Verschlechterung der Beziehung und Aufbau einer gesunden Dynamik

Verschlechterung der Beziehung und Aufbau einer gesunden Dynamik

In diesem Artikel

Beziehungen verschlechtern sich aufgrund von Verletzungen und Schmerzen wiederholt.

Von schweren körperlichen Misshandlungen bis zum Tod durch tausend Papierschnitte aus verbalen, emotionalen und mentalen Misshandlungen. Personen, die Beratung suchen, suchen niemals Hilfe, weil ihr Leben zu Hause und bei der Arbeit gut und glücklich verläuft.

Es geht immer um Beziehungen

Niemand wird verhaftet, weil er 'zu' glücklich ist, es sei denn, er entgiftet - und ich sehe sie normalerweise nicht in meiner Praxis.

Freud und seine Objektbeziehungstheoretiker sind richtig.

Auf die Eltern-Kind-Beziehungen kommt es an. Natürlich werden auch Geschwister und Gleichaltrige hineingeworfen.

Menschen sind emotionale Wesen und wir sind bestrebt, während unserer langsamen Entwicklung gepflegt und gepflegt zu werden.

Wir sind darauf angewiesen, dass unsere Hausmeister uns pflegen, schützen und trösten und uns um unsere menschlichen Grundbedürfnisse kümmern - denken Sie an Maslows Hierarchie der Bedürfnisse. Die erste Stufe ist das physiologische Bedürfnis nach Ernährung, Durst, Müdigkeit und Sauberkeit.

Fragen Sie sich: 'Welche Umgebung oder welcher Hausmeister kann diese Grundbedürfnisse nicht erfüllen?' Das Hauptaugenmerk wird natürlich auf der frühzeitigen Betreuung des Kindes durch die Mutter liegen, und Väter haben einen enormen Einfluss - direkt und indirekt auf Mutter, Umwelt und Kind.

Was passiert im Leben einer Frau, wenn sie sich nicht um die Bedürfnisse ihres Kindes kümmert?

Ist sie ohne Medikamente genetisch depressiv? Ist sie wegen ihrer Beziehung zum Vater depressiv? Wird sie missbraucht und depressiv? Ist sie zu depressiv, um sich um die Bedürfnisse des Kindes zu kümmern? Das Haus? etc.

Hat sie sich Medikamenten oder Drogenmissbrauch zugewandt, um die Schmerzen ihrer Erfahrungen zu betäuben? Welche Rolle spielt der Vater für ihre geistige und emotionale Gesundheit? Welche Rolle spielt er, wenn Sucht Teil der Gleichung ist? Die Fragen sind endlos. Die Antworten definieren das mitgeführte Gepäck. Die zweite Ebene der Bedürfnisse sind Sicherheitsbedürfnisse, wie das Bedürfnis, sich sicher zu fühlen und die Fähigkeit, Schmerzen und Angstzustände zu vermeiden.

Die dritte Ebene ist Zugehörigkeit und Liebesbedürfnisse. Die meisten meiner Kunden beschrieben ihre „normale“ Kindheit und Disziplin in ziemlich harten und strafenden Begriffen wie Gürteln, Paddeln und „allem, was verfügbar ist“.

Sie verinnerlichen den Schmerz

Diese Eltern mit autoritären, nicht reagierenden und unflexiblen Erziehungsstilen verursachen Schmerzen, um ihren Kindern Recht und Unrecht beizubringen, und glauben an die Disziplin der „alten Schule“. Während einige Kinder möglicherweise positiv auf solche Maßnahmen reagieren, tun dies die meisten nicht.

Sie verinnerlichen signifikante Schmerzen mit einer starken Dosis von „F-you!“ gleichzeitig. Oft sind solche Eltern inkonsistent, senden gemischte Botschaften von Liebe und Hass oder, schlimmer noch, nur Ablehnung.

Scheidungen aus irgendwelchen Gründen sind selten gut und bringen ihre eigenen Verletzungen, Schmerzen und Ängste mit sich. Angst ist unser größter Motivator.

Wut wird durch stark zum Ausdruck gebrachte Emotionen und soziales Lernen durch Beobachtung in Kombination mit direkter Erfahrung sozialisiert. Ihnen wird beigebracht, jemanden zu verletzen, um ihnen beizubringen, dass sie etwas falsch gemacht haben. Ihnen wird beigebracht, jemanden zu verletzen, wenn sie Ihre Erwartungen verletzen. Wir bringen den Menschen bei, wie sie uns behandeln sollen.

