Sechs Vereinbarungen für gesunde Beziehungen

Sechs Vereinbarungen für gesunde Beziehungen

In diesem Artikel

Suchst du nach Hilfe, wie du gesunde Beziehungen aufbauen kannst? Aufnahme Gesunde Beziehungen Quiz kann eine gute Idee sein, um festzustellen, wo Sie mit Ihrem Ehepartner stehen.

Wenn Sie nach Tipps für gesunde Beziehungen suchen, bringen wir Ihnen sechs Vereinbarungen, die Sie sich ansehen sollten. Diese Vereinbarungen sind Eckpfeiler für den Aufbau gesunder Beziehungen.

  1. Fordern
  2. Verwandeln Sie Erwartungen in Anfragen, verwandeln Sie Vorstellungskraft in Verpflichtungen

Caitlyn: Mom, kann ich mir deine neuen Stiefel ausleihen?

Sherry: Sicher Schatz

Später an diesem Tag.

Sherry: Caitlyn ist so nervig! Ich wollte meine neuen Stiefel anziehen und sie hat sie sich ausgeliehen!

Gabe: Ohne dich zu fragen?

Sherry: Nein, sie hat gefragt. Ich konnte nicht nein sagen, weil sie so enttäuscht wäre.

Caitlyn: Mama, was ist los? Warum bist du sauer auf mich?

Sherry: Ich wollte diese Stiefel heute tragen! Du bist so egoistisch!

Caitlyn: Tut mir leid! Du musst mir deswegen keine Vorwürfe machen! Du bist so eine nervige Mutter. Bußgeld. Ich werde nie wieder um etwas bitten.

Kommt Ihnen diese Art von Szenario bekannt vor?

Ich nenne es Verpflichtungsphantasie. Sherry hatte eine zwanghafte Vorstellung, dass sie Caitlyn ihre Stiefel leihen musste.

Wie wäre es damit?:

Ich bei einer Mitarbeiterversammlung: Oh mein Gott, dieser neue junge Mitarbeiter, Colton, hat nicht einmal angeboten, mein Geschirr zu spülen. Er hat keinen Respekt vor seinen Ältesten. Ich kann nicht glauben, dass er eingestellt wurde!

Diese Wut und dieses Urteil sind das Ergebnis meiner Erwartungen.

Beziehungen, die auf Erwartungen und Verpflichtungen basieren, neigen dazu, schmerzhaft zu sein

Sie gehen davon aus, dass es ein riesiges Buch von richtig und falsch gibt, zu dem jeder von uns Zugang hat, damit wir irgendwie wissen und uns darauf einigen können, was gut, richtig und angemessen ist.

Sie gehen davon aus, dass Enttäuschung nicht in Ordnung ist. Dass, wenn jemand enttäuscht ist, jemand anderes schuld ist. Anstatt zu erkennen, dass Enttäuschung die natürliche Emotion ist, die man empfindet, wenn man sich mit der Realität in Einklang bringt – dass das, was man wollte, nicht passieren wird.

Schauen wir uns an, was in diesen Situationen passiert ist

Verpflichtung Phantasie

Caitlyn stellte eine Anfrage.

Sherry, die glaubte, dass Caitlyn erwartet hatte, die Stiefel zu bekommen, schuf in sich selbst eine „Verpflichtungsphantasie“. Sherry fühlte sich verpflichtet, als ob sie Caitlyn die Stiefel geben „müßte“. Also sagte sie „Ja“, wenn sie „Nein“ meinte.

Sherry verspürte daraufhin Groll gegen Caitlyn.

Sherry kritisierte Caitlyn gegenüber Gabe.

Sherry drückte Caitlyn gegenüber ihre Wut aus, was bedeutete, dass Caitlyn etwas falsch gemacht hatte und an Sherrys Enttäuschung schuld war. Sie warf Caitlyn die Angelschnur mit Schuldgefühlen als Köder zu.

Caitlyn glaubte an die Implikation, biss in den Köder und fühlte sich dann schuldig.

Caitlyn beschuldigte Sherry dann, „sie sich schuldig fühlen zu lassen“.

Caitlyn löste das Problem, indem sie sich von der Beziehung trennte. Sie sagte, sie würde keine Anfragen mehr stellen, weil sie Sherrys Gedanken nicht lesen und der Wahrheit von Sherrys Ja nicht vertrauen könne.

Erwartungen

Erwartungen

Bei einer Mitarbeiterversammlung bin ich der „Älteste“ der Gruppe. Ich habe eine Erwartung dass der junge, neueste Mitarbeiter, Colton, „Respekt vor seinen Ältesten zeigt“. Für mich sieht das so aus, als würde er anbieten, mein Geschirr zu reinigen. Ich gehe davon aus, dass Colton einfach das große Buch von Richtig und Falsch lesen kann und weiß, dass er mein Geschirr reinigen „sollte“.

