Ehe und Beziehungen nach traumatischer Hirnverletzung

In diesem Artikel

• Vor einer einzigartigen Herausforderung
• Im selben Team sein
• Füge dem Feuer keinen Kraftstoff hinzu
• Nähren Sie die Beziehung
• Verfolge die Beziehung, die du wolltest

Langzeitbeziehungen und Ehe sind geprägt von Herausforderungen und sogar Bedrohungen für die Partnerschaft. Schließlich gibt es einen Grund dafür, dass „bei Krankheit und Gesundheit - zum Guten oder zum Schlechten“ Teil des normalen Eheversprechens geworden ist.

Obwohl sich einige Herausforderungen aus der Welt um uns herum ergeben, wie z. B. eine schlechte Wirtschaft oder eine große Katastrophe, ergeben sich einige innerhalb der Partnerschaft oder - noch herausfordernder - aus einer Person innerhalb der Beziehung.

Scheinbar noch schlimmer, mögen neurologische Verletzungen Hirnverletzungen treten oft spontan und ohne Fehler eines Partners auf.

Obwohl eine Beziehung nach einer traumatischen Hirnverletzung vor neuen Herausforderungen steht. Diese Herausforderungen sind jedoch nicht unüberwindbar und können bei richtiger Navigation sogar eine Beziehung näher bringen.

Siehe auch:

Vor einer einzigartigen Herausforderung

Es ist hervorzuheben, dass sich medizinische Ereignisse und Diagnosen von anderen Bedrohungen für die Beziehung unterscheiden. Obwohl wir es möglicherweise nicht bewusst erkennen, kann eine Hirnverletzung eine einzigartige Wirkung haben eine Beziehung belasten aufgrund seines Ursprungsortes.

Eine miese Wirtschaft oder eine große Katastrophe entsteht aus der Welt um uns herum und übt bösartigen Druck auf eine Beziehung von außen aus.

Obwohl dies zugegebenermaßen stressig ist, können solche extern auftretenden Ereignisse dazu führen, dass ein Partner näher zusammengebracht wird.

In solchen Situationen müssen Sie zur Unterstützung Ihres Partners „die Wagen umkreisen“ oder „eintauchen“ eine gemeinsame Not ertragen, die das Schicksal auferlegt hat auf sie.

Wie Graphit, der durch Hitze und Druck in einen Diamanten verwandelt wird, können Partner, die zusammenarbeiten, um eine Herausforderung zu meistern, als Sieger hervorgehen und stärker dafür sein.

Obwohl medizinische Ereignisse und Diagnosen eine ähnliche Belastung darstellen, erschwert der Ursprungsort die Dinge.

Die Welt um die Beziehung ist nicht schuld; Der unerwartete Stressor ist der medizinische Status eines Partners in der Beziehung. Plötzlich kann diese Person diejenige werden, die bedürftiger ist und weniger dazu beitragen kann.

Trotz aller Bemühungen aller kann diese Dynamik zu Ressentiments führen. In diesen Momenten ist es wichtig, sich zu erinnern Die Partner sind im selben Team .

Im selben Team sein

Die einzigartigen Herausforderungen von a Ehe oder Beziehung nach Trauma ist nur die halbe Miete. Eine weitere wichtige Aufgabe für die Partner bei der Unterstützung durch Krankheit und Gesundheit ist es, im selben Team zu bleiben.

Ironischerweise kann unser komplexes menschliches Gehirn dies erschweren.

Sie sehen, als Menschen liegt es in unserer Natur, Dinge zu kategorisieren. Kategorisierungsverhalten ist ein Produkt natürlicher Selektion, es hilft uns zu überleben, indem es die Entscheidungsfindung beschleunigt, und wir sehen, dass es früh in der Kindheit auftritt.

Ein Objekt kann sicher oder gefährlich sein. ein Tier kann freundlich oder gemein sein; das Wetter kann angenehm oder unangenehm sein; Eine Person kann unsere Bemühungen um Glück unterstützen oder behindern.

Wenn wir älter werden, lernen wir die Welt kennen und viele ihrer Merkmale sind eher grau als „schwarz und weiß“, aber der Instinkt zur Kategorisierung bleibt bestehen.

Wenn jemand, den wir lieben, ein vorübergehend oder dauerhaft behinderndes medizinisches Ereignis erleidet, kann unser Kategorisierungsinstinkt ein grausames Paradoxon erzeugen, das den geliebten Menschen als „den Bösen“ auf dem Weg unseres Glücks einstuft.