Wir laden zu Missbräuchen ein, wenn wir es passiv nehmen

Wir laden zu Missbräuchen ein, wenn wir sie passiv nehmen, ohne Grenzen und angemessene Konsequenzen festzulegen. Wir laden zu Aggressionen ein, wenn wir Aggressionen einsetzen, weil es diejenigen geben wird, die entschieden haben: 'Ich werde das nicht mehr ertragen' und sich entschieden haben, sich aggressiv zu verteidigen.

Daher werden unsere Glaubenssysteme und unser kognitives Schema durch diese Erfahrungen und Interaktionen gebildet.

Unsere Schmerzen und Auslöser sind lange bevor wir uns verabreden.

Und je schmerzhafter die Kindheitserfahrungen von mehr Menschen sind, desto tiefer sind die Wunden und Schmerzen. Und je verzweifelter sie waren, um eine intime Beziehung zu haben, um ihre Probleme zu lösen. Kein einziger Klient hat die Fäden seiner Familiendynamik innerhalb seiner Beziehungsfehler bei Erwachsenen erkannt, bis er auf die eine oder andere Weise zur Therapie gezwungen wurde.

Als mein Mentor sagte Dr. Walsh in der ersten Woche meines Praktikums an der Graduiertenschule: „Niemand kommt freiwillig zur Therapie. Sie sind entweder gerichtlich oder vom Ehepartner angeordnet. ' In meiner auf Krisenbeziehungen spezialisierten Praxis (freiwillig und gerichtlich angeordnet) waren weniger als 5% meiner Kunden freiwillig.

Und ihre Probleme und Probleme unterscheiden sich nie von denen auf Bewährung für ihre Konflikte, die die Grenzen überschreiten, um Strafverfolgungsbehörden einzubeziehen.

Familiengepäck ist wie zum Flughafen zu gehen

Familiengepäck ist wie zum Flughafen zu gehen

Klienten lernen in der Therapie, dass ihr Familiengepäck wie zum Flughafen geht. Sie können Ihr Gepäck nicht einfach abstellen und davon weggehen. Es ist mit Stahlkabeln um Ihre Knöchel gewickelt und verwickelt sich mit dem Klettverschluss unseres Partners - manchmal wie ein Klettverschluss mit industrieller Stärke - vollständig ineinander verschlungen und mitabhängig.

Meistens wendet sich jeder mit einer schmerzhaften häuslichen Umgebung einer intimen Beziehung zu, um seine Bedürfnisse nach Liebe, Akzeptanz, Wert und Pflege zu erfüllen. Und zu oft wenden Sie sich Alkohol und Drogen zu, um den Schmerz zu betäuben und Spaß in ihren veränderten Zuständen zu haben.

Dr. Harville Hendricks, ein langjähriger Beziehungstherapeut und Autor der Bücher Getting the Love You Want, diskutiert IMAGO, was Spiegel bedeutet. Unser Imago ist die verinnerlichte Darstellung der positiven und negativen Eigenschaften und Merkmale unserer Hausmeister.

Wir suchen Partner, die die negativen Eigenschaften unserer Eltern repräsentieren

Seine Theorie, die bei meinen Kunden große Resonanz findet, besagt, dass wir unbewusst Partner finden, die die negativen Eigenschaften und Muster unserer Eltern repräsentieren. Mein eigenes Leben hat die Unbewusstheit unserer Partnerauswahl und Attraktionen deutlich hervorgehoben.

Glücklicherweise auf einem milden und erträglichen Niveau, das die Erforschung der Themen und Probleme für Wachstum und Veränderung ermöglicht.

Nach der Theorie werden wir jemanden finden, der uns im Leben das gleiche Gefühl gibt, wenn wir uns in der Kindheit abgelehnt und unwichtig fühlten (d. H. Mittleres Kindersyndrom, alkoholische Eltern oder nach einer Scheidung). Vielleicht ist der Partner ein Workaholic oder reist viel für die Arbeit.

Das könnte sich genauso anfühlen (d. H. Einsam, verlassen, unwichtig) wie mit einem Alkoholiker verheiratet zu sein, der seine ganze Zeit damit verbringt, auf seinem Auto zu jagen, zu angeln, zu golfen oder zu schrauben, während er Sie zu Hause lässt.

