Was ist in den Wurzeln von Ehekonflikten?

Es ist eine alte Weisheit, aber es ist alles wahr – die glücklichen Familien sehen alle gleich aus, während jede unglückliche auf ihre eigene Weise unglücklich ist. Mit anderen Worten, es gibt unzählige Ursachen für Ehekonflikte und tausende Möglichkeiten, wie sie die Beziehung beeinflussen. Eines scheint jedoch eine gemeinsame Wahrheit zu sein, und das ist, dass die meisten Ehekonflikte leicht gelöst werden könnten, wenn das Paar nur die Ursache des Streits finden könnte. Das ist jedoch nicht so einfach, wie es sich anhört!

Warum kämpfen wir … Wirklich?

Der erste Schritt zum Verständnis von Konflikten, die Sie möglicherweise mit Ihrem Ehepartner haben, besteht darin, zu erkennen, dass Sie möglicherweise nicht wirklich darüber streiten, wer mit dem Hund Gassi geht. Es mag für einige banal sein, darauf hinzuweisen, aber es ist erstaunlich, wie viele verheiratete Menschen sich einfach nicht bewusst zu sein scheinen, was sie wirklich beunruhigt. Der Kampf könnte sich um eine völlig emotionslose Sache drehen (wie zum Beispiel die rein technische Frage, wer mit dem Hund Gassi geht). Nichtsdestotrotz ist in einer Ehe keines der Themen jemals frei von Emotionen. Es ist schließlich eine effektive Beziehung, und alles, was wir tun, ist mit unzähligen Emotionen verwoben, die oft nicht viel mit dem Gesprächsthema zu tun haben. Zum Beispiel könnte die Frau das Gefühl haben, dass der Ehemann sich nicht genug um sie kümmert und dass er nicht zu schätzen weiß, wie viel sie täglich für die Familie tut. Und der Ehemann hingegen könnte das Gefühl haben, dass er nach einem Arbeitstag ein bisschen Verwöhnung verdient hat, anstatt von seiner Frau herumkommandiert zu werden.

Man könnte meinen, das Durcharbeiten derGefühle des Grolls, nicht gewürdigt zu werden, nicht umsorgt zu werden – kurz gesagt, durch all die Emotionen, die wir tatsächlich empfinden, wenn wir uns um alltägliche Aufgaben oder ausgefeiltere Probleme streiten – würde es tun und wir würden ein wohlverdientes Glück bis ans Ende genießen. In der Praxis kommt dies jedoch nicht so oft vor. Der Grund liegt in noch tieferen Grundlagen fast aller Ehekonflikte – in unseren Überzeugungen über uns selbst, unsere Ehepartner, die Institution Ehe und Familie, die Natur emotionaler Beziehungen. Die Wurzel unserer Unzufriedenheit und Angst liegt in unseren bewussten oder unbewussten Überzeugungen und in den Emotionen, die diese starren kognitiven Konstruktionen in uns hervorrufen.

Also, wie leben wir glücklich bis ans Ende?

Diese Idee, dass unsere Überzeugungen, die zwischen dem Ereignis und unseren Emotionen stehen, bestimmen, wie wir auf das, was wir erleben, was wir sehen und hören, reagieren, wird dem Schöpfer einer Schule der Psychotherapie zugeschrieben, Albert Ellis, der Rational Emotive entwickelt hat Verhaltenstherapie (REBT). Im Gegensatz zu dem, woran wir normalerweise glauben, reagieren wir selten auf die Situation selbst; vielmehr reagieren wir darauf, was wir darüber denken, was die Situation bedeutet. Mit anderen Worten, wir fallen nicht wirklich in Stücke, weil unser Ehepartner uns bittet, den Müll rauszubringen, oder das Abendessen nicht mag, für das wir 4 Stunden in der Nähe des heißen Ofens verbracht haben. Manchmal scheinen wir auf solche Vorfälle überzureagieren, weil wir fest davon überzeugt sind, dass, sagen wir mal, unser Partner sich über jede Kleinigkeit freuen sollte, die wir tun, sonst ist die Romantik tot. Oder wir erwarten von unserem Ehepartner, dass er uns bedingungslos unterstützt, und wenn er etwas kritisiert, was wir getan haben, interpretieren wir dies als Zeichen der Gleichgültigkeit oder sogar des Hasses.

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Einige dieser Überzeugungen sind rational und wir haben das Recht, ihre Erfüllung zu erwarten. Aber selbst mit solchen Überzeugungen sollten wir uns ihrer bewusst sein und unsere Bedürfnisse und Erwartungen auf eine durchsetzungsfähige Art und Weise kommunizieren. Aber die häufigste Ursache für sich wiederholende Ehekonflikte sind irrationale Überzeugungen darüber, wie unsere Partner sein sollten und wie unsereEhelebenSollte aussehen, wie. