Verwalten der emotionalen Gesundheit in einer Beziehung

Die Verwaltung der emotionalen Gesundheit in einer Beziehung ist wichtig für das langfristige Beziehungsglück

In diesem Artikel

Beziehungen haben einen natürlichen Zustand der Anziehung und Konsequenz, vergleichbar mit der Erfahrung einer Droge in ihren Sucht- und Entzugseigenschaften. Anfangs unterstützt die Neuheit die Motivation und den Wunsch, so viel Zeit wie möglich mit der Person zu verbringen, auf Details zu achten und zu lernen, was wir können, um uns mit ihnen vertraut zu machen, Körper, Geist und Seele. Die Qualität und Lebenserwartung unserer aktuellen Beziehung basiert auf der Gesundheit dessen, was wir glauben, dass wir es verdienen, und was wir von anderen fürchten oder denen wir vertrauen. Eine starke Ehe oder ein langfristiges Engagement erfordert von uns, dass wir anerkennen, wie wir mit unserer eigenen emotionalen Gesundheit und unserem Partner umgehen.

An einen tieferen Ort der Bedeutung und Intimität zu gelangen, bedeutet mehr Arbeit

Die anfängliche Erfahrung einer neuen Beziehung wird intensiv und etwas, das wir weiterhin suchen und nach dem wir uns sehnen, weil es so befriedigend ist. Wir spüren eine Verbindung und ein Gefühl der Vitalität in der Neuheit der Person, mit der wir zusammen sind. Wir können nicht genug davon bekommen. Es ist Liebe, es ist chemische Sucht vom Feinsten, es ist unser Körper, der sich mit einer anderen Person verbindet. Doch es gibt keine Verbindung auf dem Planeten, die dieser anfänglichen Phase der Euphorie und Glückseligkeit standhalten kann. Irgendwann passiert das Unvermeidliche. Um aufzusteigen, müssen wir verwundbar sein, und damit beginnt der Spaß.

Es wird geschätzt, dass wir uns irgendwo zwischen der 12-18-Monats-Marke in einer Beziehung normalisieren. Wir sind nicht mehr so ​​chemisch süchtig wie anfangs. Wir gehen von Verhaltensmustern aus. Wir fangen an, Geschichten über die Person zu erfinden, die auf unserer Geschichte und unseren gemeinsamen Erfahrungen basieren. Die Neuheit hat nachgelassen und wir erleben nicht mehr den gleichen Ansturm wie früher. An einen tieferen Ort der Bedeutung und Intimität zu gelangen, bedeutet mehr Arbeit, und am entscheidendsten dafür ist die Notwendigkeit, unsere Verwundbarkeit zu erweitern. Und Verwundbarkeit bedeutet Risiko. Basierend auf unseren vergangenen Erfahrungen werden wir die Beziehung durch unsere Linse erlernter Ängste oder hoffnungsvollen Vertrauens sehen. Die Bestimmung dessen, was ich erwarte und wie ich meine Rolle im Intimitätstanz spiele, beginnt mit meiner ersten Erfahrung von Liebe und Intimität, meiner Kindheit. (Hier Augenrollen einfügen).

Erkunden Sie die Bereiche Ihrer Kindheit, um Ihre Beziehungsprobleme zu untersuchen

Wir wursteln uns größtenteils unbewusst durch unser Leben, warum wir so reagieren und Botschaften verinnerlichen, wie wir es tun. Wir sind alle einzigartig und führen unser Leben durch unsere Referenzvorlagen und unsere Referenz ist das, was wir gelernt haben, als wir jung waren.

Als Therapeut beginne ich, diese Vorlage mit meinen Klienten zu erkunden, indem ich Fragen stelle. Wie war es bei Ihnen zu Hause, als Sie jung waren? Wie hoch war die emotionale Temperatur? Wie sah die Liebe aus? Wie wurden Konflikte beigelegt? Waren deine Mutter und dein Vater anwesend? Waren sie emotional verfügbar? Waren sie wütend? Waren sie egoistisch? Waren sie ängstlich? Waren sie depressiv? Wie haben sich Mama und Papa verstanden? Wie wurde auf Ihre Bedürfnisse eingegangen? Hast du dich geliebt, gewollt, beschützt, sicher, als Priorität gefühlt? Hast du dich geschämt? Wir entschuldigen normalerweise Probleme innerhalb der Familie, weil die Dinge jetzt in Ordnung sind, das war damals, wie könnte es mich jetzt als Erwachsene betreffen, sie haben dafür gesorgt usw. Alles sehr wahr, aber nicht hilfreich, wenn eine Person wirklich verstehen möchte, warum sie fühlen und sich auf bestimmte Weise verhalten.

Wenn Einzelpersonen bereit sind zu untersuchen, warum ihre Beziehung in Schwierigkeiten ist und was sie berücksichtigen müssen, um zu heilen und sich zu verbessern, nicht nur in der Beziehung, sondern auch in sich selbst, dann müssen sie sich mit dem Kater aus ihrer Kindheit und seinen Auswirkungen auseinandersetzen in ihrem Leben. Auf eine nicht wertende, neugierige Art und Weise erforschen, wie wir uns als Kind an unsere Umgebung angepasst haben, um irgendeine Form von Verbindung zu gewährleisten, und wie wir unseren Wert interpretiert haben, Bedürfnisse mit bedingungsloser Liebe und Akzeptanz erfüllt zu haben.

Ich lade meine Klienten ein, an die Seite ihrer Kindheit zu treten, vielleicht zu beobachten, was vor sich ging, als ob sie es in einem Film sehen würden, und zu beschreiben, was sie sehen. Ich wiederhole, nicht schuld, sondern zu verstehen und Strategien zu finden, um zu reparieren, bevor der Kater der Kindheit die heutigen Gewerkschaften sabotiert.

Wir sehen die Welt durch eine Linse von Bedingungen, die auf unserer Kindheit basieren

Bedenken Sie für einen Moment, dass jeder von uns in einem Spektrum von Schweregraden eine Form von Bindungstrauma hat, die sich in alle Aspekte unseres Lebens ausbreitet. Als Kinder integrieren wir das, was unsere primären Bezugspersonen vorleben und schätzen uns selbst basierend darauf, wie wir behandelt und erzogen wurden. Wir sind als Kinder im Überlebensmodus. Unser Antrieb ist es, eine Verbindung zu unseren Betreuern aufrechtzuerhalten, und wir sehen nicht, dass vorübergehendes adaptives Verhalten als Kinder zu dauerhaftem maladaptivem Verhalten als Erwachsene werden kann. Darüber hinaus sehen wir die Welt durch eine Linse von Bedingungen, die auf dem basieren, was unsere Kindheit uns angewiesen hat, uns darauf vorzubereiten. Unsere Überlebenskarten werden geformt und erzeugen unbewusste Erwartungen, dass die Geschichte, mit der wir als Kinder vertraut waren, sich weiterhin in unserem Leben zeigen wird.

Wenn ich mit einer emotional stabilen Bezugsperson aufwachse, die nicht gestresst ist, sich konsequent um meine Bedürfnisse kümmert und ein gesundes Verständnis für Emotionen hat, dann bin ich in meinen Beziehungen eher sicher. Konflikte und Prüfungen werden erlebt, aber eine Reparatur ist möglich, weil ich durch meine Bezugsperson gelernt habe, damit umzugehen und keine Angst davor zu haben. Dies trägt zu meiner Belastbarkeit und Stärke im Umgang mit Emotionen bei, da ich weiß, dass eine Reparatur möglich ist, und ich in der Lage bin, mit Stress umzugehen, ohne schlecht zu reagieren. Ich werde wachsen, um Selbstvertrauen, ein gesundes Selbstwertgefühl, gesunde Grenzen, emotionale Regulierung und gesunde Beziehungen zu haben.

Wenn ich aufwachse und nicht sicher bin, wie ich mich auf Menschen verlassen kann, manchmal fühlt es sich sicher und freundlich an, manchmal chaotisch oder missbräuchlich, dann werde ich dazu neigen, eine Botschaft zu verinnerlichen, dass ich Probleme lösen muss, damit andere für mich da sind. Ich bitte Leute, ich fühle mich im Allgemeinen nie wohl, ich bin ängstlich. Je nach Konsistenz fühle ich mich unsicher und werde durch jede leichte Änderung des Temperaments oder der Stimmung ausgelöst. Wenn sich das Verhalten ändert und es an Emotionen mangelt, werde ich Verlassenheit und Ablehnung verinnerlichen. Wenn jemand kalt und distanziert wird und nicht kommuniziert, ist das wie der Tod und verursacht bei mir ein emotionales Chaos.

Wenn ich vernachlässigt oder verlassen aufgewachsen bin, wo es zu viel Schmerz und Leid verursachte, wenn ich irgendetwas erwartete, dann werde ich Emotionen und Erwartungen abschalten, um so mein Gefühl von Sicherheit und Frieden zu bewahren. Ich werde mich sicherer fühlen, wenn ich mich nur auf mich selbst verlasse, und Handlungen, die zur Abhängigkeit von anderen neigen, werden Stress verursachen. Ich werde massive Barrieren für Verbindungen und Bedürfnisse errichten und niemandem vertrauen. Emotionen sind eine Bedrohung in meiner Welt; Jemand, der mir zu nahe kommt, ist eine Bedrohung, denn dann sind meine Emotionen auf dem Spiel. Obwohl ich es will, habe ich Angst davor. Wenn mein Partner emotional wird, werde ich aus Selbsterhaltungsgründen mehr abschalten.

Jedes Individuum liegt irgendwo innerhalb dieser Bereiche. Stellen Sie sich ein Spektrum vor, in dem eine sichere, gesunde Präsentation der Mittelpunkt ist, und ängstlich, emotional unsicher auf einem Extrem und vermeidend, starr unsicher auf dem anderen. Viele gescheiterte Beziehungen sind das Ergebnis eines ängstlichen und vermeidenden Verliebtseins, und sobald genug Zeit vergangen ist, werden diese Schwachstellen aufgedeckt und jede Person beginnt, die andere in einem nie endenden Kreislauf auszulösen, weil wir es größtenteils sind unbewusst zu unseren Mustern von Intimitätsbedürfnissen.

Jedes Scheitern einer Beziehung ist das Ergebnis einer ängstlichen und vermeidenden Person, die sich während der Schwangerschaft verliebt

Verstehen Sie Ihre eigenen individuellen Bindungsstile, um Ihre Genesung zu beginnen

Zu einem Zeitpunkt, an dem eine tiefere Verbindung erforderlich ist, entstehen die Befestigungswunden organisch und beginnen zu irritieren und Komplikationen zu verursachen. Ohne Bewusstsein kann der Schaden irreversibel sein, da beide Parteien die Verantwortung für die Probleme innerhalb der Beziehung leicht auf die andere Person projizieren, wo in Wirklichkeit beide einfach auf Überlebensmuster zurückgreifen, auf die sie sich ihr ganzes Leben lang verlassen haben. Sie wurden einfach nicht so exponiert, wie ein Intimpartner sie entlarven würde.

Sobald meine Partnerschaftsklienten beginnen, ihre eigenen individuellen Bindungsstile einzuschätzen und zu verstehen, können sie einen Prozess der Genesung und Heilung beginnen, der eine authentische Beziehung unterstützt, die sie verdienen und sich wünschen. Selbstheilung ist möglich, und die Lebenserwartung der Beziehung kann sich verbessern, sobald dieser Entdeckungsprozess beginnt. Der Kater aus unserer Kindheit hat ein Heilmittel.

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