Tipps zur anhangsbasierten Kommunikation für Partner

Als Paartherapeutin höre ich häufig, wie Partner sich gegenseitig als anhänglich, kalt, ablehnend oder immer in ihrer eigenen Welt beschreiben. Was sie im Wesentlichen beschreiben, sind keine persönlichen Attribute, sondern Bindungsstile, die sich in der frühen Kindheit bilden und weiterhin unsere Beziehungen zu Erwachsenen beeinflussen.

Die Art und Weise, wie wir mit unseren Partnern umgehen, ob wir Intimität oder Nähe suchen, wie sehr wir uns mit unseren intimen Beziehungen beschäftigen und wie wir mit Ablehnung umgehen, sind Faktoren, die unsere Bindungsstile bestimmen. Mit anderen Worten, Bindungsstile sind unsere Art, mit unseren intimen Partnern in Beziehung zu treten. Sie sind das Ergebnis unserer frühen, auf Bindungen basierenden Interaktionen mit unseren Eltern und der sozialen Verkabelung.

Die Bindung kann sicher oder unsicher sein, abhängig von der Qualität unserer Beziehung zu unseren Eltern, als wir noch sehr jung waren. Die beiden Hauptstile der unsicheren Bindung sind die ängstliche und vermeidende Bindung. Die häufigste Dynamik, die ich bei Paaren sehe, die unter Beziehungsproblemen leiden, ist ein Partner mit einem ängstlichen Bindungsstil, gepaart mit einem Partner, der vermeidet.

Partner mit einem vermeidbaren Bindungsstil stellen häufig fest, dass sie nicht in der Lage sind, das zu geben, was ihre Partner von ihnen wollen, wie z. B. körperliche Zuneigung, Nähe oder emotionale Intimität. Ein vermeidender Bindungsstil ist eine Anpassung an die frühe emotionale Vernachlässigung der Eltern, die sich in einem starken Bedürfnis nach Autonomie und Unabhängigkeit in intimen Beziehungen zwischen Erwachsenen äußert.

Wenn sie sich aufregen, brauchen vermeidende Partner allein Zeit, um sich zu beruhigen, und sie neigen dazu, in ihren Beziehungen ein sehr hohes Maß an zwischenmenschlichem Stress zu erleben. Sie schauen jedoch selten nach innen, um die Grundursache für ihre Probleme zu finden. Sie führen den Beziehungsstress häufig entweder auf ihren Partner oder auf äußere Umstände zurück.

Menschen mit einer Einstellung, die Vertrauen fast immer zu Enttäuschungen führt und wirklich gut auf andere aufpassen kann, aber nicht auf sich selbst, neigen dazu, einen ängstlichen Bindungsstil zu haben. Partner mit ängstlicher Bindung empfinden ihren Partner möglicherweise als egoistisch oder egozentrisch und fühlen sich in einer einseitigen Beziehung gefangen, in der ihre Bedürfnisse nicht so berücksichtigt werden, wie sie sich um ihren Partner kümmern.

Sie neigen dazu, ein starkes Bedürfnis zu haben, Dinge auszusprechen, wenn sie verärgert sind. Ängstliche Bindung ist eine Anpassung an inkonsistente elterliche Liebe und Aufmerksamkeit. Es ist auch wahrscheinlicher, dass sie immer auf Bedrohungen für die Beziehung aufmerksam sind und sehr empfindlich auf die geringste Veränderung der Stimmung ihres Partners oder der Dynamik der Beziehung reagieren.

Angst, Sorge und Sorge beschäftigen sie und sie neigen dazu, sehr schnell zu Schlussfolgerungen über ihre Beziehungen zu gelangen.

Wie kommuniziere ich mit einem Partner, der einen ängstlichen Bindungsstil hat?

Menschen mit ängstlichen Bindungsstilen sorgen sich oft darum, dass ihre Gefühle eine Last sind, und ihre größten Schwachstellen oder Ängste sind Trennung, Alleinsein und Verlassenheit.

Wenn Ihr Partner einen ängstlichen Bindungsstil hat, kann es hilfreich sein, diese Tipps zu befolgen, um Herausforderungen in Ihrer ängstlichen Bindungsbeziehung zu bewältigen.

Machen Sie Augenkontakt und vermitteln Sie, dass Sie während eines Gesprächs aufmerksam, engagiert und reaktionsschnell sind.
Zeigen Sie Neugier / Interesse und stellen Sie Fragen.
Bieten Sie Beruhigung spontan und auch auf Aufforderung an.
Teilen Sie Dinge über Sie und Ihre Gefühle mit - nicht zu wissen, wie Sie sich fühlen oder wo die Dinge stehen, ist für Ihren ängstlichen Partner sehr beunruhigend.
Versuchen Sie, Dinge im Moment oder schnell zu lösen / zu reparieren. Geben Sie Ihrem Partner die Möglichkeit, über seine Gefühle zu sprechen.

Wie man mit einem Partner kommuniziert

Menschen mit vermeidbaren Bindungsstilen machen sich oft Sorgen, dass sie eingedrungen sind oder sich gefangen fühlen, und ihre größten Schwachstellen oder Ängste werden beschuldigt / kritisiert oder fühlen sich außer Kontrolle.

Wenn Ihr Partner einen vermeidbaren Bindungsstil hat, kann es für Sie hilfreich sein:
Hören Sie mehr zu und sprechen Sie weniger - ein paar Sätze gleichzeitig mit einer Lücke dazwischen, wenn Ihr Partner antworten kann - Sie möchten, dass das Gespräch ein Dialog und kein Monolog ist. Wenn Sie sich in einem Monolog befinden, haben Sie Ihr Publikum (Partner) bereits verloren.
Geben Sie Ihrem Partner Zeit, um Gefühle / Gedanken zu verarbeiten. Seien Sie nicht aufdringlich bei Ihren Fragen oder bestehen Sie darauf, dass Ihr Partner Ihnen mitteilen muss, wie er sich gerade fühlt.
Lassen Sie sie stattdessen wissen, dass sie sich an Sie wenden können, wenn sie bereit sind zu sprechen.
Führen Sie das Gespräch mit Verletzlichkeit und weicheren Gefühlen - ein Gespräch mit Wut, Kritik und Schuld zu beginnen ist sehr kontraproduktiv Legen Sie Ihre Gefühle im Moment beiseite, um Ihren Partner zu ermutigen, sich zu öffnen, um eine für beide Seiten verletzliche Beziehung aufzubauen.
Versuchen Sie, Dinge schnell zu lösen / reparieren. Machen Sie Ihren Partner nicht blind mit mehreren ungelösten Problemen, auf denen Sie gesessen haben. Rufen Sie stattdessen jeweils ein Problem auf, lösen Sie es und fahren Sie mit dem nächsten fort.

Dies sind einige der nützlichsten Möglichkeiten, um eine effektive Kommunikation in einer Beziehung zu erreichen. Trotz der unterschiedlichen Bindungsstile kann die Bedeutung der Kommunikation in Beziehungen nicht genug unterstrichen werden. Deshalb ist es wichtig, sich mit der Frage zu befassen, wie man Kommunikation in einer Beziehung fixiert und Liebe, Mitgefühl und Empathie für einander vertieft.