Tipps zum Erkennen einer wirksamen Paartherapie

Tipps zum Erkennen einer wirksamen Paartherapie

In diesem Artikel

Persönlich glaube ich, dass eine effektive Paartherapie angesichts der vielen wirtschaftlichen und menschlichen Kosten, die mit einer Scheidung verbunden sind, von unschätzbarem Wert ist. In diesem Sinne sage ich meinen Klienten oft: Wenn Sie denken, dass eine Paartherapie teuer ist, warten Sie einfach, bis Sie sehen, wie teuer eine Scheidung ist.

Mit diesem Kommentar möchte ich diejenigen, die in ihrer Beziehung zu kämpfen haben, davon überzeugen, dass eine effektive Paartherapie, auch wenn sie zu diesem Zeitpunkt teuer erscheint, sich als eine der besten Investitionen erweisen kann, die sie jemals tätigen werden.

Selbst wenn Ihre Ehe scheitert, werden die Dinge, die Sie in einer guten Paartherapie lernen, dazu beitragen, zukünftige Beziehungen zu verbessern.

Gleichzeitig glaube ich, dass eine gute Paartherapie von unschätzbarem Wert sein kann, ich glaube auch, dass sie schädlich sein kann, wenn sie nicht richtig durchgeführt wird. In der Tat, wenn Ihr Therapeut nicht weiß, was er tut, kann er Ihre Beziehung dadurch tatsächlich verletzenBeratungsprozess. Dies geschieht normalerweise, wenn sie Sie dazu anleiten, sich hauptsächlich auf die Probleme in Ihrer Beziehung zu konzentrieren.

Wenn sie dies tun, können Sie sicher sein, dass sie nicht mit der Forschung darüber in Berührung kommen, was es braucht, um eine starke Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten. EIN

Aufrechterhaltung eines Verhältnisses von 5 zu 1 von positiven zu negativen Wechselwirkungen

Forscher wie John Gottman ( https://www.gottman.com ) haben empirisch gezeigt, dass Paare, um gesunde Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten, konsequent ein Verhältnis von positiven zu negativen Interaktionen von 5 zu 1 aufrechterhalten müssen, um die guten Gefühle oder, was Forscher als positive Stimmung bezeichnen, in einer Beziehung zu bewahren.

In Anbetracht dessen können alle negativen Dinge, die vor einem Therapeuten stattfinden – wie ein Hin und Her, sagte sie, während einer Sitzung Bashing – einer Beziehung schaden.

Während Ihrer Sitzungen wird sich ein effektiver Therapeut nicht einfach zurücklehnen und Ihnen beim Kampf mit Ihrem Partner zusehen.

Sie können dies in Ihrer Freizeit tun.

Zumindest ein guter Paartherapeut wird es tun

  • Identifizieren Sie Kernprobleme, ungesunde Beziehungsdynamiken, Engagement und Ihre Ziele
  • Machen Sie auf alle unerwünschten Elefanten aufmerksam und entfernen Sie sie aus dem Raum, indem Sie sicherstellen, dass Sie und Ihr Partner emotional gesund und frei von Sucht sind, sich nicht gegenseitig missbrauchen und nicht an einer Affäre teilnehmen
  • Lehren oder wiederholen Sie die Prinzipien erfolgreicher Beziehungen, einschließlich der Merkmale einer gesunden, romantischen Beziehung
  • Helfen Sie dabei, eine Beziehungsvision zu erstellen
  • Führen Sie zur Entwicklung von Beziehungsvereinbarungen, die die spezifischen Dinge darlegen, die Sie denken und tun werden, um Ihre Probleme zu lösen, Ihre Ziele zu erreichen und Ihre Beziehungsvision zu verwirklichen.

Um zu verdeutlichen, was ich mit diesen Merkmalen einer effektiven Paartherapie meine, werde ich jeden der fünf Bereiche wie folgt erörtern:

  • Identifizieren Sie Kernprobleme, ungesunde Beziehungsdynamiken, Engagement und Ihre Ziele.

