Tipps zur emotionalen Regulierung für konfliktreiche Paare

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Tipps zur emotionalen Regulierung für konfliktreiche Paare

Sie müssen mit Ihren eigenen Emotionen in Kontakt sein, um eine erfolgreiche Beziehung zu führen. Warum ist das? Unser emotionales System ist komplex und beeinflusst, wie wir verarbeiten, denken, handeln, uns verhalten und kommunizieren. Wenn wir emotional dysreguliert sind, wie sollen wir dann für unseren Partner präsent und geerdet sein?

Was ist Emotionsregulation?

Wir alle fühlen und erleben Emotionen. Für manche können diese Emotionen jedoch so stark und so hoch sein, dass es sich anfühlen kann, als würden uns ein Tornado oder eine Achterbahnfahrt treffen. Für andere kann es schwierig sein, Emotionen zu identifizieren, auszudrücken oder sogar fühlen überhaupt.

Es gibt gesunde Möglichkeiten, Emotionen zu regulieren, wie z. B. mit einem Freund zu sprechen, zu meditieren, spazieren zu gehen, Tagebuch zu führen, Sport zu treiben, ausreichend zu schlafen und sich gut zu ernähren, bewusstseinsverändernde Substanzen zu vermeiden usw.

Dann gibt es ungesunde Wege zu regulieren Emotion , solch wie die Verwendung von Substanzen, um unsere Gefühle zu betäuben, rücksichtsloses und/oder selbstzerstörerisches Verhalten, Selbstverletzung, Vermeidung und Rückzug, körperliche oder verbale Aggression usw.

Paare bekommen manchmal erwischt im Muster des anderen, wenn das Paar psychisch ist verstrickt oder bei der gleiches Niveau von Differenzierung als der andere.

Was bedeutet das?

Um es kurz zu machen; Einzelpersonen neigen um Partner anzuziehen, die die gleichen Intimitätsfähigkeiten haben wie sie und sich auf der gleichen Stufe befinden emotional Entwicklung. Wie Sie sich vorstellen können, bedeutet dies, dass es durchaus üblich ist, auf a zu stoßen konfliktreich Paar.

Paar mit hohem Konflikt

Konfliktreiche Paare neigen dazu, ein allgegenwärtiges Muster negativer Beziehungen und Reaktionen auf den anderen zu haben, das schwer zu durchbrechen ist.

EIN hoher Konflikt Paar bedeutet auch, dass die Individuen innerhalb der C Das uple haben es höchstwahrscheinlich schwer, individuelle Emotionen zu regulieren. Wenn jemand emotional dysreguliert wird, bedeutet dies, dass er in diesem Moment nicht in der Lage ist, gesunde Bewältigungsstrategien anzuwenden, um negative Emotionen abzuschwächen.

In der Paararbeit sieht man oft einen Individuell Wer ist der Verfolger, und die andere ist die Rückzieher. bot h können sich darin wiederfinden emotional dysregulierte Zustände, und wenn dies passiert, ist der Verfolger offensichtlicher und äußerlich dysreguliert (denken Sie an sehr offensichtliche Wut, Schreien, Beschimpfungen), während sich der Zurückziehende weniger offensichtlich zurückzieht und vermeidet.

Aber nur weil der Aussteiger ruhig ist und die Dinge für sich behält, heißt das nicht, dass der Aussteiger nicht dysreguliert ist. Auch der Aussteiger befindet sich in einem Zustand emotionaler Dysregulation und Unbehagens.

Paar mit hohem Konflikt

Ein fiktives Szenario – konfliktreiche Paare arbeiten in Aktion

Stellen Sie sich ein fiktives Paar vor ’ Sitzung n wo der fiktive George und die fiktive Sue, von ständigen Kommunikationsschwierigkeiten berichten Explosionen, die immer zu größeren Kämpfen eskalieren. George sagt, er hat beruflich unter enormen Stress gestanden , während Sue sagt, dass sie es ist müde von George ’ s Haltung in letzter Zeit. Aus diesem Grund sagt Sue, dass sie sich dafür entschieden hat nicht mehr im Haushalt helfen. George sagt,

Also letzten Donnerstag, S in Wir haben vergessen, auf dem Heimweg Papierhandtücher bei CVS zu holen. Das machte mich sehr wütend. Ich bitte sie nie, etwas zu tun. Ich trage gerade die Last davon. Sie könnte sich weniger darum kümmern. Sue, du bist so frustrierend! Du kommst nie durch, wenn ich dich brauche.

