Wie man Selbstmitgefühl für eine befriedigende Beziehung praktiziert

Üben Sie Selbstmitgefühl für glückliche und befriedigende Beziehungen

In diesem Artikel

In den letzten Jahren habe ich meinen Paarklienten eine therapeutische Modalität vorgestellt, die sie zunächst überrascht und dann fast augenblicklich den Stress und die Angst, die sie empfinden, lindert. Dieser Artikel wird versuchen, kurz zusammenzufassen, was es ist.

In jeder Ehe gibt es viel zu lernen, und wir sollten uns auch nicht schämen, nach einer Paartherapie zu suchen.

Veränderung der Wahrnehmung voneinander

Bis ein Paar in die Conjoint-Therapie kommt, hat es normalerweise einen Ozean von Tränen gegeben, harte Worte gesprochen, Träume zerstört und die erstaunlich schmerzhafte Erkenntnis, dass die Person, in die wir uns verliebt haben, so ganz anders aussieht, klingt und sich anfühlt als die einer, mit dem wir unsere Reise begannen.

Natürlich wissen die meisten von uns jetzt, dass sich unsere Wahrnehmung voneinander ändert, nachdem die Blüte der Rose vorbei ist, und diese Tatsache hat wissenschaftliche Gültigkeit. Nach ein paar Jahren oder sogar ein paar Monaten, wenn die leidenschaftliche Phase der Beziehung vorbei ist, steigen sogar die Dopamin- und Oxytocinspiegel in unserem Blut nicht mehr auf die gleichen Werte, wenn wir unsere Partner sehen.

Der gleiche Nervenkitzel und die gleiche Aufregung haben sich zu einer nüchterneren, erfahreneren Wertschätzung entwickelt. Oder es hat sich in Stress, Wut und Enttäuschung verwandelt.

Wir tragen eine tiefe, unbewusste Denkweise über unser romantisches Leben

So vieleTherapeutenWir haben beobachtet, dass wir, obwohl wir wissen, dass sich die Dinge ändern, immer noch eine tiefe, unbewusste Denkweise über unser romantisches Leben haben, die dazu bestimmt ist, enttäuscht zu werden.

Es ist, einfach gesagt, dass unser Partner uns auf magische Weise besser fühlen lässt. Leider oder eher zum Glück! Kein Partner kann uns jemals all die liebevolle Güte und Heilung geben, die wir brauchen.

Ich sage „glücklicherweise“, weil die Ehe unergründliche Vorteile bringen wird, wenn wir nur aufhören, sie von unserem Partner zu erwarten.

Erwarten, dass unser geliebter Mensch viele unserer unausgesprochenen Sehnsüchte erfüllt

Unser geliebter Mensch soll unsere unbewussten und unausgesprochenen Sehnsüchte erfüllen

Wenn die unvermeidlichen und oft notwendigen Konflikte und Verhandlungen des modernen Paarlebens entstehen, erhebt sich diese Denkweise, gekränkt und nachtragend zu sein.

Wir erwarten von unserem geliebten Menschen, dass er viele unserer unbewussten und unausgesprochenen Sehnsüchte erfüllt. Wir hoffen gegen alle Hoffnung, dass unser Partner uns unsere eigenen Schulden und Fehler vergibt, obwohl es uns so schwer fällt, ihnen zu vergeben.

Was bald passiert, ist, dass diese knappe und kostbare Ressource Freundlichkeit für uns selbst in Gefahr gerät. Im Ernst, wie können wir uns selbst lieben, wenn unser Ehepartner wütend auf uns wird?

Dieser Selbstentzug einer Energie, einer Energie, die wir dringend brauchen, führt nur dazu, dass wir uns defensiver fühlen. Und misshandelt und verurteilt und provoziert, sich härter zu wehren.

Schuld den Spieß umdrehen

Für einen Paartherapeuten ist das so herzzerreißend, weil wir das Gefühl haben, dass diese zwei vollkommen guten Menschen, die vor uns sitzen, einfach nicht so streng miteinander sein müssen.

Manchmal habe ich das Gefühl, Szenen aus „Wer hat Angst vor Virginia Woolf?“ zu sehen. Im Laufe der Jahrzehnte kam ein Paar nach dem anderen in mein Büro, bereit, sich gegenseitig die Schuld zu geben.

Egal, welche Interventionen ich versuchte, es schien, als würden sie niemals vergeben oder unrealistische Hoffnungen loslassen. Selbst als ich sie ermahnte, ihre virtuellen Messer wegzulegen, beschuldigten und tadelten sie mich weiterhin. Und ich als ihr Therapeut wäre erschöpft, wenn ich das Gemetzel miterleben würde.

Einführung von Selbstmitgefühl für das Paar

Schuldzuweisungen und Wut führen zu einem aggressiven Kommunikationsstil

Schließlich wurde mir klar, dass es am besten wäre, zu meiner buddhistischen Orientierung zurückzukehren und zu sehen, ob ich einige geschickte Mittel finden könnte, um zu helfen, vielleicht etwas, das ich nie in der Graduiertenschule, Supervision, Seminar, Artikel oder Buch gelernt habe. Wir können diese Intervention „den Spieß umdrehen – die Einführung von Selbstmitgefühl für das Paar“ nennen.

Dieser besondere Ansatz buddhistischen Ursprungs führt spezifische Methoden ein, die das Selbstmitgefühl verstärken und diese latente Fähigkeit des Bewusstseins stimulieren.

Indem es den Klienten ein direktes Gegenmittel gegen Schuldzuweisungen und Wut gibt, hilft es, einen nicht aggressiven Kommunikationsstil zu fördern, und kann den heimtückischen Teufelskreis der Eskalation schnell unterbrechen.

Dies ist eine dringende Realität in der heutigen Welt, da so wenige von uns von unseren Herkunftsfamilien, Kirchen oder Schulen gelehrt wurden, wie einzigartig wichtig es ist, freundlich zu uns selbst zu sein.

Um sich ein Bild von dieser Intervention zu machen, beginnen wir mit dem, was wir auf unseren Partner projizieren:

  • Wir erwarten, dass sie uns bedingungslos lieben.
  • Wir geben ihnen die Schulddafür, uns nicht fair oder perfekt oder liebevoll zu behandeln.
  • Wir erwarten, dass sie unsere Gedanken lesen.
  • Selbst wenn wir wissen, dass wir falsch liegen, erwarten wir, dass sie alle vergeben.
  • Wir erwarten, dass sie jede sexuelle, geschlechtsspezifische und Leistungsunsicherheit lindern.
  • Wir erwarten, dass sie uns bei der Kindererziehung voll und ganz unterstützen.
  • Wir erwarten, dass sie sich für uns in ihre Familie und unsere Familie einmischen.
  • Wir erwarten, dass sie uns kreativ und intellektuell inspirieren.
  • Wir erwarten von ihnen finanzielle oder emotionale Sicherheit.
  • Wir erwarten, dass sie unsere tiefsten spirituellen Sehnsüchte erkennen und uns als Zauberer bei der Suche unseres Helden helfen.

Und weiter und weiter.

Es ist eine große Herausforderung, sich mit dem Unterbewusstsein unseres Partners auseinanderzusetzen und so viele unrealistische Erwartungen zu bekommen.

Und es ist ebenso umständlich, diese Wünsche selbst zu haben. Wir alle haben ein tiefes, unbewusstes Verlangen, umsorgt, geliebt und absolut respektiert zu werden. Aber leider kann uns kein Partner jemals dieses Maß an liebevoller Güte und Mitgefühl geben, wir können nur unser relatives Bestes geben.

Diese Erwartungen werden zu Konflikten, weil sie natürlich nicht realistisch sind, unser Partner seine eigenen Projektionen und „sollte“ hat und ein Großteil dieses Prozesses nur Treibstoff für das Feuer der Frustration ist.

Dann ernährt sich unsere Schuld wie eine mythologische Bestie von selbst. Für unser niederes Ego fühlt sich Schuld gut an und ist kompensatorisch.

Das Elixier des Selbstmitgefühls und seine Wissenschaft

Bei meinen Kunden argumentiere ich, dass all diese Erwartungen zum großen Teil in unserer eigenen Verantwortung liegen und wir nur frustriert sind, weil wir nicht wissen, wie wir anfangen sollen, uns um unsere eigenen Bedürfnisse zu kümmern.

Hier kommt das Elixier des Selbstmitgefühls ins Spiel. Es „dreht den Spieß um“, weil es unserem Geist sofort entspricht und die Dynamik vom Außen- zum Innenblick verändert:

Oh, du meinst, wenn ich mich selbst liebe, werde ich vielleicht besser in all diesen Beziehungsfähigkeiten?

Oh, du meinst, es ist wirklich wahr, dass du dich selbst lieben musst, bevor du andere wirklich lieben kannst?

Oh, du meinst, ich muss nicht erst endlos anderen Menschen geben und geben und geben?

Dr. Kristin Neff, Professorin an der University of Texas, Austin, hat kürzlich ein bahnbrechendes Buch mit dem Titel Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself veröffentlicht.

Ihre Definition von Selbstmitgefühl ist dreifach und fordert Selbstliebe, Anerkennung unserer gemeinsamen Menschlichkeit und Achtsamkeit.

Sie glaubt, dass alle drei harmonisch zusammenarbeiten, um die eigentliche Erfahrung hervorzubringen. Während es auf den ersten Blick wie eine oberflächliche und offensichtliche Glosse wirkt, hat ihre Arbeit mittlerweile über hundert Studien zum Thema Selbstmitgefühl hervorgebracht. Offensichtlich ignorierten Sozialwissenschaftler im Westen das Thema bis vor kurzem munter.

Was an sich schon sagt. Dass unsere Gesellschaft so wenig Wert auf liebevolle Güte für sich selbst legt, spricht für die strengen und harten Urteile, die wir über uns selbst und andere haben.

Menschen mit Selbstmitgefühl haben befriedigendere romantische Beziehungen

Neffs Bücher enthalten ergreifende Abschnitte über ihre Erforschung von Beziehungen und Selbstmitgefühl. Sie berichtet, dass selbstmitfühlende Menschen tatsächlich glücklichere und befriedigendere romantische Beziehungen hatten als diejenigen, denen es an Selbstmitgefühl mangelte.

Sie fährt fort zu beobachten, dass Menschen, die freundlich zu sich selbst sind, weniger wertend sind,mehr akzeptieren, liebevoller und im Allgemeinen wärmer und verfügbar, um Probleme zu verarbeiten, die in der Beziehung auftauchen.

Der positive Kreislauf und eine neue Art der Beziehung

Wenn wir beginnen, uns selbst gegenüber mitfühlender zu werden, können wir umso freundlicher zu unserem Partner sein, und dies wiederum schafft einen positiven Kreislauf.

Indem wir beginnen, freundlich und liebevoll zu uns selbst zu sein, reduzieren wir die Erwartungen an unseren Partner und beginnen, den Hunger in uns selbst nach dauerhaftem Frieden, Vergebung und Weisheit zu stillen und zu nähren.

Das eigentliche Energiefeld der Beziehung wird sofort heller

Dies wiederum entspannt unseren Partner, da er nicht länger das Gefühl hat, mit einem Zauberstab zu schwingen, um uns zu heilen. Das eigentliche Energiefeld der Beziehung wird sofort heller, denn wenn wir freundlich zu uns selbst werden, fühlen wir uns besser und ziehen mehr positive Energie von unserem Partner an.

Wenn sie diese Druckminderung spüren, können auch sie sich einen Moment Zeit nehmen und sich fragen: „Warum nicht dasselbe tun? Was hindert mich daran, mir auch eine Pause zu gönnen?“

Und je besser sie sich fühlen, desto mehr heilende Energie können sie geben. Es braucht wirklich nur einen Anfängergeist und ein wenig Initiative.

Das Erzeugen von Selbstmitgefühl wird eine latente Bewusstseinsfähigkeit erwecken

Das Erzeugen von Selbstmitgefühl wird, wie alle Mitgefühlspraktiken, zur Neuverdrahtung der neuronalen Netzwerke des Gehirns führen und eine latente Bewusstseinsfähigkeit erwecken. Natürlich braucht es etwas Weisheit, um zu wissen, wie man Narzissmus vermeidet, aber für die grundsätzlich Gesunden ist das einfach.

Die Wahrheit ist, dass nur wir uns wirklich so lieben können, wie wir es brauchen, da wir uns selbst am besten kennen.

Nur wir wissen ganz genau, was wir brauchen. Außerdem sind wir diejenigen, die sich selbst am meisten quälen (von Missbrauchssituationen mal abgesehen).

Wenn wir diese Neuorientierung einführen, wie wir emotional sein können, wie wir die Projektionen und Erwartungen stoppen und einfach freundlich zu uns selbst sein können, wird es mehr als nur eine Neuausrichtung, es wird eine neue Art der Beziehung zu einem romantischen Partner. Und diese neue Art der Beziehung kann wiederum zu einer neuen Lebensweise werden.

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