Dies kann passieren, weil diese Überlebenskomponente der Kategorisierung uns schon in jungen Jahren lehrt, uns dem Guten und dem Schlechten zuzuwenden.

In einem Beziehung nach traumatischer Hirnverletzung , Für den unverletzten Partner ergeben sich weitere Herausforderungen und Verpflichtungen. Aber der Überlebende schafft keine Schwierigkeiten - ihre Hirnverletzung ist.

Das Problem ist, dass unser kategorisierender Verstand nur den Überlebenden beobachten kann, nicht die Hirnverletzung. Der Überlebende, der jetzt bedürftiger und weniger in der Lage ist, einen Beitrag zu leisten, könnte fälschlicherweise als der Böse eingestuft werden.

Aber das Schlimmste ist die Hirnverletzung, nicht der Überlebende, der sie erlitten hat. Und darin liegt das grausame Paradoxon: Die Hirnverletzung hat den Überlebenden betroffen, aber durch Veränderung des Verhaltens oder der Persönlichkeit des Überlebenden kann das Gehirn eines Partners dazu führen, dass der Überlebende falsch kategorisiert wird.

Obwohl eine Person eine Hirnverletzung erlitten hat, ist jetzt hoffentlich klar, dass die Beziehung diese aufrechterhalten hat.

Partner, die sich gegenseitig - und sich selbst - daran erinnern können, dass die Hirnverletzung der Böse ist, können das „Ich gegen dich“ überwinden, das eine instinktive Kategorisierung fälschlicherweise hervorrufen kann.

Sie können sich stattdessen auf die gleiche Seite des Kampfes „Wir gegen die Hirnverletzung“ stellen. Und manchmal kann dies mit einer einfachen Erinnerung erreicht werden: 'Hey, denk dran, wir sind im selben Team.'

Füge dem Feuer keinen Kraftstoff hinzu

Ein offensichtlicher Aspekt, im selben Team zu sein, ist nicht gegen die Ziele des Teams arbeiten.

Fußballspieler treten den Ball schließlich nicht gegen ihren eigenen Torwart. Es scheint einfach zu sein, aber wenn Emotionen wie Frustration oder Ressentiments unser Verhalten bestimmen, können wir Dinge tun, die eine Situation verschlimmern.

Lassen Sie sich nicht von diesen Emotionen süchtig machen und geben Sie dem Feuer Treibstoff.

Kämpfen Sie für Überlebende aktiv gegen Gefühle der Nutzlosigkeit oder des Opfers.

Eines der schlimmsten Dinge, die ein Überlebender tun kann - für seine Beziehung nach einer traumatischen Hirnverletzung - ist die Verschmelzung mit der Vorstellung, dass sie ein Opfer oder nutzlos sind.

Zwar ist ein Überlebender objektiv weniger in der Lage, bestimmte Dinge zu tun als zuvor, aber die unflexible Konzentration der Aufmerksamkeit auf verlorene Fähigkeiten macht es schwieriger, verbleibende Fähigkeiten zu erkennen.

Für Partner, die die Hirnverletzung nicht erlitten haben, entmannt oder infantilisiert den Überlebenden nicht.

Eine Hirnverletzung überleben und sich davon erholen ist schwer genug, ohne sich von Ihrem Partner babysüchtig oder entmannt zu fühlen. Und wenn das Ziel des Teams darin besteht, den Überlebenden zu rehabilitieren, bewegt die Infantilisierung den Ball von diesem Ziel weg.

Haben Sie auch keine Angst, Verwundbarkeit zu zeigen. Unverletzte Partner fühlen sich möglicherweise unter Druck gesetzt, als hätten sie „alles unter Kontrolle“, aber das ist oft nicht der Fall, und die Fassade ist ohnehin oft nicht überzeugend.

Alternativ kann das Akzeptieren und Teilen von Verletzlichkeitsgefühlen den Überlebenden beruhigen, dass er nicht allein mit Veränderungen zu kämpfen hat.

Nähren Sie die Beziehung

In einer Beziehung nach einer traumatischen Hirnverletzung müssen die Partner versuchen, nicht gegen die gemeinsamen Ziele zu arbeiten, aber auch dies reicht nicht aus.

Irgendein Romantische Beziehung muss auf dem Weg genährt werden, wenn es dauern soll. Schließlich verdorrt und stirbt sogar eine Zimmerpflanze, die vor Insekten und harten äußeren Elementen geschützt ist, wenn sie nicht mit Wasser, Nahrung und der richtigen Menge Sonnenlicht versorgt wird.