Stellen Sie sich vor und George ’ Sein Gesicht wurde rot, seine Fäuste geballt, während er steif auf der Therapieliege saß, und seine Stimme eskalierte langsam und wurde lauter und lauter.

Inzwischen bemerke ich, dass Sue weinerlich aussieht und sich von George auf der Couch wegbewegt. Sie erwidert auch mit leiser Stimme,

Warum sollte ich mir die Mühe machen, dir zu helfen, du weißt meine Hilfe sowieso nie zu schätzen. Wir können auch einfach die Therapie abbrechen. Ich ziehe an ’ Ich weiß nicht einmal, warum ich hier bin. Ich ziehe an ’ Ich will nicht hier sein, ich will gehen.

Georg sagt: Sehen Sie, das meine ich. ich nicht t einen Lebenspartner haben; ich nicht t einen Mitspieler haben. Das ist so frustrierend!

Zunächst einmal würde ich genau in diesem Moment mit dem Hin und Her und den Erwiderungen, dem Geschrei und den Beschimpfungen aufhören. ich würde Sagen Sie Sue und George, dass es zwar gut für mich ist, einen zu sehen Geschmack ein paar Minuten von ihren Kämpfen zu sehen, also verstehe ich, wie sie interagieren und aufeinander reagieren, es ist eine komplette Zeitverschwendung für sie, zu kämpfen vor mir, Nur wie sie sich zu Hause streiten. Von stoppen Beschimpfen, Unterbrechen und Schreien, ich setze auch Grenzen für das Paar und für die Therapie.

Ich würde George aufhalten und ihn bitten, seine Stimme zu senken, damit Sue und ich ihn hören können. ich würde Erklären Sie ihm, dass wir nicht hören können, was er will oder braucht, wenn seine Stimme so laut ist. Dann hätte ich ihn identifizieren wo die Wut genau in diesem Moment in seinem Körper sitzt, während er ein paar Mal tief durchatmet. Er kann auf seine Brust oder sein Gesicht oder auf seine Schultern zeigen. Dann würde ich George fragen, wie sich die Wut anfühlt. Er kann sagen, Es fühlt sich an wie ein heißer Rausch durch meinen Körper und ich habe ein Engegefühl in meiner Brust.

Langsam bemerke ich vielleicht, dass George seine Faust öffnet, um stattdessen eine Hand auf seine Brust zu legen, um mich zu benachrichtigen wo er fühlt die Wut. Bereits , George hat einen Schritt in Richtung Regulierung gemacht, da er zum Beobachter wird und sich durch meine somatische Anweisung langsam von seiner intensiven Emotion löst.

Sobald George ruhiger wirkt, sage ich:

Georg und, Was hat es dir bedeutet, dass Sue das Papierhandtuch auf dem Heimweg nicht bei CVS abgeholt hat?

George antwortet langsam,

Ich fühlte mich einfach so allein.

In diesem Moment würde ich fragen George Sue zu bemerken, die weit von ihm entfernt saß und Tränen über ihr Gesicht liefen.

George, wie ist es zu bemerken, dass Sue gerade traurig ist?

Georg antwortet,

Ich hasse es, sie traurig zu machen.

ich Notiz Sue kommt langsam neben George auf die Couch. Ich weise George darauf hin, dass Sue näher rückt.

Was meinst du, Georg? Sie fragt. Ich wusste nicht, dass du so empfindest.

George sieht Sue an und sagt:

Es tut mir so leid. Es tut mir leid, dass ich geschrien habe und mir nicht die Zeit genommen habe, zuzuhören oder zu hören, wie Sie sich gefühlt haben.

Sue antwortet,

Schätzen Sie was ich für dich tun? ich habe wirklich das Gefühl als wäre ich selbstverständlich.

Denn sowohl George als auch Sue sind weniger eskaliert und mehr geregelt Ort jetzt, George kann ruhig sagen,

Ja, Sue, ich schätze alles, was du für mich tust. Es tut mir leid für meine Wut und dass ich in letzter Zeit nicht ich selbst war. Ich werde daran arbeiten.

Sue umarmt George und sagt: Es tut mir auch leid. Es tut mir leid, dass ich aufgehört habe, es zu versuchen.

ich Im Wesentlichen sind Sue und George a hoch h - Konfliktpaar, die eine Situation hatten, die für jeden von ihnen auf unterschiedliche Weise auslöste.

Sue und George, Ich sage,

Ihr hattet also jeweils eine auslösende Situation. In as ging Ihnen beiden dann durch den Kopf, als wir dieses Event nachspielten?

George: Dass ich eine Insel bin.

Verklagen: Dass ich nicht geschätzt werde.

Wie kam es dazu machen du fühlst?

George: Ängstlich .

Verklagen: Wertlos.

Wie war Ihr späteres Verhalten?

George: ich habe wütend u Ich habe angefangen Schrei .

Verklagen: Ich habe meine zurückgezogen Unterstützung und drohte sogar, die Therapiesitzung zu verlassen.

Was war dein Körper ’ s körperliche Reaktion?

George: T o Hitze und Anspannung in meinem Körper spüren.

Verklagen: Sich körperlich zurückziehen und vermeiden.

Sehen Sie auch: Was ist ein Beziehungskonflikt?

Denken Sie daran, Gegensätze ziehen sich aus einem bestimmten Grund an

Manchmal hat jeder Einzelne ein gebrochenes Selbstgefühl, das den anderen auf eine Weise ergänzt, dass a ' gesundes Selbst ’ nicht erfüllen kann. Mit anderen Worten, die unerfüllten Bedürfnisse einer Person passen perfekt zu den unerfüllten Bedürfnissen der anderen. Jeder beneidet den anderen um den Teil, den er oder sie nicht versteht oder über sich selbst verleugnet hat. Im Wesentlichen die Individuell fühlt sich von genau der Sache angezogen, die sie abgelehnt haben, oder hat eine negative Einstellung dazu.

Im Fall des konfliktreichen Paares wird es mit einem verstoßenen Teil konfrontiert selbst kann sehr auslösend sein, da es eine unbewusste, ungelöste emotionale Entwicklung aufwühlt, mit der er oder sie sich vielleicht nicht täglich auseinandersetzen möchte. Mit anderen Worten, bei diesem Szenario mit Sue und George ging es wirklich nicht nur um die Papierhandtücher.

Schließlich ist es oft viel einfacher, Gedanken zu ändern, als Gefühle zu ändern.

Es ist oft nicht die Erfahrung der und Bewegung, die ein Problem verursacht, sondern die Interpretation der Emotion.

Frag dich selbst, Worauf reagiere ich hier eigentlich? Was lässt mich so stark an den Papierhandtüchern denken? Was ist das schlechteste oder beste Ergebnis, wenn Susi die Papierhandtücher nicht aufhebt? Es kann Zeit und Übung erfordern, mit lästigen Emotionen umzugehen, sobald sie auftreten. Es erfordert noch mehr Anstrengung, wenn Sie sich in einem befinden Verhältnis , da Sie eine Kettenreaktion zwischen Ihnen und dem anderen haben. Du allein hast die Kontrolle über deine Gedanken und Gefühle. Geben Sie Ihr Bestes, um zu lernen, Ihre eigenen Emotionen zu identifizieren, auszudrücken und zu regulieren, und Sie sollten feststellen, dass Sie in Ihren Beziehungen neue Höhen erreichen.

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