Negative Erfahrungen der Vergangenheit können sich auf Ihre Beziehung auswirken

Allein sein ist scheiße. Es ist schlimmer, neben jemandem aufzuwachen, in den Sie sich einmal verliebt haben, für den Sie sich jedoch kaum verbinden und der sich 'meilenweit entfernt' fühlt. Siehst du jemals deinen Partner an und fragst dich: 'Siehst du mich tatsächlich?' Oder wie wäre es mit: 'Wenn du mich wirklich kennen würdest, das wahre Ich, würdest du niemals in einer Beziehung mit mir sein wollen'? Wenn ja, sind Sie nicht allein.

Ich bin ein registrierter klinischer Berater in privater Praxis in Vancouver, British Columbia. Ich arbeite mit Einzelpersonen und Paaren aus einer traumainformierten, emotional fokussierten und existenziellen Perspektive und verwende eine bemerkenswerte Heilmethode namens Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Kurz gesagt, ich helfe Klienten, die Heilung zu bekommen, die sie wollen, indem ich ihnen zuerst helfe, die Heilung zu bekommen, die sie brauchen.

Verwundbarkeit, Angst und Scham haben

Ich möchte jedoch nicht darüber sprechen, wie ich ein Experte für Beziehungskommunikation bin oder was ich durch meine verschiedenen Spezialschulungen gelernt habe. Ich schreibe diesen Artikel, weil ich wie Sie ein Mensch bin. Als Mensch habe ich Schwachstellen, Angst und schäme mich oft wegen ihnen.

Ich habe tiefe Schmerzen, wenn ich mich „wirklich allein“ fühle. Ich hasse es, mich hässlich oder ekelhaft zu fühlen. und ich kann es absolut nicht ertragen, mich wie ein 'Gefangener' zu fühlen. Ich bin sicher, Sie haben ähnliche 'Abneigungen' wie ich. Bitte erlauben Sie mir ein paar Minuten, um Sie durch einen Aspekt meiner (bisherigen) persönlichen Reise zu führen und zu beleuchten, warum wir uns im selben 'Liebesboot' befinden. Danach werde ich Ihnen helfen, herauszufinden, warum Sie und Ihre Partner möglicherweise gerade genug tun, um die Einsamkeit abzuwehren, aber nicht genug, um wirklich intim zu sein.

Meine eigene Erfahrung

Als ich ein Kind war und während meiner ganzen Jugend stand ich nackt vor meinem Spiegel und sagte mir: „Ich bin hässlich. Ich bin fett. Ich bin widerlich. Niemand kann das jemals lieben. “ Der Schmerz, den ich in diesen Momenten fühlte, war wirklich unerträglich. Ich war nicht nur wütend auf meinen physischen Körper, ich war wütend auf die Tatsache, dass ich am Leben war und diesen Körper hatte. Die Emotionen betrafen meine Existenz. Warum war ich nicht der 'hübsche Junge' oder der 'Sportjock mit dem tollen Körper'? Ich würde weinend auf meinen Körper starren und mich selbst schlagen & hellip; das ist richtig. Ich würde mich buchstäblich immer und immer wieder schlagen, bis der Schmerz, den ich in meinem Körper fühlte, ausreichte, um mich vom emotionalen Schmerz meiner Existenz abzulenken. Ich machte meinen Körper zum Sündenbock für mein schreckliches Glück mit Mädchen in der Schule, mein Gefühl tiefer Einsamkeit und meinen Minderwertigkeitskomplex.

Negative Gefühle über sich selbst und die Welt haben

Ich wusste es damals noch nicht, aber ich erzeugte ein tiefes Bindungstrauma und bildete einige sehr böse negative Überzeugungen über mich und die Welt. Diese negativen Überzeugungen beeinflussten, wie ich die Welt und meine Beziehung zu ihr - oder zu anderen Menschen - sah.

Ich glaubte: 'Ich war hässlich, fett, ekelhaft und niemand konnte mich jemals lieben.'

Im Wesentlichen sagte ich mir, dass ich wertlos war. Aus diesem Grund versuchte ich, diesen Glauben zu überwinden, indem ich überkompensierte und nach den falschen Dingen suchte. Ich habe sehr hart trainiert und war in guter Form, habe mich mit vielen Frauen während des Studiums verabredet und war der Überzeugung: 'Wenn ich meinen Partner dazu bringen könnte, mich zu akzeptieren, muss das bedeuten, dass ich akzeptabel bin.' Es gab ein Problem mit dieser Überzeugung, weil ich von Partner zu Partner zu Partner ging, um zu versuchen, die Akzeptanz zu erreichen, nach der ich mich sehnte. Ich habe es nie wirklich gefunden. Erst als ich anfing, ernsthaft für mein Leben in dieser Welt verantwortlich zu sein - dafür, wie ich mich selbst sah.

Ok, was hat das alles mit dir zu tun?

Nun, ich werde es dir sagen. Ich habe noch keinen Kunden (oder sonst jemanden) getroffen, der eine „perfekte Kindheit“ hatte. Sicher, nicht jeder hat eine offensichtlich „missbräuchliche“ Erziehung erlebt. Aber jeder hat eine Form von Trauma (groß oder klein) erlebt, die einen bleibenden Eindruck auf seine Psyche hinterlässt. Wenn Sie zwei (oder mehr) Partner zusammenbringen, die ihre eigenen Erfahrungen mit Traumata haben, entsteht eine heikle Situation - eine, die einen Teufelskreis von Beziehungsproblemen erzeugen kann (und dies häufig tut). Ein Partner wird vom anderen ausgelöst und nimmt ein Signal wahr, dass seine Sicherheit in der Welt (aber wirklich die Beziehung) in Gefahr ist. Die Art und Weise, wie dies dem anderen Partner mitgeteilt wird, ist im Allgemeinen nicht die beste (es sei denn, das Paar hat durch Beratung und persönliche Entwicklung viel Übung gehabt) und löst letztendlich den anderen Partner aus. Das Ergebnis ist ein Zyklus, in dem die Bindungswunden und das „Innengepäck“ des anderen ausgelöst werden. Wie oft passiert das? DIE GANZE ZEIT.

Die Kosten, wenn Sie den Zyklus, an dem Sie und Ihr Partner beteiligt sind, nicht kennen und wissen, wie Sie ihn vermeiden können, sind hoch: verminderte Intimität, verblüffte persönliche Entwicklung und tiefe Einsamkeit (die Art, in der Sie das Gefühl haben, dass Ihr Partner meilenweit von Ihnen entfernt ist , auch wenn du sie gute Nacht küsst, bevor du einschläfst).

Wir alle brauchen etwas von unseren Partnern.

Das Problem ist, dass die meisten von uns zu viel Angst haben, nach innen zu gehen, in Richtung der wirklich beängstigenden Dinge, die uns unangenehm machen, und diese dann mit jemand anderem zu teilen (geschweige denn mit der Person, die uns am nächsten steht). Die meisten von uns haben Schwierigkeiten, darauf zu vertrauen, dass unser Partner „sicher genug“ ist, um verwundbar zu sein - ein Kampf, der durch die schlechte Übersetzung unserer individuellen Bedürfnisse verstärkt wird. Die meisten Menschen wissen intuitiv, was ihre Beziehung (Bindung) braucht, haben jedoch nicht die Kommunikationsmittel entwickelt, um sie mit ihrem Partner klar auszudrücken, und haben darüber hinaus Schwierigkeiten, von ihrem Partner zu verlangen, was sie brauchen. Dies alles erfordert, dass innerhalb der Beziehung ein „heiliger Raum“ entwickelt wird, um die Sicherheit mit Verwundbarkeit zu fördern.

Leider passiert bei vielen Paaren häufig, dass Sicherheit ohne Verwundbarkeit geschaffen wird - dies ist Ihr „Gartenvielfaltkomfort“, der in den meisten Beziehungen besteht - ein Raum, in dem es gerade bequem genug ist, um nicht zu gehen, aber nicht sicher genug, um echte Intimität zu erreichen wird immer erreicht. Das Ergebnis ist also das Gefühl, 'allein' zu sein, obwohl Sie 'zusammen' sind.

Emotional fokussierte Paartherapie-Theorie

Zur weiteren Erläuterung muss ich Ihnen eine kurze Zusammenfassung der Theorie der emotional fokussierten Paartherapie (EFTCT) (basierend auf der Bindungstheorie von John Bowlby) geben. EFTCT wurde von Dr. Sue Johnson erstellt und ist eine Theorie, die nützlich ist, um zu erklären, warum Sie so gut reagieren, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Bindung zu Ihrem Partner „bedroht“ ist.

Als Menschen haben wir aufgrund unseres Gehirns überlebt und uns weiterentwickelt. Offensichtlich hatten wir noch nie scharfe Zähne oder Krallen. Wir konnten nicht so schnell rennen, wir hatten nie getarnte Haut oder Fell und wir konnten uns nicht wirklich vor Raubtieren schützen - es sei denn, wir bildeten Stämme und benutzten unser Gehirn, um zu überleben. Wir sind hier, also hat die Strategie unserer Vorfahren eindeutig funktioniert. Unsere Entwicklung war abhängig von der Bindungsbindung zwischen Säugling und Mutter (und anderen Betreuern). Wenn diese Bindung nicht existieren würde, würden wir nicht existieren. Darüber hinaus hing unsere Überlebensfähigkeit nicht nur von der anfänglichen Bindung an die Pflegekräfte ab, sondern auch von der fortgesetzten Bindung an unseren Stamm - im Exil oder allein auf der Welt zu sein, würde einen fast sicheren Tod bedeuten.

Um es ganz klar auszudrücken: Die Bindung an andere ist ein Grundbedürfnis des Überlebens.

Schneller Vorlauf bis heute. Was bedeutet das alles? Dies bedeutet, dass wir als Menschen fest verdrahtet sind, um die Sicherheit zu suchen, die der Bindung mit unseren engen Bezugspersonen (Eltern, Ehepartner, Geschwister, Freunde usw.) innewohnt. Und da die Bindung zu Ihrem Partner oder Ehepartner so wichtig ist, wird jede wahrgenommene Bedrohung dieser Bindung vom Einzelnen normalerweise als unglaublich schmerzhaft (und möglicherweise sogar traumatisch) interpretiert. Mit anderen Worten: Wenn ein Partner die Bindung als bedroht empfindet, reagiert er überlebenswichtig mit den Bewältigungsmethoden, die er bisher erworben hat - im Interesse des Schutzes seiner selbst (und der Bindung).

Im Folgenden finden Sie ein Beispiel, um all dies in einen Kontext zu setzen.

Treffen : John und Brenda (fiktive Figuren).

John neigt dazu, sich zurückzuziehen und zu schweigen, während Brenda lauter und hektischer wird. Aufgrund von Brendas Erziehung und früheren Lebenserfahrungen schätzt sie es, sich mit ihrem Partner verbunden und eng verbunden zu fühlen (die meisten weiblichen Persönlichkeiten tun dies tatsächlich). Damit sich Brenda „sicher in der Welt“ fühlen kann, muss sie wissen, dass John mit ihr verlobt und absolut präsent ist. Wenn sie verärgert ist, braucht sie John, um näher zu kommen und sie zu halten. Als Brenda sieht, wie John sich zurückzieht und zurückzieht, wird sie hektisch, ängstlich und fühlt sich allein (Brenda sieht die Sicherheit in ihrer Bindung zu John als „bedroht“ an).

Wenn Brenda jedoch hektisch und ängstlich wird, wird sie auch lauter und neigt dazu, auf Johns Schweigen mit einigen sehr auserlesenen Worten zu antworten (wie 'Was bist du? Dumm? Kannst du nichts richtig machen?'). Für Brenda ist jede Antwort von John besser als keine Antwort! Aber für John (und wegen der verschiedenen Lebenserfahrungen, die er gemacht hat) wecken Brendas laute und auffällige Kommentare Gefühle tiefer Unsicherheit. Er hat zu viel Angst, mit Brenda verwundbar zu sein, weil er ihre auffälligen Kommentare und ihre laute Lautstärke als unsicher interpretiert - ein klarer Beweis (für ihn), dass er nicht 'gut genug' ist. Darüber hinaus lässt die bloße Tatsache, dass er sich 'unsicher' und 'dumm' fühlt, John seine 'Männlichkeit' in Frage stellen. Obwohl er von seiner Frau das Bedürfnis hat, sich gepflegt und gestärkt zu fühlen, hat er leider gelernt, seine Unsicherheitsgefühle zu schützen, indem er seine Gefühle selbst zurückzieht und kontrolliert.

Das Paar hat nicht verstanden, dass Brendas Unsicherheit mit der Bindung ihrer Beziehung Johns Unsicherheit mit sich selbst auslöste. Sein Zurückziehen ließ Brenda noch härter drängen, um eine Antwort von ihm zu bekommen. Und Sie haben es erraten: Je mehr sie drückte und verfolgte, desto stiller wurde er und je mehr er sich zurückzog, desto härter drückte und verfolgte sie & hellip; und der Zyklus geht weiter und weiter & hellip; und weiter & hellip; und weiter & hellip;

Der 'Push-Pull-Zyklus'

Nun, dieses Paar ist in der Tat ein fiktives Paar, aber der 'Push-Pull-Zyklus' ist wahrscheinlich der häufigste Zyklus, den ich gesehen habe. Es gibt andere Beziehungszyklen da draußen, wie das 'Zurückziehen-Zurückziehen' und das 'Verfolgen-Verfolgen' und das immer komplizierter werdende 'Flip-Flop' (ein Begriff, den ich liebevoll für Zyklen geprägt habe, die scheinbar aus dem Nichts stammen). die Partner „Flip-Flop“ zum entgegengesetzten Konfrontationsstil).

Sie können eine wichtige Frage stellen: Warum bleibt das Paar zusammen, wenn sie sich auf diese Weise gegenseitig auslösen?

Es ist sicherlich eine berechtigte Frage, die beantwortet wird, indem man sich auf das ganze „Überlebensinstinkt“ bezieht, das ich zuvor angesprochen habe. Die Bindung aneinander ist so wichtig, dass jeder Partner den gelegentlichen (und manchmal sehr häufigen) Konfliktzyklus in Kauf nimmt, um die Sicherheit zu erhalten, in einer Beziehung mit dem anderen zu sein und sich auf der Welt nicht ganz allein zu fühlen.

Das wegnehmen

Die meisten Beziehungskonfrontationen sind darauf zurückzuführen, dass ein Partner (Partner A) die Antwort der Bewältigungsstrategie (Überleben) des anderen (Partner B) auslöst. Diese Aktion führt wiederum zu einer Antwort des anderen Partners (Partner B), die eine weitere Überlebensantwort des anderen Partners (Partner A) auslöst. So funktioniert „der Zyklus“.

Ich sage meinen Kunden immer, dass in 99% der Fälle „kein Bösewicht“ der Schuldige des Beziehungskonflikts „der Zyklus“ ist. Finden Sie „den Zyklus“ und finden Sie heraus, wie Sie mit Ihrem Partner kommunizieren und durch diese verräterischen Gewässer navigieren können. Wenn Sie den „heiligen Raum“ schaffen, beginnen Sie, die Nistplätze für Sicherheit und Verletzlichkeit zu entwickeln - die Voraussetzungen für echte Intimität.

Allein sein ist scheiße. Aber allein in Ihrer Beziehung zu sein ist noch schlimmer. Vielen Dank, dass Sie Ihren Platz mit mir geteilt haben. Ich wünsche Ihnen mehr Bewusstsein, Intimität und Liebe in Ihrer Beziehung zu sich selbst und Ihrem Partner.

Bitte teilen Sie diesen Artikel, wenn er bei Ihnen Anklang findet, und hinterlassen Sie mir einen Kommentar und erzählen Sie mir von Ihren Gedanken! Ich würde gerne eine Verbindung herstellen, wenn Sie weitere Hilfe bei der Ermittlung Ihres eigenen 'Beziehungszyklus' benötigen oder Informationen darüber erhalten möchten, wie meine Produkte und Dienstleistungen Ihnen helfen können. Bitte setzen Sie sich per E-Mail mit mir in Verbindung.

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