Was passieren könnte, ist, dass dieser junge Mann genau die gleichen Verpflichtungsvorstellungen hat, die perfekt zu meinen Erwartungen passen. Oder vielleicht könnte er meine Gedanken lesen. Ich denke, das könnte auch passieren? In diesem Fall wird er mein Geschirr spülen. Das Beste, was aus dieser Situation passieren kann, ist, dass ich nicht sauer auf ihn werde. Das ist das beste Szenario.

Aber wahrscheinlicher wird er nicht genau die gleichen Verpflichtungen haben, um meinen Erwartungen zu entsprechen. Dann werde ich sauer auf ihn sein, ihn verurteilen, ihm die schuldbeladene Angelschnur zuwerfen und ihm das Gefühl geben, falsch und schlecht zu sein.

Wie könnte das anders aussehen?

Um Störungen in Beziehungen zu heilen, die auf Erwartungen basieren, sprechen Sie Ihre Erwartungen einfach als Bitten aus.

Eine Erwartung setzt voraus, dass die andere Person einer moralischen Pflicht verpflichtet ist. Dass sie es tun „sollten“ und wenn sie es nicht tun, sind sie schlecht/falsch/unmoralisch.

Eine Bitte erkennt die intrinsische Freiheit der anderen Person an und erkennt an, dass, wenn sie ja sagt, es ein Geschenk an Sie ist oder eine Entscheidung, die sie (vielleicht für einen Tausch) von einem Ort der Freiheit aus getroffen hat.

Dies eröffnet viel mehr Möglichkeiten für Autonomie, Liebe und Wertschätzung in der Beziehung.

Verpflichtung Phantasie

Caitlyn hat eine gesunde Bitte gestellt.

Sherry sagte ja, aber sie meinte nein.

Entweder

  1. Sie hätte nein sagen können, Caitlyn, ich hatte vor, die Stiefel heute zu tragen, oder
  2. Wenn Sherry sich glücklich fühlen würde, indem sie ihrem eigenen Bedürfnis nach Beitrag nachkommt, indem sie Caitlyn die Stiefel leiht, dann hätte sie „Ja“ sagen und sich über dieses Geschenk freuen können.

Gabe hätte sagen können: Wenn Caitlyn enttäuscht ist, ist das in Ordnung. Sie wird in Ordnung sein. Ab sofort ist sie die Empfängerin Ihrer Kritik. Ich wette, sie hätte es vorgezogen, wenn du ehrlich gewesen wärest und „nein“ gesagt hättest.

Anstatt Caitlyn die Implikation zu glauben, dass sie etwas falsch gemacht hat oder für Sherrys Enttäuschung verantwortlich war, indem sie die Anfrage gestellt hat, könnte sie sagen: Mama, als ich nach den Stiefeln gefragt habe, wäre es mir gut gegangen, wenn du „nein“ gesagt hättest. Ich wäre enttäuscht, aber nur vorübergehend. Ich würde eine andere Strategie finden, um meinen Bedarf zu decken.

Wenn ich dich in Zukunft frage, werde ich sagen: „Mama, würde es deinen Beitragsbedarf decken und dich glücklich machen, mir deine Stiefel zu leihen?“ Denn das ist es, was meine Bitte wirklich bedeutet. Und ich hoffe, Sie antworten mir ehrlich. Wenn du niemals „Nein“ zu mir sagen wirst, dann werde ich niemals darauf vertrauen, dass deine Jas wahr sind.

Viele Menschen haben Verpflichtungsvorstellungen, die nicht einmal die Erwartung einer anderen Person widerspiegeln. Es ist oft hilfreich, die Vorstellungskraft zu überprüfen, indem Sie die andere Partei fragen, ob sie eine Bitte haben, die sie machen möchten.

Vielleicht gibt sich eine Mutter alle möglichen Mühen, um in der Schule einen Kuchen für den Geburtstag ihres Kindes zu backen, aber die Schule will nicht einmal, dass sie es tut. Sie könnte sich bei der Schule erkundigen, bevor sie einfach die Verpflichtung übernimmt. Und selbst dann kann sie die Anfrage frei ja oder nein sagen.

Erwartungen

Ein anderes Szenario, das bei der Mitarbeiterversammlung eintreten könnte, ist, dass ich meine Erwartung in eine Bitte umsetze. Colton, würde es Ihnen etwas ausmachen, mein Geschirr für mich zu spülen? Es würde mir helfen, dieses Projekt, das ich mache, zu Ende zu bringen. Dann konnte Colton in seiner Freiheit ja oder nein sagen. Wenn er ja sagt, empfinde ich ihm gegenüber Wertschätzung, die er genießt.