Zum Überlebende finden Wege, von Nutzen zu sein. Finden Sie spezifische Maßnahmen und verpflichten Sie sich, diese zu tun, um das gemeinsame Rehabilitationsziel der Beziehung zu erreichen.

Überlebende sollten ihre Partner auch bei neuen Aufgaben unterstützen. Die Partner können neue Aufgaben übernehmen, die früher die der Überlebenden waren (z. B. Kochen, Gartenarbeit).

Überlebende können ihren Partnern helfen, indem sie diese Veränderung und sogar die damit verbundenen Gefühle akzeptieren und Hilfe und Anleitung anbieten (insbesondere, wenn sie Kritik wie 'So habe ich es früher nicht gemacht').

Schließlich können Überlebende Freunde und Familie bitten, ihren Partnern zu helfen.

Unverletzte Partner zögern möglicherweise, Hilfe zu suchen, weil sie das Gefühl haben, „in der Lage zu sein, Dinge selbst zu erledigen“.

Obwohl es optimal ist, unangemessene Erwartungen zu erfüllen, kann eine schnellere Erleichterung erzielt werden, wenn der Überlebende Freunde, Familie und andere Unterstützer um Hilfe bittet.

Zum Partner, helfen Sie Ihrem Partner, neue Wege zu finden (oder alte Wege anzupassen), um von Nutzen zu sein.

Wenn die Partner die Idee aufgeben, dass Überlebende noch viel beizutragen haben, mit der Idee verschmelzen, dass sie belastend sind, oder die Aufmerksamkeit auf das lenken, was sie nicht können, wird es für Überlebende umso schwieriger sein, einen Beitrag zu leisten.

Verfolge die Beziehung, die du wolltest

Man könnte einige der oben genannten Empfehlungen als Schadensbegrenzung für eine durch Hirnverletzung verursachte Beziehung einstufen. Obwohl etwas pessimistisch, ist diese Kategorisierung nicht ganz ungenau.

Seien wir fair und akzeptieren eine schmerzhafte Wahrheit: Bei etwas so Lebensveränderndem wie einer Hirnverletzung ist vieles, was folgt, Schadensbegrenzung. Die Schadensbegrenzung muss jedoch nicht die einzige Reaktion sein.

Wie im ersten Absatz dieser Spalte erwähnt, stellt eine Hirnverletzung in jeder Hinsicht eine Herausforderung dar. Mit ein wenig psychologischer Flexibilität können wir dies aber auch als Chance erkennen.

Partner in einer Beziehung nach einer traumatischen Hirnverletzung müssen neu bewerten, wo sie stehen und was für sie wichtig ist.

Auf Wunsch kann dies durch engagiertes Handeln und unter Berücksichtigung gemeinsamer Werte auch Wachstum und Entwicklung in Richtung der gemeinsamen Ziele der Partner fördern.

In diesem Sinne und da sich Rollen, Pflichten und Erwartungen ändern, lohnt es sich, sich der gewünschten Beziehung zuzuwenden - Hirnverletzung oder nicht.

Damit, Haben Sie immer eine Verabredung, wenn Sie nicht vor der Hirnverletzung waren.

Alle Partner sollten ihre Beziehungen pflegen mit der Zeit alleine verbracht. Diese gemeinsame Zeit ist ebenso, wenn nicht sogar wichtiger als vor der zusätzlichen Belastung der Beziehung nach einer traumatischen Hirnverletzung.

Erwägen Paarberatung mit einem Gesprächstherapeuten .

Die Paarberatung kann dazu beitragen, den Dialog zwischen Partnern zu erleichtern, wiederkehrende Konfliktquellen zu identifizieren, konstruktive Ratschläge zu erteilen oder Instrumente und Ressourcen bereitzustellen.

Erwägen Sie gegebenenfalls eine Sexualtherapie mit einem Ergotherapeuten oder einem anderen Fachmann.

Aufgrund der unterschiedlichen Auswirkungen von Hirnverletzungen (physisch und psychisch) und weil körperliche Intimität ein wesentlicher Bestandteil jeder romantischen Beziehung ist, kann ein Fachmann möglicherweise Paare bei der Aufrechterhaltung von oder unterstützen sexuelle Intimität in ihrer Beziehung wiederzuerlangen .

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