Das alte Sprichwort „Bemühe dich zu verstehen, bevor du versuchst, verstanden zu werden“, trifft hier zu. Wenn Ihr Therapeut anfängt, Ihnen zu helfen, bevor er wirklich versteht, was vor sich geht, führt er Sie möglicherweise auf die falsche Fährte. Dies kann Zeit- und Geldverschwendung sein und Ihrer Beziehung schaden.

Es gibt viele verschiedene effektive Werkzeuge, die Therapeuten verwenden können, um die Kernprobleme in Ihrer Beziehung systematisch zu identifizieren, einschließlich des von mir verwendeten Prozesses, der als Prepare-Enrich Assessments oder P/E bekannt ist ( www.prepare-enrich.com ).

Das P/E bietet personalisierte Einblicke in die Beziehungsdynamik, das Engagement, die Persönlichkeit, spirituelle Überzeugungen und Familiensysteme.

Da eine umfassende Bewertung, wie sie im P/E enthalten ist, Zeit und Geld kostet, sollte Ihr Therapeut den Prozess damit beginnen, dass er jeden von Ihnen fragt, aus welchen Gründen Sie Hilfe suchen.

Ich tue dies, indem ich jede Person frage, welches der folgenden Szenarien dem am ehesten entspricht, was sie sich an diesem Punkt ihrer Beziehung wünscht.

  • Sie wollen sich trennen/scheiden
  • Akzeptiert einander bedingungslos – während ihr an euch selbst arbeitet
  • Einige Veränderungen aushandeln und dabei weiter an sich selbst arbeiten?

Wenn sich einer oder beide Klienten für die erste Option entscheiden, erkläre ich ihnen, dass eine Paartherapie nicht notwendig ist, und helfe ihnen im Gegenzug, den Prozess der bewussten Trennung zu beginnen, ohne die Wut, den Groll und die Bitterkeit, die oft gegen Ende einer Beziehung auftreten .

Wenn sich beide Kunden für eines der letzteren entscheiden, erkläre ich den in diesem Artikel beschriebenen Prozess, einschließlich der Notwendigkeit, eine umfassende Bewertung ihrer Situation mithilfe der KGV-Bewertung durchzuführen.

Es ist ein beträchtlicher Aufwand erforderlich, um eine Beziehung neu zu starten

Eine gesunde Beziehung aufrechtzuerhalten ist harte Arbeit, die Konzentration und Hingabe erfordert

Zu meinem obigen Punkt in Bezug auf den Wert der Paartherapie wird ein guter Therapeut früh im Prozess erklären, dass die beträchtliche Anstrengung, Geduld und Hingabe, die erforderlich sind, um eine Beziehung neu zu starten und wieder aufzubauen, die Investition wert ist.

Obwohl es ein Paar davon überzeugen kann, dass der therapeutische Prozess einfach sein wird, kann es sie davon überzeugen, in ein paar Sitzungen zu investieren, aber meine Erfahrung ist, dass Klienten, die glauben machen, dass eine Paartherapie nur wenige Stunden und sehr wenig Anstrengung ihrerseits erfordert, Enttäuschung hervorrufen sowohl im therapeutischen Prozess als auch in den Ergebnissen.

Dies liegt daran, dass der Aufbau und die Aufrechterhaltung einer gesunden, glücklichen romantischen Beziehung harte Arbeit ist, die Konzentration und Hingabe erfordert. Ich weiß das aus erster Hand, da meine Frau und ich seit über 40 Jahren glücklich verheiratet sind.

  • Machen Sie auf alle unerwünschten Elefanten aufmerksam und entfernen Sie sie aus dem Raum, indem Sie sicherstellen, dass beide und Ihr Partner emotional gesund und frei von Sucht sind, sich nicht gegenseitig missbrauchen und nicht an einer Affäre teilnehmen.