Oder, noch ein anderes Szenario, ich habe keine Erwartungen an Colton. Aber vielleicht bietet er mir an, mein Geschirr zu spülen. Dann werde ich etwas überrascht, meine Augenbrauen gehen hoch. Dann lächle ich und fühle so viel Wertschätzung. Er sieht meine Augenbrauen und mein Lächeln und fühlt sich glücklich. Sein Bedürfnis nach Beitrag und Verbindung wird befriedigt. Doppelter Gewinn.

1. Stellen Sie eine beliebige Anfrage, die Sie stellen möchten

Wenn vereinbart wird, dass eine Person nein sagen kann, nimmt dies viel Druck ab, Anfragen zu stellen. Wenn Sie Angst haben, dass die Person ja sagt, wenn sie nein meint, dann haben Sie vielleicht Angst, eine Bitte zu stellen.

Aber wenn Sie wissen, dass sie die Verantwortung übernehmen, nein zu sagen, können Sie fragen, was Sie wollen. Wirst du den Boden lecken? ist eine ganz liebe Bitte.

2. Ja sagen und durchhalten oder nein sagen

Sagen Sie Ja und machen Sie weiter oder sagen Sie Nein

Sobald eine Person eine Anfrage stellt, ist es am hilfreichsten, wenn die andere Person mit Ja oder Nein antwortet. Oder mit einem Änderungsvorschlag zum Antrag, damit er auch ihren Bedürfnissen entspricht. Sicher, ich werde dir die Stiefel leihen, aber könntest du sie bis 16 Uhr zurückgeben, damit ich sie in meinem Abendkurs tragen kann?

Nein zu sagen ist eine absolut schöne Antwort auf eine Bitte.

Zu kommunizieren, warum Sie Nein sagen, d. h. zu artikulieren, welche Ihrer Bedürfnisse Sie zu erfüllen versuchen, die Ihnen im Weg stehen, Ja zu sagen, ist oft hilfreich, um den Schmerz des Neins zu mildern. Ich würde dir gerne meine Stiefel leihen, aber ich habe vor, sie heute Nachmittag zu tragen.

Wenn eine Person ja sagt, dann ist dies eine Verpflichtung.

Es ist eine große Belastung für eine Beziehung, wenn eine Person ihren Verpflichtungen nicht nachkommt.

Wir alle haben unvorhergesehene Hindernisse, die uns daran hindern, unsere Verpflichtungen einzuhalten, und das ist in Ordnung. Um mit der anderen Person in Integrität zu bleiben, müssten wir nur so schnell wie möglich mit ihr kommunizieren und nach besten Kräften anbieten, Wiedergutmachung zu leisten.

Und wie wir bei Sherry gesehen haben, ist Ja zu sagen, wenn man Nein meint, kein Geschenk an die andere Person.

Manchmal werden Sie sich entscheiden, ja zu sagen, obwohl Sie keine Lust haben, der Bitte nachzukommen. Wenn Ihr Baby nachts weint, haben Sie vielleicht keine Lust aufzustehen, aber Sie entscheiden sich in Ihrer Freiheit dazu.

3. Akzeptiere Enttäuschung und Schmerz

Enttäuschung und Schmerz sind gesunde Emotionen, die die Person mit der Realität in Einklang bringen.

Jede Emotion hat einen hilfreichen Zweck beim Aufbau gesunder Beziehungen.

Wir fühlen uns enttäuscht, wenn wir die Realität akzeptieren, dass wir nicht bekommen werden, was wir wollten. Wir fühlen uns verletzt, wenn wir akzeptieren, dass uns jemand nicht mag, so sehr wir es wollten. Es ist sehr wichtig, dieser Emotion zu erlauben, ihre Arbeit zu tun und uns an einen Ort zu bringen, an dem wir die Realität unserer Welt akzeptieren.

Diese emotionalen Erfahrungen sind vorübergehend. Sie sind nicht schädlich.

Wenn wir dies erkennen, die Person dabei unterstützen können, die Emotion zu akzeptieren, und der Person eine empathische Präsenz bieten, während sie diesen vorübergehenden Schmerz erlebt, tun wir ihr einen viel größeren Dienst, als zu versuchen, jemandem die Schuld zu geben, das Gefühl zu leugnen oder zu lügen, um zu verhindern, dass die Gefühle auftreten. Es ist in Ordnung zu fühlen. Das müssen sie wissen.

Es scheint, dass die Angst vor Enttäuschung oder Verletzung Menschen zu ungesunden Beziehungsmethoden treibt.

Ein weiteres Problem, das ungesunde Beziehungen antreibt, ist, wenn wir die Neins des anderen nicht respektieren. Die Person, die Nein sagt, wird für das Gefühl der Verletzung oder Enttäuschung des Bittenden verantwortlich gemacht.

