4 Fallstricke konfliktreicher Kommunikation in einer Beziehung

Fallstricke einer konfliktreichen Kommunikation in einer Beziehung

In diesem Artikel

„Mit dir zu streiten ist wie verhaftet zu werden. Alles, was ich sage, kann und wird gegen mich verwendet werden. Es spielt keine Rolle, was ich sage oder tue, du bist immer so negativ oder kritisch oder wertend oder pessimistisch! '

Haben Sie jemals so gedacht oder gefühlt? Oder hat sich Ihr Ehepartner jemals auf ähnliche Weise über Sie beschwert? Moment der Wahrheit: Als Paartherapeut, als Beobachter der Beziehung eines anderen, sind diese Arten von Aussagen so verdammt schwierig, objektiv zu analysieren und angemessenes Feedback zu geben.

Meinungsverschiedenheit oder persönlicher Angriff

Und deshalb: Ist es wirklich der Absender der Nachricht, der 'immer negativ, kritisch, wertend oder pessimistisch' ist?

Wurde der Empfänger in seiner Erziehung so vielen dieser Botschaften ausgesetzt, dass sie eine Sensibilität für alles entwickelt haben, was als Meinungsverschiedenheit oder konstruktive Kritik empfunden werden kann und es oft als persönlichen Angriff wahrnimmt?

Oder ist es tatsächlich ein bisschen von beidem? Ich bin sicher, Sie haben gehört, dass wir uns unbewusst für die Arten von Menschen interessieren, an die wir gewöhnt sind, auch wenn sie uns möglicherweise nicht zu gesunden Beziehungen führen.

Den Teufelskreis durchbrechen, ungesund

Wenn wir zum Beispiel mit kritischen Eltern aufgewachsen sind, werden wir uns für kritische Partner interessieren. Aber dann werden wir all ihre Rückmeldungen als negativ wahrnehmen und uns wirklich aufregen, wenn sie uns kritisieren. Es kann wirklich ein Teufelskreis sein, ungesund!

Es ist äußerst wichtig, diese Dynamik in Ihrer Beziehung zu verstehen. Sie können fast nicht vorankommen, bis Sie beide Ihr einzigartiges Interaktionsmuster verstanden haben. Und was noch wichtiger ist, Sie treffen die Entscheidung, sich nicht mit einer Beziehung mit hohen Konflikten zufrieden zu geben.

Hier sind 5 Gefahren, wenn Sie nur viele Konflikte in Ihrer Beziehung akzeptieren

1. Es erhöht die Wahrscheinlichkeit einer Trennung oder Scheidung erheblich

Dies erhöht die Wahrscheinlichkeit einer Trennung oder Scheidung erheblich

Forschungsstudien und viele Therapiebücher sind zu dem gleichen Ergebnis gekommen.

Geschiedene oder chronisch unglückliche Paare zeigten mehr negative Kommunikation und mehr negative Emotionen, gemessen am täglichen Verhältnis von positiven zu negativen Interaktionen
mit einer Mehrheit von negativen Kommunikationsverhalten.

Diese erzählen sich gegenseitig, was sie falsch machen, beschweren sich, kritisieren, beschuldigen, reden und lassen die andere Person im Allgemeinen nicht gut fühlen.

Sie hatten viel weniger positive Kommunikationsverhalten wie Komplimente, sich gegenseitig zu sagen, was sie richtig machen, zuzustimmen, zu lachen, Humor zu verwenden, zu lächeln und einfach nur „Bitte“ und „Danke“ zu sagen.

2. Es gibt den Herzschmerz und die Funktionsstörung an Ihre Kinder weiter

Kommunikation ist ein sehr komplexer mentaler, emotionaler und interaktiver Prozess, der bei der Geburt beginnt und sich während unseres gesamten Lebens fortsetzt. Er ändert sich ständig und entwickelt sich mit jeder folgenden Interaktion weiter (mit unseren Eltern, Lehrern, Mentoren, Freunden, Ehepartnern, Vorgesetzten, Mitarbeitern). und Kunden).

Kommunikation ist mehr als nur eine Fähigkeit. Es ist ein Prozess mit mehreren Generationen, der von Großeltern an Eltern, Kinder und zukünftige Generationen weitergegeben wird.

Nicht zustimmende Paare bringen ihr eigenes Gepäck mit mehreren Generationen mit und wenn sie interagieren, schaffen sie eine einzigartige, charakteristische Art, sich zu engagieren und miteinander zu kommunizieren. Sie stellen oft dieselben funktionalen und dysfunktionalen Muster wieder her, die sie beim Aufwachsen miterlebt haben.

Das Interessante ist, dass sie nicht erkennen, woher ihre Kommunikationsweise kommt. Sie geben einfach die Schuld und konzentrieren sich auf den anderen: „Mein Partner ist so frustrierend. Ich kann es einfach nicht ändern, aber sarkastisch und negativ sein. '

Ihre Kinder werden Zeuge Ihres modellierten Kommunikationsstils und werden ihn wiederholen, nicht nur mit Ihnen (was sehr frustrierend ist), sondern auch in ihren eigenen Beziehungen.

Siehe auch: Was ist ein Beziehungskonflikt?

3. Es findet keine produktive Problemlösung statt

Es ist nur ein kreisförmiger, energieabbauender, unproduktiver Haufen Mist-Interaktion, durch den Sie sich beide schlechter fühlen.

Konfliktpaare sind oft in einen Kreislauf gegenseitiger Verleumdung, Opposition und des Gefühls der Gefangenschaft verwickelt.

Sie konzentrieren sich auf ihre Unterschiede, anstatt sie herunterzuspielen. Noch wichtiger ist, dass sie diese Unterschiede als stabile, unerschütterliche und schuldhafte Fehler ihres Partners ansehen.

Diese Paare haben eine begrenzte Fähigkeit, Probleme zu lösen und als Team zusammenzuarbeiten. Sie drücken normalerweise eher Wut als verletzte Gefühle aus (aggressive Kommunikatoren). Oder sie ziehen sich zurück, anstatt ihre Enttäuschung über ihren Partner (passive Kommunikatoren) auszudrücken.

Dies führt häufig zu starken emotionalen Reaktionen, die die Fähigkeit, die Quelle der Not zu identifizieren und effektiv darauf zu reagieren, kurzschließen. Darüber hinaus wird die Reaktion auf das Problem zu einer eigenständigen Schwierigkeitsquelle, die im Laufe der Zeit zu einem Teufelskreis zunehmend unflexibler Schwierigkeiten führt.

Eine meiner Klienten, die mit ihrem Ehepartner sehr frustriert war, stellte mir einmal die Frage: „Welches ist schlimmer, wenn Ihr Ehepartner etwas Dummes tut oder wenn er sich wie ein Idiot verhält?“ Ich kann nicht sagen, dass diese Frage nicht gekreuzt wurde meine Gedanken vorher, also war ich irgendwie bereit mit meiner eigenen Antwort. Ich antwortete: „Ehrlich gesagt sind beide nervig, aber ich scheine schneller über den ersten hinwegzukommen.

Wenn er ein Idiot ist, scheine ich seine Botschaft und sein grausames Verhalten zu verinnerlichen und seine gemeinen Antworten immer wieder in meinem Kopf zu wiederholen. Dann verallgemeinere ich sie auf andere Szenarien und als nächstes habe ich einen ganzen Film im Kopf darüber, wie sehr er mich hasst und wie sehr ich ihn hasse. “

4. Es bereitet Sie auf weitere zukünftige fehlgeschlagene Diskussionen vor

Die größte Gefahr bei der Erstellung dieses Musters besteht darin, dass wir uns am Ende immer wieder nicht an die Logistik oder die Details eines bestimmten Kampfes erinnern, sondern an das starke Gefühl, von der anderen Person verletzt zu werden. Wir werden weiterhin all diese Gefühle sammeln.

Irgendwann verwandeln sich diese Gefühle in Erwartungen. Wir erwarten, dass alles, was die andere Person tut, verletzend, frustrierend, nervig, dumm, verantwortungslos, gemein, lieblos usw. ist.

Sie können kreativ werden und die Lücken ausfüllen, aber es ist definitiv negativ. Wenn es das nächste Mal passiert, nehmen wir das Gefühl vorweg, bevor wir die Fakten überhaupt verarbeiten. Unsere Haut krabbelt mit der Erwartung dieses negativen Gefühls.

5. Wir sehen und fühlen, wie es auf uns zukommt

Wir schalten ab, bevor wir überhaupt herausfinden, ob die andere Person Recht oder Unrecht hat. Daher besteht nicht einmal die Möglichkeit einer angemessenen Diskussion, da wir bereits sauer sind, bevor wir überhaupt anfangen zu reden.

Das nächste, was wir wissen, ist, dass wir im Haus herumlaufen und herumstapfen und wütend aufeinander sind, ohne wirklich zu wissen, worüber wir wütend sind.

Es ist absolut nichts Gutes an einer Konfliktbeziehung (vielleicht das Make-up-Geschlecht, aber das berichten die meisten Paare nicht). Eine Beziehung soll eine Quelle der Unterstützung, des Trostes, des gegenseitigen Aufbaus, der Problemlösung und vor allem des Wachstums sein. Teufelskreis, ungesunder Kreislauf

Es ist vielleicht nicht immer warm und verschwommen, aber es sollte meistens sein. Wenn dies nicht möglich ist, wählen Sie zumindest einen neutralen Boden. Das ist ein guter Ausgangspunkt!

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