Eine wirksame Paartherapie kann nicht stattfinden, wenn einer der Partner an einer unbehandelten psychischen Erkrankung leidet, von einer Substanz wie Alkohol abhängig ist, seinen Partner missbraucht oder in eine Affäre verwickelt ist.

Vor diesem Hintergrund wird ein guter Therapeut darauf bestehen, dass beide Klienten zustimmen, sich mit solchen zwingenden Problemen auseinanderzusetzen und sie anzusprechen, bevor sie mit einer Paartherapie beginnen.

Zumindest, wenn beide Klienten sich einig sind, dass es ein ernstes Problem gibt, das mit dem einen oder anderen Partner angegangen werden muss, und sie gleichzeitig verzweifelt nach Hilfe in ihrer Beziehung suchen, kann der Therapeut (zumindest werde ich das tun). vereinbaren, eine Paartherapie zu beginnen, solange das Problem gleichzeitig angesprochen wird.

Da ich zum Beispiel viele Klienten behandle, die eine Trauma-bezogene Diagnose wie PTSD haben, werde ich einer Paartherapie zustimmen, solange der Klient mit der Trauma-Diagnose gleichzeitig eine angemessene Behandlung durchführt.

Ort der Kontrolle

Ein weniger offensichtliches Problem, das vor oder während einer effektiven Paartherapie angesprochen werden sollte, ist der Fall, wenn eine oder beide Personen in der Beziehung keine interne Kontrollüberzeugung haben.

1954 förderte ein Persönlichkeitspsychologe, Julian B. Rotter, ein Konzept namens Ort der Kontrolle . Dieses Konstrukt bezieht sich auf das Ausmaß, in dem Einzelpersonen glauben, dass sie Ereignisse, die sie betreffen, kontrollieren können.

Genauer gesagt wird das Wort Locus (lateinisch für Standort oder Ort) entweder als externer Kontrollort (was bedeutet, dass Individuen glauben, dass ihre Entscheidungen und ihr Leben durch Zufall oder Schicksal kontrolliert werden) oder als interner Kontrollort (Personen glauben, dass sie ihr Leben kontrollieren können und wie sie auf Menschen, Orte und Dinge reagieren, die außerhalb ihrer Kontrolle liegen).

Personen mit einer meist externen Kontrollüberzeugung neigen dazu, Dinge außerhalb ihrer Kontrolle (die Handlungen anderer Menschen oder Ereignisse in ihrer Umgebung) dafür verantwortlich zu machen, wie sie denken und sich zu verhalten entscheiden.

In Beziehungen übernehmen Personen mit externer Kontrollüberzeugung keine Verantwortung für die Probleme in der Beziehung und ihr eigenes Glück.

Bis sie dazu bereit sind, werden sie von ihrem Partner verlangen, dass er alle Änderungen vornimmt und zustimmt, sich auf eine Weise zu ändern, die sie glücklicher macht.

Da diese Einstellung (externe Kontrollüberzeugung) für die meisten Beziehungen ein Todesstoß ist und höchstwahrscheinlich der Grund dafür ist, dass das Paar überhaupt Probleme hat, muss sie geändert werden, bevor das Paar signifikante Fortschritte erzielen kann.

Der Punkt hier ist, dass, wenn einer der Partner nicht bereit ist, eine Haltung der internen Kontrollüberzeugung anzunehmen und die Verantwortung für die Probleme zu übernehmen, über die sie in der Beziehung eine gewisse Kontrolle haben, einschließlich ihres eigenen Glücks, die Wahrscheinlichkeit, dass eine Paartherapie resultiert, sehr gering ist signifikante langfristige Verbesserungen in der Beziehung.

Zu diesem Zweck erkläre ich meinen Klienten, dass sie für eine effektive Paartherapie akzeptieren müssen, dass sie beide eine gewisse Verantwortung für die Probleme in der Beziehung tragen, und glauben müssen, dass es nicht das ist, was Ihr Partner sagt oder tut, was Sie glücklich oder traurig macht. Wie Sie darüber nachdenken und darauf reagieren, was sie sagen und tun, bestimmt Ihr Wohlbefinden.

Kompetenzen, um eine gesunde Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten

Um effektiv und effizient zu sein, müssen beide Klienten, die an einer Paartherapie teilnehmen, ein gewisses Verständnis dafür haben, was es braucht, um eine gesunde Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten.

Das bedeutet, dass der Therapeut frühzeitig eine Bewertung der Beziehungskompetenz durchführen sollte, um festzustellen, ob jede Person in der Beziehung über die erforderlichen Mindestkenntnisse, Fähigkeiten und Fertigkeiten verfügt, um erfolgreich zu sein.

Auch hier verwende ich die P/E-Bewertung, um bei diesem Prozess zu helfen. Ein weiteres gutes Beispiel für ein Tool, das hier verwendet werden kann, ist das Epstein Love Competencies Inventory (ELCI), das verwendet wird, um sieben Beziehungskompetenzen zu messen, von denen verschiedene Forscher vermuten, dass sie für die Aufrechterhaltung langfristiger romantischer Beziehungen wichtig sind: (a) Kommunikation, ( b) Konfliktlösung, (c) Partnerwissen, (d) Lebenskompetenzen, (e) Selbstmanagement, (f) Sex und Romantik und (g) Stressbewältigung.

Der Punkt hier ist, dass Ihr Therapeut Ihnen helfen sollte, unabhängig vom verwendeten Prozess, da es bestimmte Kompetenzen gibt, die eine Person besitzen muss, um eine gesunde Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten, als Teil des therapeutischen Prozesses systematisch alle Defizite in der Beziehungskompetenz zu identifizieren und zu beheben.

Einige Beispiele für die Prinzipien in Bezug auf wesentliche Beziehungskompetenzen, auf die ich mich beziehe, sind enthalten hier .

Erstellen Sie eine Beziehungsvision

In seinem Buch Die Liebe bekommen, die Sie wollen: Ein Leitfaden für Paare , betonte Harville Hendrix die Bedeutung einer Beziehungsvision. Ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung, wie Paare erfolgreich sein können, ohne auf dieselbe Seite zu kommen, indem sie eine gemeinsame Vision entwickeln.

Ob aufgeschrieben oder einfach nur diskutiert und auf andere informelle Weise vereinbart, die Idee hier ist, dass erfolgreiche Paare irgendwie eine gemeinsame und vereinbarte Vision von einer ihrer Meinung nach zutiefst befriedigenden, romantischen Beziehung schaffen.

Mit anderen Worten, sie sind sich einig, wenn es um ihre gegenseitigen Bestrebungen geht, wie sie miteinander umgehen wollen, was sie gemeinsam und getrennt tun wollen, was sie erwerben wollen und was sie wollen verbunden mit.

Einige Beispiele für Dinge, die Sie sich vielleicht wünschen, sind wie folgt: Wir leben ein Leben mit Sinn und Zweck, wir haben ein angenehmes Sexualleben, wir haben viel Spaß zusammen, wir haben Kinder und erziehen sie, um sicher und glücklich zu sein, wir leben in der Nähe unsere erwachsenen Kinder.

Wir nehmen gemeinsam an einer Vielzahl von Aktivitäten teil, wir unterstützen uns gegenseitig bei allem, was wir tun, wir sind treu und engagiert zueinander, wir sind loyal und sprechen nie schlecht übereinander, wir lösen unsere Konflikte friedlich, wir sind beste Freunde, wir bleiben körperlich fit und gesund, sprechen wir über unsere Meinungsverschiedenheiten und teilen sie mit niemandem außerhalb unserer Beziehung.

Wenn wir Schwierigkeiten haben, miteinander auszukommen, suchen wir Hilfe bei einem Beziehungsberater, wir verbringen Zeit alleine, wir gehen mindestens einen Tag/eine Nacht pro Woche zusammen aus (Rendez-Nacht, nur wir beide), wir haben beide eine erfüllende Karriere, Einer von uns bleibt zu Hause, um unsere Kinder großzuziehen, während der andere arbeitet, wir teilen uns die Haushaltspflichten.

Wir sind gute Verwalter unserer Finanzen – und sparen für den Ruhestand, wir beten zusammen, wir gehen zusammen in die Kirche oder Synagoge oder Tempel oder Moschee, wir planen lustige Verabredungen und Urlaube, wir sagen immer die Wahrheit, wir vertrauen einander, wir treffen wichtige Entscheidungen zusammen.

Wir sind für einander da, wenn die Dinge schwierig sind, wir zahlen nach vorne und dienen unserer Gemeinschaft, wir sind unserer Familie und unseren Freunden nahe, wir denken und tun immer Dinge, die uns näher fühlen lassen, wir beenden jeden Tag damit, uns zu fragen, was wir getan haben oder tagsüber gesagt, wodurch wir uns näher zusammen fühlten (wir verwenden diese Informationen, um unsere Beziehung zu verbessern).

Wir sind gute Zuhörer, wir machen uns gegenseitig zur Priorität, etc. Sobald Sie sich für die Elemente in dieser Vision entschieden haben (die Dinge, die Sie tun, bekommen, werden möchten), können Sie diese als Standards verwenden, anhand derer Sie bestimmen, ob Sie das denken, was Sie denken , zu sagen oder zu tun wird Ihnen helfen, Ihre Ziele zu erreichen und Ihre Vision zu verwirklichen.

Wenn nicht, können Sie Kurskorrekturen vornehmen, die Ihnen beiden helfen, in Richtung einer glücklichen, erfüllenden Beziehung auf derselben Seite zu bleiben

Entwickeln Sie Beziehungsvereinbarungen

Formulieren Sie die spezifischen Dinge, die Sie denken und tun werden, um Ihre Probleme zu lösen, Ihre Ziele zu erreichen und Ihre Beziehungsvision zu verwirklichen.

Während des gesamten therapeutischen Prozesses sollte Ihr Therapeut Ihnen helfen, einige Dinge zu entscheiden und zu vereinbaren, die Sie tun können, um Ihre Beziehung zu reparieren und zu verbessern. Zum Beispiel helfe ich meinen Kunden, das zu entwickeln, was ich als Beziehungsvereinbarungen bezeichne.

Ich sage meinen Kunden, dass diese Vereinbarungen dazu dienen, alle Änderungen und Verbesserungen zu klären, die sie in ihrer Beziehung vornehmen möchten.

Ein chinesisches Sprichwort, das die Idee hinter diesem Teil des Prozesses einfängt, besagt, dass die schwächste Tinte stärker ist als die stärkste Erinnerung. Mein Punkt hier ist, dass es genauso wichtig ist, die Beziehungsvereinbarungen, für die Sie sich entschieden haben, zu entwickeln und schriftlich festzuhalten, wie es ist, Ihre Beziehungsvision aufzuschreiben.

Tatsächlich legen diese Vereinbarungen die konkreten Dinge fest, die Sie denken und tun werden, um Ihre Probleme zu lösen, Ihre Ziele zu erreichen und Ihre Beziehungsvision zu verwirklichen. Zum Beispiel hatten meine Frau und ich, wie viele Paare, kurz nach unserer Hochzeit ein ernsthaftes Problem.