Als Teil der sechs Vereinbarungen muss jeder zustimmen, dass jeder für seine eigenen Gefühle verantwortlich ist und keine Verantwortung für die Gefühle anderer übernimmt. Mit Ausnahme Ihrer Angehörigen.

Indem Sie die Person, die nein gesagt hat, für Ihre Gefühle verantwortlich machen, machen Sie es wahrscheinlicher, dass sie in Zukunft ja sagen wird, wenn sie nein meint, und Sie dann ihrem Groll ausgesetzt sind oder dass sie nicht durchkommen usw.

4. Achten Sie auf Leistungsunterschiede

In den meisten unserer täglichen Beziehungen können wir diese sechs Vereinbarungen für eine gesunde Beziehung treffen, aber es ist auch wichtig, sich bewusst zu sein, dass die andere Partei in manchen Beziehungen nicht in der Lage oder machtlos ist oder kulturelle Tabus hat, Nein zu sagen, wenn sie Nein meint .

In diesem Fall können Sie eine sehr klare Bitte stellen und ausdrücklich die Erlaubnis für ein kostenloses Nein geben. Bitte lehnen Sie meine Bitte ab, es sei denn, es würde Ihnen in irgendeiner Weise nützen oder Sie glücklich machen, sie zu gewähren. Ich möchte nur, dass du ja sagst, wenn das ein Memnoon wäre. Ein Memnoon ist eine Transaktion, von der beide Parteien profitieren. Ein Gewinn/Gewinn.

Manchmal kann die andere Partei nicht nein sagen – wie Mutter Erde oder Tiere oder kleine Kinder.

In diesem Fall können Sie die Verantwortung dafür übernehmen, ihr Nein mit allen Mitteln zu hören, die Ihnen zur Verfügung stehen, z. B. indem Sie sich fragen: „Wenn ich sie wäre, würde ich ja oder nein sagen?“

5. Forderungen stellen

In der Gewaltfreien Kommunikation sprechen sie über Forderungen auf eine Weise, die den Anschein erweckt, als würdest du sie vermeiden wollen.

Hier weicht meine Meinung etwas ab. Ich stimme zwar zu, dass das Stellen einer Forderung statt einer Bitte zu einer Trennung in einer Beziehung führt, aber es gibt Zeiten, in denen ich glaube, dass eine Forderung der gesündeste Weg ist.

Wenn die andere Person Strategien wählt, ohne Ihre Bedürfnisse zu berücksichtigen, und sie daher Verhaltensweisen tut/nicht tut, die Ihnen schaden oder Sie daran hindern, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen, dann glaube ich, dass es die Vorgehensweise ist, eine Forderung an diese Person zu stellen insgesamt das günstigste Ergebnis.

Mit Nachfrage meine ich, dass Sie der Person das Geschenk von Informationen geben würden.

Sie würden sie wissen lassen, bevor sie eine Entscheidung in ihrer Freiheit treffen, was Sie in Ihrer Freiheit als Reaktion auf ihre Entscheidung tun werden.

Eine Aufforderung folgt einem Wenn-du-dann-ich-Format. Wenn Sie Ihr Geschirr auf dem Tisch lassen, stelle ich es auf Ihr Bett.

Auch hier würde ich eine Forderung nur verwenden, wenn die andere Person nicht bereit ist, mit Ihnen zu sprechen, um Ihre beiden Bedürfnisse zu identifizieren und eine Strategie zu finden, die beide Bedürfnisse erfüllt. Oder wenn die andere Person sich verpflichtet, sich aber nicht bemüht, die Verpflichtung einzuhalten.

Ich glaube, es ist besser, die Verantwortung für Ihre eigenen Bedürfnisse zu übernehmen und Ihre Macht zu nutzen, um zu verhindern, dass Sie verletzt werden.

Diese Art von Situation ist ziemlich selten und deutet normalerweise darauf hin, dass die andere Person Schmerzen hat und Mitgefühl und Hilfe braucht. Nachdem Sie also Ihre eigene Schutzgrenze festgelegt haben, können Sie sich entscheiden, ihnen Hilfe anzubieten.

6. Die Erinnerung

Worauf wir in Beziehung hinarbeiten, heißt Memnoon.

Memnoon bedeutet, dass eine Person einer anderen ein Geschenk macht, und durch das Geben des Geschenks werden sie glücklich. Es ist also eine Win/Win-Situation.

Zum Beispiel, als Colton anbot, meinen Abwasch zu machen.

Indem Sie diese sechs Vereinbarungen bewusst mit den Menschen in Ihrem Leben treffen, werden Sie meines Erachtens feststellen, dass viel von dem unnötigen Beziehungsstress verschwindet, Sie sich mehr respektiert fühlen und sich an den schönen Menschen in Ihrem Leben erfreuen werden das vollste.

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