Ist Ihr Ehepartner defensiv? Lesen Sie dies!

Ich: 'Du bringst den Müll nie raus!'

Ehemann: 'Das ist nicht wahr.'

Ich: 'Du hörst mir nicht zu!'

Ehemann: 'Ja, das bin ich.'

Ich: 'Warum kochst du nie ein Abendessen für mich?'

Ehemann: 'Das tue ich.'

Diese Art von verrückten kleinen Gesprächen kommt die ganze Zeit vor. Es macht mich verrückt, auch weil er Recht hat. Seine Antworten sind technisch korrekt. Es ist egal, dass er mir das Abendessen gekocht hat zweimal im letzten Jahr ist es immer noch eine technisch wahre Antwort. Aber das macht mich nicht wirklich verrückt. Es ist seine Abwehr. Anstatt mir zuzustimmen, verteidigt er sich. Ich möchte nicht über die Richtigkeit meiner Aussage diskutieren, ich möchte zwei Dinge: Ich möchte Empathie und ich möchte, dass sich etwas ändert.

Ich möchte, dass er sagt:

'Es tut mir leid, dass ich den Müll letzte Nacht nicht rausgebracht habe. Ich verspreche, dass ich es nächste Woche tun werde. '

und

'Oh, du fühlst dich nicht gehört, meine Liebe. Es tut mir Leid. Lass mich aufhören, was ich tue und in deine Augen schauen und alles hören, was du zu sagen hast. '

und

'Es tut mir leid, dass Sie sich an den meisten Abenden durch das Kochen des Abendessens für mich belastet fühlen. Ich schätze dein Kochen sehr. Und wie wäre es, wenn ich einmal pro Woche Abendessen koche? “

Ahhhh. Wenn ich nur daran denke, dass er diese Dinge sagt, fühle ich mich besser. Wenn er diese Dinge sagte, würde ich mich geliebt und umsorgt fühlen und verstanden und geschätzt.

Defensivität ist für uns alle eine tief verwurzelte Gewohnheit. Natürlich werden wir uns verteidigen. Es ist so natürlich, als würden Sie Ihre Hände vor Ihr Gesicht legen, wenn etwas darauf trifft. Wenn wir uns nicht schützen würden, würden wir verletzt werden.

In einer Beziehung ist eine Abwehrreaktion jedoch nicht hilfreich. Die andere Person fühlt sich ignoriert, als wäre das, was sie gerade gesagt hat, unwichtig, unwahr oder falsch. Es untergräbt die Verbindung, schafft mehr Distanz und ist eine Sackgasse für das Gespräch. Defensivität ist das Gegenteil von dem, was Beziehungen wirklich dabei hilft, auf dem richtigen Weg zu bleiben: Verantwortung für das eigene Handeln zu übernehmen.

John Gottman, der wohl weltweit führende Experte für Eheforschung, berichtet, dass Defensivität eines der vier Reiter der Apokalypse ist. Das heißt, wenn Paare diese vier Kommunikationsgewohnheiten haben, beträgt die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich scheiden lassen, 96%.

Ich zähle darauf, mich nie wieder scheiden zu lassen, aber ich mag diese Chancen nicht, also möchte ich wirklich, dass mein Mann aufhört, defensiv zu sein.

Aber rate mal was? Einer der anderen vier Reiter ist Kritik. Und ich kann mich darauf verlassen, dass die Abwehrbereitschaft meines Mannes auf eine Kritik von mir reagiert.

Was ist, wenn Sie nicht sagen: 'Sie bringen den Müll nie raus!' Ich sagte: 'Schatz, ich habe in letzter Zeit viel Müll rausgebracht, und wir haben entschieden, dass das dein Job ist. Könnten Sie damit vielleicht wieder auf den Ball kommen? “ Und wie wäre es, wenn statt 'Du hörst mir nicht zu!' Ich sagte: 'Hey Liebling, wenn du an deinem Computer bist, wenn ich dir von meinem Tag erzähle, fühle ich mich irgendwie ignoriert. Und ich beginne eine Geschichte zu erfinden, in der Sie lieber die Nachrichten lesen als von meinem Tag hören möchten. ' Und wie wäre es, wenn ich gerade herauskam und fragte, ob er mir öfter das Abendessen kochen würde? Ja, ich denke, all das würde besser gehen.

Wie sind wir jemals auf die Idee gekommen, dass es in Ordnung ist, eine Beschwerde in Form einer Kritik bei unserem Partner einzureichen? Wenn ich einen Chef hätte, würde ich meinem Chef niemals sagen: 'Du gibst mir nie eine Gehaltserhöhung!' Das wäre lächerlich. Ich würde meinen Fall darlegen, warum ich einen verdiene, und danach fragen. Ich würde meiner Tochter niemals sagen: 'Du räumst niemals dein Spielzeug auf!' Das wäre einfach erbärmlich. Stattdessen gebe ich ihr immer wieder klare Anweisungen, was ich erwarte. Eine Ehe ist aus vielen Gründen keine dieser Situationen, aber das Gleiche ist, dass es so ist ist eigentlich ziemlich lächerlich und erbärmlich, um 'Sie nie' Anschuldigungen gegen Ihren Ehepartner zu erheben.

Schuldig.

Es ist schwer. Es ist schwer, nicht zu kritisieren und es ist schwer, nicht defensiv zu sein.

Manchmal erzähle ich meinem Mann, was ich wünschte, er hätte gesagt, anstatt seine defensive, aber wahre Antwort. Das scheint ein wenig zu helfen, weil ich gelegentlich eine einfühlsamere Antwort bekomme, wenn ich mich beschwere. Aber wenn ich wirklich ganz oben auf meinem Spiel bin, bitte ich um eine Überarbeitung. Do-Overs sind großartig. Ich ertappe mich dabei, kritisch zu sein, und sage dann: „Warte! Lösche das! Was ich sagen wollte war & hellip; ” Das passiert nicht annähernd so oft, wie ich es gerne hätte, aber ich arbeite daran. Ich arbeite daran, weil niemand kritisiert werden möchte und ich den Mann, den ich liebe, auf keinen Fall so behandeln möchte. (Außerdem weiß ich, dass Kritik mir niemals die gewünschte Antwort bringen wird!) Ich versuche mich an das Sprichwort zu erinnern: 'Unter jeder Kritik steckt ein unerfüllter Bedarf.' Wenn ich nur darüber sprechen kann, was ich will und brauche, anstatt kritisch zu sein, fühlen wir uns beide besser. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass wir uns nicht scheiden lassen werden!

Teilen: