Ist Liebe das Wichtigste für eine glückliche Ehe?

Ist Liebe das Wichtigste für eine glückliche Ehe?

In diesem Artikel

Außerhalb des Reiches der Märchen bringen Ehen Schwierigkeiten und Herausforderungen mit sich. Das habe ich zumindest aus meiner persönlichen und beruflichen Erfahrung gelernt.

Aschenputtel und Märchenprinz scheinen so süß zusammen zu sein, doch wie in dem Stück Into the Woods untersucht, gab er nur kurze Zeit nach der Hochzeit zu, dass seine Ausbildung zum Charme ihn nicht auf Treue und Ehrlichkeit vorbereitet hatte: Ich wurde dazu erzogen, charmant zu sein , nicht aufrichtig.

Obwohl jedes Paar zu seinen eigenen spezifischen Herausforderungen und Reibungen kommt, ist es möglich, diese Schwierigkeiten zu verallgemeinern, indem man sich die Missverständnisse ansieht, die die Ehepartner bezüglich ihrer anfänglichen Vereinbarung haben.

Ein praktischer Weg zum Aufbau einer glücklichen Ehe

Auf den folgenden Seiten werde ich dies etwas genauer untersuchen und versuchen, etwas Praktisches anzubietenSchlüssel zu einer erfolgreichen Ehe.

In traditionellen Kulturen wurde die Ehe normalerweise als gegenseitige Vereinbarung verstanden, oft zwischen den Familien des Paares. In einigen Kulturen gab es eine Art Vertrag, der die Verpflichtungen und Verpflichtungen, die das Brautpaar einging, klar darlegte. Manchmal wurden die Folgen der Nichteinhaltung dieser Verpflichtungen ausdrücklich aufgeführt, einschließlich in einigen Fällen der Auflösung der Ehe.

Einfache Ehe und die Bedeutung der Liebe in alten Zeiten

Ältere Eheverträge waren ein Gelübde, das von einer kleinen Gemeinschaft bezeugt wurde, das für das Leben des Einzelnen sowie für die Gesundheit von Paaren und Familien von entscheidender Bedeutung war.

In unserer Kultur haben Paare oft keine konsistente breitere Gemeinschaft, die als Zeuge für die Gelübde der Paare dienen und sie für die eingegangenen Verpflichtungen verantwortlich machen kann.

Es scheint, dass in unserer modernen westlichen Kultur die Klarheit dieses ursprünglichen Vertrags in der Aufregung des Treffens, den Feierlichkeiten, den Hoffnungen und Vorstellungen über die Natur der zukünftigen Union verloren geht.

Es ist wichtig zu beachten, dass es in unserer Zeit eine anhaltende Destabilisierung der Einheit der Kernfamilie gibt. Bis vor weniger als einem Jahrhundert war diese Einheit auch der wirtschaftliche Grundbaustein der Gesellschaft. Vor allem, weil Frauen außerhalb der Familie praktisch nicht überleben konnten und Sex ohne Kinder nicht so einfach und leicht war wie heute.

Das akzeptable Alter für Sex wird immer jünger, während sich das Erwachsensein auf ein höheres Alter zu verzögern scheint. Was 18 Jahre früher bedeutete: Verantwortung, Rechenschaftspflicht und die Fähigkeit, für sich selbst zu sorgen und gleichzeitig ein beitragendes Mitglied der Gesellschaft zu sein, geschieht jetzt häufiger um das 30. Lebensjahr herum, wenn überhaupt.

Die Gründe sind sowohl sozioökonomischer als auch kultureller Natur und würden den Rahmen dieses Artikels sprengen. Die Sackgasse in der Ehe, die ich hier untersuche, hängt oft mit der größeren Sichtbarkeit und scheinbaren Verfügbarkeit von Sex zusammen mit der geringeren Fähigkeit, mit den Emotionen umzugehen, die sexuelle Begegnungen mit sich bringen.

Da die Verpflichtungen nicht mehr so ​​eindeutig benannt sind und sich das Wesen der Zeugengemeinschaft verändert hat, ist es leichter anzunehmen, dass es sich bei den unbewussten Wünschen um tatsächliche Versprechungen des Ehepartners handelt. Ein Partner wollte jemanden finden, der sich um ihn kümmert und all seine irdischen Bedürfnisse erfüllt, aber das wurde ihm nie versprochen.

Ein Partner hätte sich vielleicht gewünscht, dass Zuneigung, Berührung und Sex immer verfügbar wären, aber das wurde nicht bewusst versprochen.

