Kultivieren statt sich verlieben

In diesem Artikel

• Was braucht es, um dauerhafte Liebe zu kultivieren?
• Eine Realitätsprüfung der Liebe
• Ein Garten ist die perfekte Metapher
• Wie funktioniert das?
• Starke Grenzen fördern die Nähe

Meine Frau Helen und ich wussten beide, dass wir nicht „verliebt“ waren, als wir heirateten. Wir haben uns geliebt und waren definitiv in Lust. Aber wir waren nicht in dieser Hals über Kopf euphorischen Liebe, die so oft in den Medien idealisiert wird. Jetzt, 34 Jahre später, danke ich ihr häufig dafür, dass sie in meinem Leben ist. Ich mache das mindestens mehrmals pro Woche. Wenn sie den Raum betritt, leuchte ich drinnen auf. Sie nennt mich ihren 'Seelenverwandten' und schwört, mich aufzuspüren, um bei mir zu sein, wenn es ein Leben nach dem Tod gibt. Wie ist das passiert? Was geschah, war, dass wir beide klug waren - klug genug, um die wahre Natur der dauerhaften Liebe zu verstehen und was nötig war, um sie zu entwickeln. Wir haben verstanden, dass wir Geschick und Disziplin einsetzen müssen, um unsere Zuneigung im Laufe der Zeit zu pflegen. Kein Blitz in der Pfanne für uns!

Was braucht es, um dauerhafte Liebe zu kultivieren?

Eine interessante Studie fand 1982 in Indien statt. Gupta und Singh verfolgten zwei Gruppen von Jungvermählten über 10 Jahre und verglichen sie auf der Rubin-Liebesskala. Eine Gruppe heiratete aus Liebe und die andere, weil es arrangiert wurde. Sie können erraten, was passiert ist. Es war Schildkröte und Hase den ganzen Weg.

Die Gruppe, die in Liebe begann, begann mit hoher Zuneigung und die arrangierte Gruppe begann sehr niedrig. In 5 Jahren waren sie ungefähr gleich. In 10 Jahren erzielte die arrangierte Gruppe in den 60er Jahren auf der Rubin Love Scale und die verliebte Gruppe in den 40er Jahren auf der Toilette. Warum war das?

Eine Korrelation beweist keine Kausalität, aber ich würde interpretieren, dass die verliebten Paare mit einer falschen Prämisse begannen: Die Euphorie der frühen Liebe täuscht ein Paar vor, dass zukünftige Zuneigung leicht kommen wird. Sie müssen nicht hart arbeiten, um es zu kultivieren und zu schützen. Wenn die Machtteilung beginnt und undisziplinierte Paare beginnen, sich gegenseitig zu verletzen, häufen sich die negativen Gefühle. Schuldzuweisungen und Schamgefühle untergraben die Beziehung.

Hören Sie, wie unsere englische Syntax Verantwortungslosigkeit impliziert. Wir haben uns verliebt. Es ist außerhalb von uns. Vielleicht war es göttlich 'gedacht'. Diese Syntax impliziert, dass wir nicht dafür verantwortlich sind. Wenn Elvis das Gebäude verlassen hat, haben wir kein Glück.

Eine Realitätsprüfung der Liebe

Im Westen wird etwa die Hälfte der Ehen geschieden. Das bedeutet nicht, dass die andere Hälfte in Glückseligkeit ist. Viele Paare bleiben für die Kinder zusammen. Andere fühlen sich gefangen zu bleiben, weil sie es sich nicht leisten können, sich zu trennen. Das bedeutet, dass nur eine Minderheit der Paare über die Jahre hinweg die Leidenschaft am Leben erhält. Es ist eine düstere Realität.

Wenn „normal“ bedeutet, dass Sie irgendwann in eine unbefriedigende Beziehung geraten, müssen Sie schlauer als normal sein

Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie für immer in einen euphorischen Liebeszustand fallen können. Bedenken Sie, dass es besser wäre, ständig liebevolle Emotionen zu kultivieren.

Und was sind Emotionen? Die genaue, aber nicht so romantisierte Wahrheit ist, dass es sich um Gehirn-Körper-Reflexe handelt. Das Gefühl der Liebe beinhaltet die Freisetzung von Oxytocin, Vasopressin und Dopamin-Neurohormonen. Neurowissenschaftler haben herausgefunden, welche Teile des Gehirns betroffen sind. Der Grund, diesen Geeky zu bekommen, ist, dass es uns ein Modell darüber gibt, was wir tun müssen.

Ein Garten ist die perfekte Metapher

Denk darüber so. Du hast einen Garten in deinem Unterbewusstsein. Die meisten Ihrer Gefühle wachsen aus diesem Garten. Ihr Partner hat auch einen. Wenn Sie eine reichliche Ernte an Oxytocin wünschen, müssen Sie beide Gärten düngen und bewässern. Sie müssen es mit Erfahrungen füttern, die Gefühle der Nähe und der menschlichen Wärme hervorrufen. Diese Erfahrungen können körperliche oder sexuelle Berührungen beinhalten, aber die meisten Erwachsenen brauchen eher eine geistige Berührung. Ihr neugieriges Streben, die persönliche Bedeutung und das Verlangen Ihres Partners zu kennen, ist die reichhaltigste Nahrung für den Garten Ihres Partners. Neugier ist wahrscheinlich die am meisten unterbewertete Ressource in einer Beziehung.

