erden und regulieren Sie Ihr eigenes Nervensystem* (wie?), fühlen Sie sich in ihre Notlage ein, ohne sie zu personalisieren, zu verteidigen, zu erklären, auseinander zu nehmen, zu reparieren oder zu analysieren. Das ist die halbe Miete. Besitzen Sie Ihre eigenen Beiträge zum Konflikt. Gib zu und entschuldige dich. Warte und verdiene dir deinen Zug!

Leichter gesagt als getan? Was steht Ihrer im Wegezuhören und verstehen? Ängstlich? Verärgert? Defensive? Das liegt daran, dass es (leichter geplant als umgesetzt) ​​ist: Wir lernen diese Fähigkeiten oft durch Reparatur, Versöhnung und Reflexion nach dem Kampf!! Deshalb ist die Vorbereitung auf Prävention und Eskalationsprävention der Schlüssel!!

Wie man Auslöser und Missstände erfolgreich navigiert:

1. Nehmen Sie wahr, wann Sie ausgelöst werden, und wecken Sie Ihre Neugier.
2. Post-Phone-Start Ihrer Geschichte. Bitten Sie darum, die Luft zu reinigen, und holen Sie zuerst die Zustimmung zum Ablassen ein. Extra-Credit (am besten nicht sarkastisch): Danke deinem Partner dafür, dass er dich ausgelöst hat und dir die Gelegenheit für wirklich tiefe Heilung und Intimität gegeben hat. Fragen Sie Ihren Partner, ob er Zeuge sein kann und will. Wenn sie auch ausgelöst werden, dann befolgen Sie diese Schritte zuerst getrennt und kommen Sie dann wieder zusammen, wenn Sie sich gegenseitig bezeugen können, nachdem Sie Ihre eigene Arbeit getan haben.
3. Legen Sie einen Ort und eine Zeit fest, statt einer automatischen, anmaßenden Entsorgung. Die meisten Menschen (einschließlich Ihres Ehepartners) haben gerne die Wahl, ob Sie sich Beschwerden anhören möchten. Respekt und Timing sind wichtig für den Prozess und die Ergebnisse. Und der Prozess zählt! Sie zuerst gehen zu lassen (wie bei Orgasmen:) ist sehr gnädig. Erfordert Zurückhaltung und Disziplin,Zuhörer werdenund Versteher, den du suchst. Gib was du willst!
4. Am besten gehen Sie nicht mit Überzeugungsarbeit vor und versuchen, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen, bis Sie die Position Ihres Partners zur Zufriedenheit Ihres Partners hören. Die Verantwortung liegt nicht nur beim Zuhörer (d. h. die Forderung nach einer bestimmten Art des Zuhörens), sondern auch beim Sprecher. Empathie ist eine Fähigkeit, die wir wachsen und anfordern können, bereitwillig, nicht am besten gefordert. Geben Sie Ihre Beschwerde oder Beschwerde als positive Notwendigkeit und nicht als Forderung oder Anspruch an.
5. Lassen Sie Ihren Partner seine eigenen Auslöser, Wunden, Wahrnehmungen und Geschichten haben. Treten Sie einen Schritt zurück und hören Sie zu, nicht defensiv und ohne zu personalisieren, was nicht Ihnen gehört.
6. Eine schöne Faustregel aus der Attributionstheorie: Wenn Sie Ihrem Partner eine negative Zuschreibung machen, versuchen Sie, diese Eigenschaft bei sich selbst zu sehen. Wenn Sie sich selbst positiv zuschreiben, sehen Sie das bei einem Partner. Fragen Sie sich und Ihren Partner: Was sind die Träume in diesem Konflikt?
7. Identifizieren Sie die Geschichten, die Sie erzählen, und wie alt (sich wiederholend) sie sind. Wenn Sie sich wiederholen, könnten Sie etwas aus früheren Bedrohungen/Verstimmungen/Traumen mitnehmen. … Treten Sie einen Schritt zurück, um die emotionale Signatur zu finden* Das ist hohe Kunst und erfordert möglicherweise professionelle Unterstützung.
8. Besitzen Sie Ihren Beitrag zu den Kreisläufen zwischen Ihnen und Ihrem Partner. Das wird den Tumult-Kreislauf entschärfen. Ich nenne das die Macht des Eingeständnisses. Unsere Rolle im Theater anzuerkennen und uns zu eigen zu machen, ermächtigt uns, führt uns aus dem Opfer heraus und hinein in die souveräne Autorität unserer eigenen Erzählung.
9. Tiefer eintauchen Verfolgen Sie Ihre Geschichte bis zu ihren Ursprüngen. Wann hast du dich das erste Mal so gefühlt? Was ist die Kette, die Reihenfolge, der dieses Muster folgt? Wie wurde Ihr Sicherheitsgefühl und/oder Vertrauen dort beschädigt? Welche Geschichten oder Überzeugungen haben sich in Ihrer Identität gebildet? Was hast du damals gefühlt? Was fühlst du jetzt, wenn du dich erinnerst (körperliche Empfindungen, Emotionen, Bedürfnisse, Impulse)
10. Werden Sie Zeuge Ihrer Projektionen, Ihrer Übertragung vertrauter Muster auf Ihre Beziehung. Respektiere seine Kraft. Verbeuge dich vor der Gelegenheit, die dir das Tor des Bewusstseins für dein Wachstum bietet. Vergib dem Boten, während du die Edelsteine ​​findest und abbaust.
11. Danken Sie Ihrem Partner und erkennen Sie ihn an, dass er Ihnen während Ihres Prozesses zugehört, ihn bezeugt und Sie geliebt hat.

Vergebung ist sexy: und je früher, desto besser! Störungen werden passieren: Wenn wir Neugier, Respekt, Freundlichkeit, Mitgefühl und die Bereitschaft zum Zuhören, Zulassen und Verzeihen mitbringen, vertieft sich der Konflikt zu unglaublicher Intimität, Liebe, einem Gefühl des Sehens und Gesehenwerdens und einer Tiefe der Lebendigkeit, die sonst unterdrückt würde die typische Konfliktvermeidung und Offenheit, die für festgefahrene Beziehungen typisch sind.

Es gibt viele Wege dazuVertiefung Ihrer Intimität. Diese Wege erfordern große Achtsamkeit, Geschicklichkeit, Mut und Bereitschaft. Wir haben diese Qualitäten und können auf diese Ressourcen zurückgreifen, um eine Kultur der Offenheit zu pflegen! Ich hoffe, das war hilfreich.

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