Wie Sie aufhören, in Ihrer Beziehung mitabhängig zu sein

In diesem Artikel

• Wir hassen Konfrontation
• Wir sehnen uns danach, regelmäßig gebraucht, gewollt und validiert zu werden
• Wir wählen oft Menschen aus, die gerettet, geholfen und geheilt werden müssen
• Aber die Straße runter ist das Bild nicht schön
• Konzentrieren Sie sich auf die Wiederherstellung der Codependenz
• Kann eine codependente Beziehung gespeichert werden?

Der Berater und Bestsellerautor Nummer eins sagt: „Ich war in einer Welt der Liebe und Mitabhängigkeit verloren.“

Stellen Sie sich vor, Sie sind Berater, Lebensberater und Bestsellerautor Nummer eins und kämpfen selbst in Beziehungen. Was würdest du tun? Wie würden Sie damit umgehen?

In den letzten 29 Jahren hat der meistverkaufte Autor, Berater und Lebensberater David Essel Millionen von Menschen aus der ganzen Welt durch seine Einzelarbeit, Bücher, Vorträge und Videos dabei geholfen, die Bedeutung und Tiefe von zu erforschen Liebe in ihrem Leben.

Aber es bedurfte eines Großteils der Integrität und Bereitschaft dieser Person, um Hilfe zu bitten, um den Unterschied in ihrem Leben zwischen Liebe und mitabhängiger Liebe zu verstehen. Dieser Expertenartikel von David Essel beleuchtet, wie eine süchtige und mitabhängige Beziehung behoben werden kann.

„Bis 1997 habe ich nie wirklich untersucht, welche Rolle die Liebe in meinem Leben gespielt hat, und vielleicht noch wichtiger, welche Rolle die Codependenz in meinen Liebesbeziehungen gespielt hat.

Ich war sehr zuversichtlich, sehr übermütig, wenn es um Liebe ging, und ich dachte ehrlich gesagt nicht, dass ich viel Hilfe brauchte. Immerhin bin ich Berater und Lebensberater und arbeite seit 40 Jahren in der Welt des persönlichen Wachstums. Wer könnte mir also etwas Neues beibringen?

Eines der größten Geschenke, die ich in den letzten 40 Jahren erhalten habe, ist, dass Menschen aus der ganzen Welt mich um Hilfe bitten. Zur Hilfe. Zur Klarheit.

Aber irgendwie glaubte ich nicht, dass ich Hilfe brauchte, obwohl meine Beziehungen regelmäßig in Chaos und Drama endeten.

Wie viele Leute habe ich nur gesagt, dass ich eine schlechte „Frauenpflückerin“ war.

Aber die Realität? War viel anders.

1997 begann ich mit einem anderen Berater zusammenzuarbeiten und verbrachte 365 Tage damit, die Welt der Mitabhängigkeit und Liebe in meinen eigenen persönlichen Beziehungen zu erkunden, um herauszufinden, warum ich in meinem Liebesleben so viel Chaos und Drama erlebt habe.

Die Antwort war fertig und wartete darauf, dass ich sie fand.

Am Ende von 30 Tagen sagte mir meine Beraterin, dass ich einer der mitabhängigsten verliebten Männer war, die sie jemals getroffen hatte.

Ich war schockiert, verwirrt und fassungslos.

Wie kann ich als Autor, Berater, Lebensberater und professioneller Redner nicht wissen, dass ich ein großes Problem in Beziehungen habe, das als Codependenz bezeichnet wird? Was ich herausfinden wollte, veränderte nicht nur mein persönliches Leben, sondern auch meine Beratungs- und Coachingarbeit.

Mitabhängigkeit in Beziehungen ist die größte Sucht der Welt, und ich war einer dieser Menschen, die im Leben unglaublich mitabhängig waren.

Wie können Sie also aufhören, in Ihrer Beziehung mitabhängig zu sein?

Schauen wir uns zunächst einige der Zeichen an, um festzustellen, ob Sie wie ich wirklich verliebt sind:

1. Wir hassen Konfrontation

Wir laufen vor ernsthaften Konflikten davon, wenn es darum geht, Herausforderungen in unserem Liebesleben zu meistern.

Ich habe das die ganze Zeit gemacht. Wenn ich in einer Beziehung wäre, die mit meiner Freundin nicht übereinstimmt, und wir uns nicht verständigen könnten, würde ich schließen, mehr trinken und in einigen Fällen sogar eine Affäre haben, um die Konfrontation und die Kommunikation zu vermeiden, die durchgeführt werden mussten.

Bist du das? Wenn es so ist und Sie die Kraft haben, es zuzugeben, sind Sie wie ich verliebt.

2. Wir sehnen uns danach, regelmäßig gebraucht, gewollt und validiert zu werden

Der verliebte Mitabhängige muss jemanden finden, der ihm konsequent sagt, dass er schön, stark, wunderschön, attraktiv und klug ist. Ich denke, Sie haben das Bild.

Wir brauchen eine Validierung.

Die Grundlage der Mitabhängigkeit in der Liebe ist ein geringes Selbstvertrauen und ein geringes Selbstwertgefühl.

Und ich hatte beides und wusste es nicht einmal.

Wie ist es mit Ihnen? Können Sie Ihrem Partner etwas Nettes tun und wenn er Ihnen nicht offen dankt, können Sie zufrieden sein, nur weil Sie wissen, dass Sie das Richtige getan haben?

Oder fordern Sie, wenn Sie etwas Nettes für Ihren Partner tun, auch wenn es nur intern für Sie ist, dass er sich immer wieder bei Ihnen bedankt?

Das Bedürfnis nach ständiger Validierung ist eine Form der Codependenz in der Liebe.

3. Wir wählen oft Menschen aus, die gerettet, geholfen und geheilt werden müssen

Besonders diejenigen von uns, die in der Branche für persönliches Wachstum tätig sind, als Berater, Lebensberater, Minister, Friseure, Personal Trainer und mehr, wählen oft Partner, die unsere Hilfe benötigen, und es fühlt sich für uns beide in der Gegenwart großartig an.

Aber die Straße runter ist das Bild nicht schön

Wir ärgern uns darüber, dass unsere Partner unsere Erwartungen möglicherweise nicht erfüllen, und sie ärgern uns darüber, dass wir Druck auf sie ausüben, sich zu ändern. Eine total schlechte Situation.

Ich tat dies so viele Jahre lang, dass ich Frauen traf, die finanziell zu kämpfen hatten oder mit ihren Ex-Männern zu kämpfen hatten oder mit Selbstvertrauen zu kämpfen hatten oder mit Kindern zu kämpfen hatten, und hier kommt David, der Berater, Lebensberater und Autor, zur Rettung!

Wenn wir konsequent den bösen Jungen oder das kämpfende Mädchen wählen, sind wir verliebt.

Aus irgendeinem Grund glauben wir, dass wir das Zeug dazu haben, ihnen zu helfen, ihre Herausforderungen zu meistern und geliebt zu werden, wie sie noch niemand zuvor geliebt hat.

Sehen Sie sich auf diesem Bild? Wenn Sie es zugeben können, sind Sie auf dem Weg zur Heilung.

Seit ich 1997 meinen Intensivkurs absolviert habe, habe ich meinen Ansatz in der Welt des Datings und der Beziehungen radikal geändert, so dass ich einen radikal veränderten David Essel im Spiegel sehen kann.

Anstatt nach Frauen zu suchen, die helfen, retten, retten können, bin ich jetzt damit einverstanden, entweder ledig zu sein oder in einer Beziehung zu jemandem zu stehen, der gemeinsam handelt.

Wenn Sie Schwierigkeiten haben, Single zu sein, wenn Sie nicht glücklich sind, Single zu sein, wenn Sie das Glück nicht alleine finden können, sind Sie in der Liebe mitabhängig.

Konzentrieren Sie sich auf die Wiederherstellung der Codependenz

In unserem neuesten, mystischen Liebesroman, der auf den hawaiianischen Inseln mit dem Titel „Angel on a Surfboard“ geschrieben wurde, ist die Hauptfigur Sandy Tavish eine Beziehungsexpertin und Autorin, die auf diese Inseln reist, um Urlaub zu machen und mehr über die Schlüssel zu erfahren tiefe Liebe.

In der Geschichte trifft er eine wunderschöne Frau namens Mandi, die gerade einen anderen wertlosen Freund aus ihrer Wohnung rausgeschmissen hatte und nun Sandy als „den Mann ihrer Träume“ im Auge hatte.

Weil Sandy so viel persönliche Arbeit an sich selbst geleistet und seine eigene mitabhängige Natur zerstört hatte, konnte er den Versuchen der Verführung durch diese wunderschöne Frau widerstehen, da er wusste, dass sie gerettet, geheilt und aus ihrer früheren Beziehung gerettet werden musste, aber er Ich würde diesen Weg nicht wieder gehen.

Kann eine codependente Beziehung gespeichert werden?

Die Antwort ist ein klares Nein. Mitabhängigkeit in Liebesbeziehungen erzeugt Misstrauen und Ressentiments.

Wenn Sie Hilfe benötigen und sich in einem der obigen Beispiele sehen, wenden Sie sich noch heute an einen Berater, Minister oder Lebensberater und lernen Sie so viel wie möglich über diese unglaublich schwächende Sucht in der Welt der Liebe.

Wenn Sie einmal einen Eindruck davon bekommen, wie es sich anfühlt, in einer gesunden, liebevollen, unabhängigen Beziehung zu sein, oder wenn Sie sehen, wie gesund es ist, allein glücklich und allein zu sein, werden Sie nie wieder zur Mitabhängigkeit in der Liebe zurückkehren.

Nehmen Sie es von einem Experten, von einem Fachmann, von einem ehemaligen Mitabhängigen bis zu einem unabhängigen Liebhaber, dass Sie es tun können, wenn ich es kann. “

Die Arbeit von David Essel wird von Personen wie dem verstorbenen Wayne Dyer hoch gelobt, und die Berühmtheit Jenny Mccarthy sagt: 'David Essel ist der neue Führer der Bewegung für positives Denken.'

Er ist Autor von 10 Büchern, von denen vier zu den Bestsellern Nummer eins geworden sind.

Marriage.com hat David als einen der besten Beziehungsexperten und Berater der Welt bestätigt.

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