Was zu Missverständnissen über die ursprüngliche Vereinbarung beitragen kann, ist die Vielzahl der daran beteiligten Parteien. In den frühen 2000er Jahren wurde auf einer Psychologiekonferenz ein lustiger Film gezeigt. In diesem Kurzfilm wurde ein Paar zusammen in einem riesigen Bett gezeigt. Auf ihrer Seite waren auch ihre Mutter und ihr Vater und auf seiner Seite waren auch seine Mutter und sein Vater. Die vier Eltern teilten dem Paar ständig ihre (schlechten) Vorschläge und Ratschläge mit.

Die jeweiligen Eltern sind nur ein Beispiel für die unbewussten Kräfte, die auf die Ehegemeinschaft einwirken. Dazu können geschäftliche Unternehmungen, spirituelle Bestrebungen und Träume gehören, den Partner zu retten oder von ihm gerettet zu werden.

Internal Family Systems hat eine interessante Sprache, um diesen leider weit verbreiteten Sachverhalt zu beschreiben. Diese psychologische Theorie beschreibt unser Innenleben als weitgehend aus Beschützern und Verbannten bestehend. Die Verbannten sind Teile unserer Psyche, die von unserer Umwelt nicht akzeptiert wurden. Die Beschützer sind die Teile, die wir alle geschaffen haben, um sicherzustellen, dass das Exil sicher ist, und gleichzeitig sicherzustellen, dass dieser Teil nicht in eine sichtbare Rolle zurückkehrt.

Laut IFS erwarten die Menschen, wenn sie einen Ehepartner treffen, dass ihre im Exil lebenden Teile endlich nach Hause zurückkehren und vereint sind, aber es sind die Beschützer, die genauso gut ins Spiel kommen, und sie sind entschlossen, die jungen und schutzbedürftigen Exilanten zu schützen und zu schützen so weit weg wie möglich.

In unserer Zeit sind die Tabus und die Scham, die mit der Scheidung verbunden sind, erheblich verringert, wenn nicht sogar ganz beseitigt. So macht es die steigende Scheidungsrate Verheirateten leichter, bei der geringsten Schwierigkeit eine Scheidung oder Trennung in Betracht zu ziehen.

Trennung und Scheidung sind oft Optionen, aber nicht ohne Schmerzen

Trennung und Scheidung sind oft Optionen, aber nicht ohne Schmerzen

Aber selbst wenn dies die bevorzugte Wahl ist, ist der Prozess kaum jemals ohne Schmerzen. Bei tiefer finanzieller Beteiligung und besonders bei Kindern ist die Trennung schwerer und das Leid größer. Ehrlich, offen und respektvoll zu sein, kann gegenseitigen Schmerz lindern. Der Versuch, eine Ehekrise vor den Kindern zu verbergen, oder schlimmer noch, für die Kinder zusammenzubleiben, ist immer schädlich und erhöht das Elend für alle Beteiligten.

In einigen Fällen war die anfängliche Entscheidung, zusammenzukommen, unreif oder verwirrt, und es loszulassen, kann beide Partner befreien, um zu wachsen und weiterzumachen. In anderen Fällen haben die Partner unterschiedliche Lebenswege eingeschlagen, und obwohl sie anfangs gut zusammenpassten und glücklich zusammen waren, ist es jetzt an der Zeit, getrennte Wege zu gehen.

Ist Liebe wirklich wichtig für die Ehe?

Zu oft sind sich die Partner einer tiefen Verbindung und sogar Liebe und Anziehung bewusst, doch es gibt so viel Schmerz, Scham und Beleidigung, dass die Ehe nicht mehr zu reparieren ist.

Wenn Sie sich in Ihrer eigenen Ehe an einer dieser schwierigen Kreuzungen befinden, fragen Sie sich, welche Ihrer Erwartungen und Bedürfnisse nicht erfüllt werden.

Glauben Sie, dass Ihr Partner versprochen hat, diese Erwartung zu erfüllen oder sich um Ihr Bedürfnis zu kümmern? Versuchen Sie zunächst, mit Ihrem Partner zu sprechen. Wenn die Beziehung noch einen Wert hat, wird er nur aus einem ehrlichen Gespräch wachsen, auch wenn dieses Gespräch wahrscheinlich herausfordernd und möglicherweise schmerzhaft ist.

Wenn ein ehrliches und offenes Gespräch im Moment keine praktikable Option zu sein scheint, versuchen Sie, sich mit einem vertrauenswürdigen Freund zu beraten.

Vielleicht finden Sie eine neue Perspektive auf Ihre Ehe

Sie werden vielleicht erkennen, dass das, was in der Beziehung noch von Wert ist, die Schwierigkeiten überwiegt, eine Einsicht, die möglicherweise zur Heilung und zur Entdeckung eines Weges zurück zu Spaß, Freude und Vergnügen führen kann. Möglicherweise erhalten Sie auch die Erlaubnis zu erkennen, dass eine Trennung die bessere Option ist, und damit fortzufahren.

Ehepartner erwarten oft von ihren Partnern, dass sie alle ihre Bedürfnisse erfüllen. Wenn Sie Ihre unerfüllten Bedürfnisse benennen und sogar ihre Wichtigkeit einschätzen, können Sie erkennen, dass einige Bedürfnisse tatsächlich in der Beziehung erfüllt werden, während andere an anderen Orten, bei anderen Aktivitäten und anderen Freundschaften gesucht werden können.

Fragen Sie sich, ob Ihre Ehe festgefahren ist

Es könnte eine große Hilfe sein, zumindest sich selbst einzugestehen, dass die Ehe festgefahren ist. Sie sind nicht gerne darin und haben Angst, etwas zu ändern, oder wissen nicht, wie. So unangenehm dieses Eingeständnis auch ist, es ist weitaus besser, als die Realität vorzutäuschen oder ihr auszuweichen.

Natürlich, wenn Sie gemeinsam mit Ihrem Partner erkennen können, dass die Ehe festgefahren ist, könnte es Ihnen beiden helfen, sich ein wenig besser zu fühlen und vielleicht eine realistische Hoffnung und einen praktischen Plan zu entwickeln, um darauf hinzuarbeiten.

Meinungsverschiedenheiten über Sex; nämlich Häufigkeit, Stil und andere Teilnehmer, sind die häufigsten offensichtlichen Gründe für eheliche Zwietracht.

Die Diskussion über die Angelegenheit ist normalerweise nicht einfach und erfordert Fähigkeiten und Reife. Oft gibt es eine Bindung, die eine andere wichtige Angelegenheit wie Kinder oder Geld betrifft, die, wenn sie klar ausgedrückt wird, so klingt: Wie können wir mit unserem Sexualleben vorankommen, wenn wir nicht über x sprechen können; Wie können wir x auflösen, wenn wir keinen Sex haben?

Ausgeschrieben klingt dieser Haken22 dumm, aber es kann ein großer Fortschritt sein, tatsächlich zuzugeben, dass dies die tatsächliche Situation ist. Wenn ein Paar so feststeckt, muss einer der Partner den Mut finden, verletzlich zu sein und den ersten Schritt zu tun. Das kann den anderen Partner inspirieren, beim nächsten Mal der Mutige zu sein.

Wir können nicht mit dem zusammen sein, den wir lieben, denn normalerweise ist diese Person eine Erfindung unserer Vorstellungskraft.

Wir hängen oft unbewusst an diesem Bild und zögern, es für die nicht so perfekte Realität eines Partners aus Fleisch und Blut aufzugeben. Die Porno-Epidemie ist größtenteils ein Symptom dieser Projektionen und der abnehmenden Fähigkeit, sicher zwischen Träumen, Wünschen und Realität zu navigieren.

Der Dichter und Lehrer Robert Bly rät Paaren, ihre Projektion zurückzunehmen. Diese tiefe Schattenarbeit beinhaltet, unter die Oberfläche in unsere eigenen Unvollkommenheiten zu schauen und sie als Teil des Menschseins zu akzeptieren und anzuerkennen. Es beinhaltet, unserem Partner in die Augen zu schauen, unsere wildesten Vorstellungen und Unzufriedenheiten zu teilen, anzuerkennen, dass das Gespräch ihn verletzen könnte, und sowohl dir selbst als auch deinem Partner zu vergeben, dass sie menschlich und fehlbar sind.

Entscheiden Sie sich für die unvollkommene Realität gegenüber der scheinbar perfekten Vorstellung

Ein großer Teil des Erwachsenwerdens besteht darin, zu lernen, die unvollkommene Realität der scheinbar perfekten Vorstellung vorzuziehen.

Wenn sich Ehepartner als zwei einzelne Erwachsene treffen können, die getrennt und doch verbunden sind, bilden sie zusammen etwas Neues, Größeres als die Summe der Teile. Beide kennen ihre Bedürfnisse und Grenzen. Jeder gibt frei und empfängt mit Dankbarkeit und ohne Erwartungen.

Beide Partner sind sich ihrer Stärken und Grenzen bewusst und schämen sich nicht für ihre eigenen Unvollkommenheiten oder die Menschlichkeit ihres Partners. Eine andere Art von Liebe und Freude kann in dieser Art von Vereinigung gedeihen, mit genügend Raum, um auch Reue und Enttäuschungen einzubeziehen.

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