Wenn Sie jedoch einen Garten haben, reicht es immer noch nicht aus, nur zu bewässern und zu düngen. Sie müssen es auch schützen. Unkraut und Schädlinge müssen ferngehalten werden. In unseren intimen Beziehungen gibt es eine unbewusste Kraft wie Unkraut, die die Liebe erwürgen kann. Es wächst wie Efeu oder Kudzu, wenn wir es nicht zurückhalten. Es ist den Beziehungsautoren nicht gut bekannt, aber es ist wahrscheinlich für mehr gescheiterte Ehen verantwortlich als jeder andere Faktor. Psychophysiologen nennen es 'passive Hemmung'.

Wie funktioniert das?

Wenn wir solche Angst vor Missbilligung haben, dass wir uns von unserem Partner passiv Befehle anstelle von Anfragen geben lassen, uns Regeln geben, anstatt mit uns zu verhandeln, uns sagen, was wir denken oder fühlen, anstatt uns zu fragen, unsere Sätze zu unterbrechen oder uns dazu zu bringen, a Aufgabe auf ihrem Zeitplan anstelle unseres & hellip; & hellip; .dann werden wir schließlich von unserer Erwartung regiert, was unser Partner erwartet, anstatt was wir wollen. Wenn das passiert, werden wir von unserer Sicherheit regiert, die unbewusst sucht. Unser Verteidigungssystem übernimmt.

Wir werden zu einem sicheren Routineroboter und betäuben uns. Wie viele Leute haben Sie sagen hören 'Ich weiß nicht mehr wer ich bin!' ? 'Ich weiß nicht, was ich will.' 'Ich fühle mich wie ich ersticke!' 'Ich fühle mich wie ich ertrinke!' Dies sind alles Symptome im Endstadium dessen, was ich als 'Beziehungsdepersonalisierung' bezeichne.

Passive Hemmung hat den Garten vollständig bedeckt. Die Angelegenheiten beginnen wahrscheinlich vor diesem Punkt, weil es sich anfühlt, als ob Sauerstoff und Leben in die Person zurückfließen.

Es liegt in Ihrer Verantwortung, Ihren Partner taktvoll zu konfrontieren, wenn er in Ihre Grenzen eindringt. Partner, die dies tun, haben bessere Beziehungen. Ich habe dies mit einer Umfrage untersucht, die ich Hunderten von Paaren gegeben habe. Ich bitte jeden Partner, sich vorzustellen, stumpfe Aussagen zu machen, um seinem anderen Partner eine Ablehnung zu geben (z. B. 'Ich weigere mich, Ihnen darin zu folgen' oder 'Ich werde dem nie zustimmen'). Nachdem ich mir vorgestellt habe, eine solche Ablehnung zu machen, bitte ich sie, ihre Angst zu skalieren.

Das Muster ist klar.

Partner, die wenig Angst haben, wenn sie ihren Partner ablehnen, sind diejenigen, die die engsten Beziehungen haben. Sie kommunizieren am besten. Partner, die ängstlich sind, weil das Ablehnen nicht „nett“ ist, kommunizieren nicht. Es ist ein Paradoxon.

Starke Grenzen fördern die Nähe

Sie halten passive Hemmung fern.

Aber warte. Es gibt noch etwas zu beachten. Es gibt zwei Gärten, nicht einen. Ja, Sie müssen das Unkraut von uns fernhalten. Sie können jedoch nicht auf die Sämlinge im Garten Ihres Partners stampfen.

Wenn Sie Ihren Partner konfrontieren, indem Sie ihn dominieren und demütigen, verursachen Sie Schaden. Wenn Sie respektvoll und taktvoll sind, ist die Beziehung geschützt. Ich habe viele Paare geschult, um das zu üben, was ich kooperative Konfrontation nenne. Bei dieser Art der Konfrontation bittet ein Partner den anderen Partner, die Korrektur seiner Grenzüberschreitungen zu üben. Paare, die dies tun, erleben oft eine dramatische Zunahme der Zuneigung. Ich habe gesehen, wie getrennte Paare ihre Zuneigung wiedererlangten und wieder zusammen kamen, indem sie kooperative Konfrontationen in Scheinkonflikten praktizierten.

Da bist du also. Du hast eine Wahl. Sie können glauben, dass Sie in Magie verfallen, oder Sie können glauben, dass Sie etwas erschaffen können. Wenn Sie sich zu Beginn Ihrer Beziehung verliebt haben, ist das in Ordnung. Es ist eine freudige und oft vorübergehende Phase. Ich schlage nur vor, dass Sie sich nicht darauf verlassen müssen, dass Sie sich wieder verlieben, wenn Ihre Leidenschaft nachgelassen hat. Sie müssen bewusster und kreativer sein.

Ich benutze das Wort „kreativ“ nicht im Sinne einer unmittelbaren Kontrolle, sondern im Sinne der Pflege, des Schutzes und der Förderung der Liebe. Letzteres erfordert viel Sorgfalt und Selbstdisziplin. Aber es bringt Jahr für Jahr, Jahrzehnt für Jahrzehnt, eine reichliche Ernte. Das genießen Helen und ich jetzt. Wir hoffen, Sie können auch.

Teilen: