Wege, um Fallstricke offener und geschlossener Kommunikation zu umgehen

In diesem Artikel

• Den offenen Ansatz übertreiben
• Den geschlossenen Ansatz übertreiben
• Bedeutung des Gleichgewichts
• Sorgfalt und Zuneigung zeigen

In meinem letzten Beitrag „Ein Weg über die größten Kommunikationsschwierigkeiten hinaus“ sprach ich über neugieriges Fragen als Strategie in der offenen Kommunikation, die häufig von Therapeuten, aber auch zwischen Partnern angewendet wird. Ich erklärte auch die Vorteile von geschlossenen und offenen Kommunikationsansätzen. Neugieriges Fragen ist von Natur aus eine Bestätigung, weil die Person, die Neugier ausdrückt, wirklich mehr über die andere wissen möchte. Ebenso kann es eine inhärente Neugier oder Offenheit für seine Perspektive oder Meinung befriedigen, wenn Sie Ihrem Partner sagen, was Sie auf einfache Weise denken. Auf diese Weise können sich die beiden Ansätze ergänzen. Auf eine merkwürdige Aussage ('Ich bin neugierig, wie sich immer mehr Menschen als Transgender identifizieren.') Könnte beispielsweise eine offene Aussage folgen ('Zu Ihrer Information, ich bin ein Transgender.')

Den offenen Ansatz übertreiben

Es gibt jedoch keine einfache Lösung, da es immer Fallstricke gibt. Offene Ansätze können, wenn sie übertrieben sind, dazu führen, dass zu viele Fragen gestellt werden, ohne dass eine ausreichende persönliche Offenlegung erfolgt. Eine Person, die zu viele Fragen jeglicher Art gestellt hat, kann sich 'vor Ort' fühlen oder sich beurteilt fühlen, wenn sie die falsche Antwort erhält. Es kann so aussehen, als hätte der „Interviewer“ die Antwort und der „Interviewte“ befindet sich im Hotspot, um zu erraten, was es ist. Anstatt die Bereitschaft der Menschen anzusprechen, über sich selbst zu sprechen (Ego-Streicheln), kann das Übertreiben des Interviewmodus zu Verletzlichkeitsgefühlen führen. Darüber hinaus kann der Interviewer so gesehen werden, dass er persönliche Informationen hinter dem Streben verbirgt, tiefer und genauer Bescheid zu wissen, bevor sich der Interviewte bereit fühlt. Auch wenn „was“ und „wie“ eine mögliche Antwort eröffnen sollen, kann der Gesprächspartner das Gefühl haben, für eine Übung im Bereich „Data Mining“ markiert worden zu sein, wenn eine Person hauptsächlich mit mehr Fragen antwortet. Die Suche nach persönlichen Informationen kann sich erzwungen oder vorzeitig intim anfühlen, bevor eine ausreichende gemeinsame Offenlegung bestimmter persönlicher Informationen in beide Richtungen den Kontext für die Einladung und Gewährung des Strebens nach weiterem Informationsaustausch festlegt.

Den geschlossenen Ansatz übertreiben

Geschlossene Ansätze können, wenn sie übertrieben sind, auch das Stellen zu vieler Fragen mit dem gleichen Ergebnis beinhalten, wie es das Übertreiben von zu viel Neugier plagt. Ein wichtiger Unterschied besteht darin, dass der Hauptzweck geschlossener Ansätze darin besteht, den Informationsfluss zu lenken, während der Hauptzweck offener Ansätze darin besteht, den Informationsaustausch auf eine Weise einzuladen, die für beide Seiten geschätzt wird. Das Einladen des Austauschs persönlicher Informationen kann zwar ein Wertgefühl vermitteln, aber auch dazu führen, dass sich der Partner erschöpft fühlt, als ob der Suchende sich nicht mit eigenen Perspektiven austauschen möchte. Unabhängig davon, ob geschlossene oder offene Fragen verwendet werden, kann der übermäßig neugierige, geschlossene Fragesteller ohne Meinung sein und selten genug Rohmaterial anbieten, um der Nachfrage gerecht zu werden und ein interessantes Gespräch zu führen. Die Entwicklung des gegenseitigen Vertrauens kann geopfert werden, und der ausgelaugte Partner kann sich verletzlich, leer und unzufrieden fühlen.