Wenn wir uns aus den gleichen Gründen mit Verantwortlichkeiten belastet fühlen (d. H. Elternhaft sind), fühlen sich die Pflichten und Verantwortlichkeiten gleich an, auch wenn wir freiwillig ein Elternteil zu Hause bleiben möchten. Mit der Zeit kann die Erfahrung Sie belasten, weil Sie sich nicht unterstützt fühlen und nicht im Gleichgewicht mit den Pflichten und Hausarbeiten sind.

Der Konflikt zwischen unerfüllten Bedürfnissen und Ängsten taucht in unserer Kindheit auf

Wenn er „traditionelle“ Werte hat, kann er glauben, dass er seine Rolle als Versorger erfüllt, um den Speck nach Hause zu bringen, und dass die Hausarbeit „Frauenarbeit“ ist. So taucht der Konflikt zwischen unerfüllten Bedürfnissen, Ängsten und Gefühlen aus den Tiefen unserer Kindheit auf. Wir werden überempfindlich gegenüber denselben Erfahrungen der Vergangenheit und möchten diese Gefühle nicht als Erwachsene erleben.

Die zu ändernden Schlüssel sind die Identifizierung der Auslöser und unerfüllten Bedürfnisse. Finden Sie heraus, wie Sie sie am besten mit dem „I Feel“ -Format kommunizieren können, und lernen Sie, wie Sie Ihre Sabotagemuster identifizieren, z. B. das stille Herunterfahren, „weil sich niemand um mich oder meine Meinung kümmert“.

Oder schreien, um sicherzustellen, dass Sie gehört werden - es funktioniert nie.

Die meisten Menschen, deren Beziehungen sich verschlechtern und scheitern, haben zunächst nie gesunde Kommunikationsfähigkeiten erlernt.

Sie werden in Kämpfe verwickelt, erklären oder bitten nicht um Hilfe. Unsere Angst vor Verwundbarkeit führt dazu, dass wir indirekt, überhaupt nicht oder mit Toxizität aus Angst vor Exposition kommunizieren.

Es ist schwierig, anderen zu vertrauen, wenn diese in unserer Vergangenheit so unzuverlässig waren. Wir müssen jedoch genug Vertrauen haben, um herauszufinden, ob Sie mich verletzen oder nicht. Langsam. Gesunde Beziehungen wollen sich nicht gegenseitig verletzen und die Schmerzen auslösen.

Überlegen Sie, was es bedeutet, absichtlich Ihre Schmerzen auszulösen. Lerne fair zu kämpfen.

Vermeiden Sie es, die Zunge eines Athleten zu entwickeln

Vermeiden Sie es, Ihren Fuß in den Mund zu stecken und die „Sportlerzunge“ zu entwickeln. Wir können die verletzten Worte niemals zurücknehmen, und sie kleben an den Rippen. Deshalb schaden geistige, emotionale und verbale Missbräuche mehr als körperliche. Prellungen und Schnitte heilen, die Worte klingeln in den Ohren.

Entwickeln Sie Durchsetzungsvermögen und gesunde Kommunikation, um Grenzen zu setzen

Unangemessene Reaktionen und Konsequenzen sind Kennzeichen für stark zum Ausdruck gebrachte Emotionen und Volatilität, die in der Kindheit gelernt wurden und in Beziehungen zwischen Erwachsenen explodieren oder implodieren.

Beziehungen sind ein Austausch emotionaler Energien. Sie bekommen heraus, was Sie hineingesteckt haben.

Liebe ist nicht gleich Chaos + Drama! Sprich ruhig und deutlich. Nur so kümmern sich die Menschen darum. Hören Sie mit der Absicht zu lernen, nicht zu verteidigen und auseinander zu schneiden.

Befolgen Sie die STAHRS 7-Grundwerte. BERRITT (sei 'richtig'): Ausgewogen, Gleichheit, Respekt, Verantwortung, Integrität, Teamwork, Vertrauen.

Und Sie werden dem Spiel voraus sein.

Frohes neues Jahr. Es kann an der Zeit sein, die Qualität Ihrer Beziehung neu zu bewerten. Sie könnten Glück haben und Teil der glücklichen fünfundzwanzig Prozent sein. Viel Glück mit deinem Leben und deinen Beziehungen. Wir haben nie Platz oder Zeit für eine schlechte Beziehung. Nur gesunde Beziehungen verbessern unser Leben.

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