Das heißt, wenn wir uns über etwas nicht einig waren und anfingen, darüber zu streiten, wer Recht und wer Unrecht hatte, fingen wir an, Dinge zu sagen, die verletzend waren und die wir nicht so meinten. Angesichts dieses Problems haben wir eine Vereinbarung getroffen, die Folgendes besagt:

Es ist in Ordnung, anderer Meinung zu sein, aber es ist niemals in Ordnung, unfreundlich zu sein. Wenn wir in Zukunft anfangen, wütend zu werden, vereinbaren wir, mit dem Reden aufzuhören. Einer von uns wird eine Auszeit nehmen, um die Dinge zu durchdenken.

Sobald einer von uns eine Auszeit signalisiert hat, einigen wir uns darauf, dass wir 1) uns für bis zu 30 Minuten trennen, 2) versuchen, uns zu beruhigen, 3) wieder zusammenkommen und die Diskussion in einem zivilen Ton wieder aufnehmen. Während unserer Pause werden wir uns daran erinnern, dass dies nur eine Emotion ist. Es muss dich nicht kontrollieren. Es ist wie eine Welle auf dem Ozean – egal wie hoch und schnell sie immer vorbeizieht.

Nachdem Sie dies gelesen haben, können Sie sehen, dass wir in unseren Vereinbarungen sehr detailliert sind. Auf diese Weise wissen wir beide, was passieren wird, wenn wir anfangen zu streiten. Obwohl wir diese Vereinbarung nicht perfektioniert haben, wissen wir zumindest, dass sie da ist und können danach greifen, wenn wir eine Rettungsleine brauchen!

Die Vereinbarungen, bei denen ich Paaren im Laufe der Jahre geholfen habe, sind endlos und umfassen Vereinbarungen über das Sagen der Wahrheit (Ehrlichkeit), Kommunikation, Verabredungen, Elternschaft, Hausarbeit, Beziehungen zu anderen außerhalb der Ehe, Finanzen, Ruhestand, Verpflichtungen in einer Kirche oder Synagoge , Ferien und Feiertage und die Häufigkeit von Sex, um nur einige zu nennen.

Der Punkt hier ist einfach: Wenn Sie es ernst meinen mit der Lösung Ihrer Probleme und dem Erreichen Ihrer Ziele, können Sie die Erfolgswahrscheinlichkeit erhöhen, wenn Sie formelle Vereinbarungen treffen und Ihre Pläne schriftlich festlegen.

Was ich oben skizziert habe, ist wichtig zu verstehen, wenn man versucht, einen guten Paartherapeuten zu finden.

Obwohl eine effektive Paartherapie einen erheblichen Zeit- und Geldaufwand erfordert; Wenn Sie einen guten Therapeuten finden und zustimmen, die Arbeit zu übernehmen, werden die Vorteile die Scheidungskosten bei weitem überwiegen.

Ich habe hier auch darauf hingewiesen, dass nicht jede Paartherapie eine gute Therapie ist. Wenn Ihr Therapeut zumindest nicht die Dinge tut, die ich hier skizziert habe, kann der Prozess manchmal mehr schaden als nützen. Dies kann vermieden werden, indem ein angehender Therapeut nach seinem Ansatz und dem therapeutischen Prozess gefragt wird.

Wenn sie keinen guten Plan formulieren können, der für Sie sinnvoll ist, sollten Sie wahrscheinlich zu einem Therapeuten übergehen, der zumindest klar erklären kann, wie sie tun, was sie tun und wie es funktioniert.

Alles in allem ist der wichtigste Punkt hier, dass es wichtig ist, wenn Sie Hilfe in Ihrer Beziehung benötigen, einen Therapeuten zu finden, der über einen Prozess verfügt, der Ihnen helfen kann, die einzigartigen Probleme und Beziehungsdynamiken, die Ihre Fähigkeit untergraben, als Paar zu gedeihen, systematisch zu verstehen und anzugehen .

Im Idealfall suchen Sie eher früher als später Hilfe, da es oft der Fall ist, wenn Paare nach Jahren ungezügelter Konflikte eine Therapie suchen, es fast unmöglich ist, die Beziehung zu retten.

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