Fünf Stiftung 'R' für die Ehe

Das erste 'R' ist Verantwortung

Damit eine Ehe gesund ist, muss jeder Ehepartner lernen, Verantwortung für seine eigenen Gefühle, Gedanken, Einstellungen, Handlungen und Worte zu übernehmen. Unsere Ehen werden ungesund, wenn wir unserem Ehepartner erlauben, zu bestimmen, wie wir uns fühlen, denken oder handeln. Ich sage Paaren oft, dass, obwohl die Prozentsätze nicht wissenschaftlich sind, einige Therapeuten das '80/20' -Prinzip genannt haben. Dies bedeutet, dass in gesunden Ehen jeder Partner die Verantwortung für 80% seiner eigenen Gefühle, Gedanken, Handlungen, Einstellungen und Worte übernimmt und sein Ehepartner 20% beeinflussen kann.

In diesem Artikel

• Das erste 'R' ist Verantwortung
• Das zweite 'R' ist Respekt
• Das dritte 'R' ist Reparatur
• Das vierte 'R' ist Wiederholen
• Das fünfte 'R' ist 'Erinnern'

Wenn die Dinge ungesund sind, werden diese Prozentsätze umgeschaltet. Ehen bleiben stecken und wir verlieren unsere Fähigkeit, Veränderungen in ihnen zu bewirken, wenn wir unserem Ehepartner die Macht geben, das Wachstum zu beeinflussen, weil wir aufgehört haben, persönliche Verantwortung zu übernehmen. Wir können niemals unseren Ehepartner ändern, aber wir können unsere Ehe ändern.

Das zweite 'R' ist Respekt

Dies mag wie ein Kinderspiel erscheinen. Ich spreche jedoch nicht nur davon, unseren Ehepartner in unseren Handlungen und Worten mit Respekt zu behandeln, was wichtig ist. Ich beziehe mich auf den Respekt, der unsere Unterschiede akzeptiert, wertschätzt und bestätigt. Wir haben oft die Botschaft in der Gesellschaft gehört, dass wir Toleranz üben müssen. Toleranz ist in der Ehe niemals gut genug. Etwas zu tolerieren bedeutet, dass Sie es einfach ertragen. Wir müssen über die Tolerierung unserer Unterschiede hinausgehen, um sie zu akzeptieren.

Der Unterschied in Interessen, Temperamenten, Persönlichkeiten, Stärken und Schwächen hat uns oft in erster Linie zu unserem Ehepartner hingezogen. Sehr oft werden diese Unterschiede nach der Heirat zu Ärgernissen, weil sie die tägliche Fähigkeit haben, unseren Partner zu beeinflussen, und in gewisser Weise kann er oder sie negativ sehen. Das Akzeptieren von Unterschieden bedeutet nicht, unangemessenes, unreifes oder unmoralisches Verhalten unseres Ehepartners zu akzeptieren. Wir haben jedoch nicht die Freiheit, uns auf unseren Ehepartner zuzubewegen und Gemeinsamkeiten zu finden, wenn wir nicht so akzeptiert werden, wie sie sind. Eine Zutat, die auffällt, wenn Sie Paare hören, die seit 40, 50 oder 60 Jahren oder sogar länger verheiratet sind, ist, dass sie irgendwo auf dem Weg gelernt haben, sich zu akzeptieren, anstatt zu versuchen, sich gegenseitig zu verändern.

Das dritte 'R' ist Reparatur

Der größte Teil der Ehe ist Reparaturarbeit, insbesondere Vergebung. Wir müssen fleißig sein, damit unsere Herzen nicht bitter, misstrauisch oder verschlossen werden. Der Hauptweg, dies zu tun, besteht darin, die Gewohnheit der Vergebung zu entwickeln. Paare, die wirklich Probleme haben, befinden sich normalerweise an einem Punkt, an dem sich keiner der Partner sicher oder verbunden fühlt. Der Hauptweg zurück zu Sicherheit und Verbindung beginnt mit der Bereitschaft zu vergeben. Es gibt viele leicht zugängliche Ressourcen, um gut zu vergeben.

Hier sind jedoch die drei Hauptkomponenten einer Entschuldigungserklärung:

1. Eine klare Formulierung des Schadens, den Sie angerichtet haben

'' Ich habe letzte Nacht erniedrigend mit Ihnen gesprochen und nicht nur das, sondern auch vor den Kindern. ''

2. Eine Chance für die andere Person, ihren Standpunkt zu äußern

Eine Chance, Ärger / Verwundung sowie ungelösten Schmerz in der Vergangenheit zu präsentieren (* der Schmerz in der Vergangenheit MUSS das Ergebnis einer Wunde sein, die eng mit der jetzigen verwandt ist), die unangenehm zu hören ist, ABER erfordert Validierung von dir - ' Ich kann sehen, dass ich Ihnen gegenüber respektlos und abwertend war und unseren Kindern ein schlechtes Beispiel gegeben habe . '

3. Ein authentischer Ausdruck von Reue von Herzen

'' Ich möchte, dass du weißt, dass ich verstehe, wie sehr ich dich verletzt habe, und es tut mir so leid. Ich bitte Sie, wenn Sie sich in der Lage fühlen, mir zu vergeben . ' S. Lewis sagte: „Für den Moment zu vergeben ist nicht schwierig, aber weiterhin zu vergeben; jedes Mal das gleiche Vergehen zu verzeihen, wenn es in Erinnerung bleibt - das ist der eigentliche Streit. ' Wenn ich sage: „Ich vergebe dir“, erkläre ich, dass das Problem zwischen uns tot und begraben ist. Ich werde es nicht proben, überprüfen oder erneuern. “ Wenn Sie die Arbeit der Vergebung tun, werden Sie die Belohnung für Sicherheit, Vertrauen und Respekt erhalten.

Das vierte 'R' ist Wiederholen

Aktives Zuhören wiederholt der anderen Person, was Sie in Ihren eigenen Worten gesagt haben. Ehepartner müssen sicherstellen, dass die Absicht ihrer Botschaft mit der Wirkung übereinstimmt. Die einzige Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, ein „Einchecken“ durchzuführen, indem Sie das Gehörte wiederholen und fragen, ob Sie es richtig verstanden haben.

Es gibt einen Unterschied zwischen effektiver Kommunikation und konstruktiver Kommunikation. Wenn ich wütend werde und meine Faust auf den Tisch lege, wenn ich etwas mit meiner Frau teile, habe ich effektiv kommuniziert, dass ich wütend bin. Ich habe jedoch nicht konstruktiv kommuniziert. Meine Kommunikation wird wahrscheinlich nicht zu einem produktiven Gespräch führen. Wir müssen uns also daran erinnern, dass unsere Kommunikation nicht konstruktiv oder hilfreich war, nur weil wir unseren Standpunkt klarstellen. Der zweite Aspekt der Wiederholung besteht darin, sich an vergangene Aktionen zu erinnern, die in schwierigen Zeiten erfolgreich waren.

Wir neigen dazu, in schwierigen Zeiten die hilfreichen Dinge zu vergessen, die wir in der Vergangenheit getan haben, um Konflikte zu lösen oder voranzukommen. Unsere Gefühle übernehmen oft. Nehmen Sie sich Zeit, um an Dinge zurückzudenken, die Sie jeweils getan haben und die in ähnlichen Situationen hilfreich waren. Wenn Sie verstehen wollen, bevor Sie verstanden werden wollen, kann Ihre Ehe radikal verändert oder gestärkt werden.

Das fünfte 'R' ist 'Erinnern'

Wir müssen uns an die „goldene Regel“ erinnern. Wir müssen unseren Ehepartner so behandeln, wie wir behandelt werden möchten. Wir müssen wissen, dass die Ehe immer in Arbeit ist. Wir denken nicht zweimal darüber nach, unsere Autos zu warten, damit sie nicht nur weiterlaufen, sondern hoffentlich auch gut laufen. Wie viel mehr müssen wir uns daran erinnern, die ersten vier 'Rs' zu machen, um die Wartung unserer Ehen zu gewährleisten?

Wir müssen uns daran erinnern, dass es bei der Ehe nicht unbedingt darum geht, die richtige Person zu finden, sondern die richtige Person zu werden. Zuletzt müssen wir die Demut üben, die ein Ehemann teilte, als er nach der Langlebigkeit seiner Ehe gefragt wurde. Er sagte: 'Jeden Morgen wache ich auf, spritze mir kaltes Wasser ins Gesicht und schaue in den Spiegel und sage mir:' Nun, du bist auch kein Preis. '

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