Wie sich Ihre einheimische Familiendynamik auf Ihre Beziehung auswirkt

Wie sich Ihre einheimische Familiendynamik auf Ihre Beziehung auswirkt

In diesem Artikel

Beim Kennenlernen neuer Kunden mache ich in den ersten drei Sitzungen einen Stammbaum. Ich tue dies unbedingt, weil die Familienanamnese eine der genauesten Methoden ist, um die Dynamik einer Beziehung zu verstehen.

Wir alle sind geprägt von der Art und Weise, wie sich unsere Familien mit der Welt auseinandersetzen. Jede Familie hat eine einzigartige Kultur, die es sonst nirgendwo gibt. Aus diesem Grund unterbrechen unausgesprochene Familienregeln oft das Funktionieren des Paares.

Der Drang, in der Homöostase zu bleiben – das Wort, das wir verwenden, um die Dinge gleich zu halten, ist so stark, dass wir, selbst wenn wir schwören, dass wir die Fehler unserer Eltern nicht wiederholen werden, es trotzdem tun müssen.

Unser Wunsch, die Dinge beim Alten zu halten, zeigt sich in der Partnerwahl, im persönlichen Konfliktstil, in der Art und Weise, wie wir mit Angst umgehen, und in unserer Familienphilosophie.

Du könntest sagen, ich werde nie meine Mutter sein, aber alle anderen sehen, dass du genau wie deine Mutter bist.

Beziehungen werden durch die Erziehung der Partner beeinflusst

Eine der wichtigsten Fragen, die ich Paaren stelle, lautet: Wie wird Ihre Beziehung durch die Erziehung Ihres Partners beeinflusst? Wenn ich diese Frage stelle, wird klar, dass die Kommunikationsprobleme nicht auf einen intrinsischen Fehler des Partners zurückzuführen sind, sondern auf entgegengesetzte Familiendynamiken und Erwartungen, dass sie in ihrer Ehe gleich sein würden.

Manchmal sind die Probleme das Ergebnis einer traumatischen oder vernachlässigten Erziehung. Zum Beispiel ist ein Partner, der einen alkoholkranken Elternteil hatte, möglicherweise nicht sicher, wie er mit seinem Partner angemessene Grenzen setzen kann. Sie können auch Schwierigkeiten sehen, Gefühle auszudrücken, einen Kampf, um Trost in der sexuellen Beziehung zu finden, oder explosive Wut.“

Zu anderen Zeiten können unsere Konflikte selbst aus der glücklichsten Erziehung entstehen.

Ich traf mich mit einem Paar, Sarah und Andrew*, die ein gemeinsames Problem hatten – Sarahs Beschwerde war, dass sie emotional mehr von ihrem Ehemann wollte. Sie hatte das Gefühl, wenn sie sich stritten und er still wurde, bedeutete das, dass es ihm egal war. Sie glaubte, sein Schweigen und Vermeiden sei abweisend, gedankenlos, leidenschaftslos.

Er hatte das Gefühl, dass sie, wenn sie sich stritten, unter die Gürtellinie schlug und dass es nicht fair war. Er glaubte, dass es nichts als noch mehr Konflikte brachte, dagegen anzukämpfen. Er glaubte, sie sollte ihre Schlachten wählen.

Nachdem ich ihre Wahrnehmung von Konflikten untersucht hatte, stellte ich fest, dass keiner von ihnen etwas unter der Gürtellinie oder von Natur aus unfair tat. Was sie taten, war, von ihrem Partner zu erwarten, dass er Konflikte so bewältigt, wie es sich für jeden von ihnen natürlich anfühlte.

Ich bat Andrew, mir zu sagen, wie er glaubt, dass seine Familie in ihrer Beziehung lebt. Andrew antwortete, dass er sich nicht sicher sei.

Er glaubte, dass sie keinen großen Einfluss hatten und dass er und Sarah nicht wie seine Eltern waren.

Als ich fragte, wie Andrew glaubt, dass Sarahs Erziehung und Familienleben mit ihrer Beziehung zusammenhängt, antwortete er schnell mit einer gründlichen Analyse.

Beziehungen werden durch die Erziehung der Partner beeinflusst

Ich habe festgestellt, dass dies die meiste Zeit zutrifft, wir haben ein erhöhtes Bewusstsein dafür, warum sich unser Partner verhält, und ein Hyperbewusstsein dafür, warum wir tun, was wir tun.

Andrew antwortete, dass Sarah in einer lautstarken italienischen Familie mit vier Schwestern aufgewachsen sei. Die Schwestern und die Mutter waren sehr emotional. Sie sagten, ich liebe dich, sie lachten zusammen, sie weinten zusammen, und wenn sie kämpften, kamen die Krallen heraus.

Aber dann, 20 Minuten später, würden sie zusammen auf der Couch fernsehen, lachen, lächeln und kuscheln. Er beschrieb Sarahs Vater als ruhig, aber verfügbar. Wenn die Mädchen zusammenbrachen, sprach der Vater ruhig mit ihnen und beruhigte sie. Seine Analyse war, dass Sarah nie gelernt hat, ihre Gefühle zu kontrollieren, und dass sie deshalb gelernt hat, auf ihn einzuschlagen.

Wie Andrew war auch Sarah viel besser in der Lage zu beschreiben, wie sich Andrews Familie auf ihre Beziehung auswirkt. Sie reden nie miteinander. Es ist wirklich traurig, sagte sie. Sie vermeiden Probleme und es ist so offensichtlich, aber jeder hat zu viel Angst zu reden. Es macht mich wirklich wütend, wenn ich sehe, wie sehr sie Probleme in der Familie ignorieren. Als Andrew vor ein paar Jahren wirklich Probleme hatte, brachte niemand es zur Sprache. Mir kommt es einfach so vor, als wäre da nicht viel Liebe.

Ihre Analyse war, dass Andrew nie zu lieben gelernt hatte. Dass die ruhigen Wege seiner Familie aus emotionaler Vernachlässigung entstanden sind.

Das Paar hatte einfach unterschiedliche Möglichkeiten, Gefühle auszudrücken

Sie werden vielleicht bemerken, dass ihre Einschätzungen der Familien des anderen kritisch waren.

Wenn man an die denktwie die Familien ihres Partners ihre Beziehungen beeinflusst haben, sie hatten beide entschieden, dass die Familie der anderen Person das Problem war, wenn es darum ging, die Nähe herzustellen, die sie beide wünschten.

Meine Analyse war jedoch, dass sich ihre beiden Familien sehr liebten.

Sie liebten sich nur anders.

Sarahs Familie lehrte Sarah, dass Emotionen nicht genutzt werden sollten. Ihre Familie glaubte daran, positive und negative Emotionen zu teilen. Sogar Wut war eine Chance für eine Verbindung in ihrer Familie. Nichts wirklich Schlimmes kam davon, sich gegenseitig anzuschreien, tatsächlich fühlte es sich nach einem guten Schrei manchmal gut an.

In Andrews Familie wurde Liebe gezeigt, indem eine ruhige und stille Umgebung geschaffen wurde. Respekt wurde gezeigt, indem Privatsphäre gewährt wurde. Indem man die Kinder zu den Eltern kommen lässt, wenn sie etwas brauchen oder teilen wollen, aber niemals neugierig ist. Schutz wurde gewährt, indem man nicht in Konflikte eintrat.

Welcher Weg ist also richtig?

Dies ist eine herausfordernde Frage zu beantworten. Die Familien von Andrew und Sarah haben es beide richtig gemacht. Sie zogen gesunde, glückliche und gut angepasste Kinder auf. Keiner der Stile wird jedoch in ihrer neu geschaffenen Familie richtig sein.

Sensibilisierung für das Verhalten jedes Partners

Sie müssen ein Bewusstsein für die Verhaltensweisen aufbauen, die sie von ihren Familien geerbt haben, und bewusst entscheiden, was bleibt und was geht. Sie müssen ihr Verständnis für ihren Partner vertiefen und bereit sein, Kompromisse bei ihrer Familienphilosophie einzugehen.

Kindheitswunden, die Ihre Beziehung beeinträchtigen

Eine weitere Auswirkung der Familienerziehung ist die Erwartung, dass Ihr Partner Ihnen das gibt, was Sie nicht hatten. Wir alle haben seit unserer Kindheit bleibende Wunden und wir wenden grenzenlose Energie auf, um zu versuchen, sie zu heilen.

Wir sind uns dieser Versuche oft nicht bewusst, aber sie sind dennoch da. Wenn wir die bleibende Wunde haben, nie verstanden zu werden, suchen wir verzweifelt nach Bestätigung.

Wenn wir von Eltern verletzt wurden, die sie beschimpften, suchen wir Sanftmut. Wenn unsere Familien laut waren, wollen wir Ruhe. Wenn wir verlassen werden, wollen wir Sicherheit. Und dann halten wir unsere Partner an einen unerreichbaren Standard, diese Dinge für uns zu tun. Wir kritisieren, wenn sie es nicht können. Wir fühlen uns ungeliebt und enttäuscht.

Die Hoffnung, dass Sie einen Seelenverwandten finden, der Ihre Vergangenheit heilen kann, ist eine häufige Hoffnung und daher auch eine häufige Enttäuschung.

Sich selbst von diesen Wunden zu heilen, ist der einzige Weg nach vorne.

Der Zweck Ihres Partners dabei ist es, Ihre Hand zu halten, während Sie es tun. Zu sagen, ich sehe, was dich verletzt hat, und ich bin hier. Ich möchte hören. Ich möchte dich unterstützen.

*Die Geschichte wird als Verallgemeinerung erzählt und basiert nicht auf einem bestimmten Paar, das ich gesehen habe.

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