Im Gegensatz dazu besteht das Risiko, wenn geschlossene Ansätze übertrieben werden, insbesondere um zu viel von der eigenen Meinung zu liefern, die Wahrnehmung, dass der Sprecher aus einer Seifenkiste päpstlich ist. Es ist, als ob die gebührende Berücksichtigung gelegentlicher Tests des anhaltenden Interesses am Hörer ignoriert wurde. Darüber hinaus kann festgestellt werden, dass der Sprecher wenig Sensibilität für die Körpersprache hat, was zeigt, dass der Partner nicht neugierig ist. Hinweise auf Müdigkeit, Langeweile oder den Wunsch, die Interaktion zu verlassen, können absichtlich übersehen oder offen ignoriert werden, nur um einen Punkt zu vermitteln, der nur die Interessen des Sprechers zum Ausdruck bringt und nichts weiter. Solche Redner versuchen nur wenig, zusammenzuarbeiten, und die Zuhörer können sich durch die mangelnde Rücksichtnahme, die sie gerade gesehen haben, völlig entkräftet, irritiert oder verärgert fühlen.

Es ist unklar, was schlimmer ist, der aufgeschlossene Neugierige, der nie eine Meinung hat, oder der aufgeschlossene Dozent, der es so sehr genießt, Selbstgespräche zu hören, dass jeder im Publikum gehen könnte und er / sie immer noch sprechen würde. Man kann genauso gut überhaupt keinen Beitrag leisten; Der andere könnte davon profitieren, wenn er mehr mit sich selbst spricht als jeder andere. Kein Extrem scheint für die Verfolgung einer für beide Seiten vorteilhaften Beziehung sehr interessant zu sein.

Bedeutung des Gleichgewichts

Irgendwann muss ein Gleichgewicht zwischen den Motiven dieser beiden Extreme gesucht werden. Manchmal und häufiger bei den Klienten, die ich in der Paartherapie sehe, sind beide Partner dem Extrem des Dozenten nahe und warten nur darauf, ihre eigene Meinung an die andere weiterzugeben, ohne wirklich zu prüfen, ob ein Teil ihrer Meinung wirklich von ist Interesse oder wurde sogar vom Hörer verstanden. Die begleitende Annahme ist, dass der Punkt des Gesprächs nicht darin besteht, auf das Verständnis zu hören, sondern den eigenen Standpunkt in den Luftraum zu projizieren, nur für den Fall, dass der Partner zufällig zuhört und sich genug um das Verständnis kümmert. Für die Sprecher ist der Beweis für die Fürsorge des Partners, wenn der Partner zuhört und versucht zu verstehen. Wenn ich mich selbst überlasse, sehe ich selten eine explizite Überprüfung auf Investition oder Verständnis. Wenn Sie sich zu oft nur auf die Äußerung von Standpunkten konzentrieren, verpassen Sie die Gelegenheit, das Verständnis zu überprüfen und, was wahrscheinlich wichtiger ist, Investitionen in die Beziehung hervorzurufen, die wichtiger sind als praktisch jeder Standpunkt, der in der Luft angeboten wird. Dies erhöht das Potenzial für das Training von Paaren, sich sorgfältig und fürsorglich auf diese Aspekte ihrer Absicht zu konzentrieren.

Sorgfalt und Zuneigung zeigen

Am wichtigsten für die Initiierung und Aufrechterhaltung einer intimen Beziehung ist die Fortsetzung und regelmäßige Pflege der Beziehung selbst. Diese Anzeigen der Fürsorge kommen sowohl in verbaler als auch in nonverbaler Form vor. Eine Berührung einer Hand, ein Arm um eine Schulter, eine Aussage von „Ich liebe dich“, „Es ist mir egal, was du denkst, auch wenn ich nicht immer zustimme“ oder „Wir können das durchstehen, obwohl es eine war wirklich schwierige, frustrierende Straße “. Dies sind Hinweise, die die gegenseitige Herausforderung anerkennen, die die Beziehung für die Partner darstellt, um ihre Unterschiede zu überwinden und sich auf das gemeinsame Projekt zu konzentrieren, den Grund, warum sie überhaupt zusammengekommen sind und den Grund, warum sie in einer Beziehung zueinander bestanden haben. Diese Hinweise schätzen die Beziehung - sowohl ihre Kämpfe als auch ihre Stärken. Unabhängig davon, was sonst noch gesagt wird, ist dies das wichtigste Stück, das bei jeder Gelegenheit verstärkt werden muss. Dass wir voneinander lernen können. Dass wir ineinander etwas Wichtiges provozieren, von dem einige vielleicht nicht angenehm sind, aber im Leiden leiden, ist es wert, sich darum zu kümmern. Und durch die Prüfungen und Feiern, die wir erleben, während wir unser individuelles Leben führen, erfüllt unsere Beziehung das Bedürfnis des anderen, gepflegt zu werden, geschätzt zu werden. Das ist Liebe.

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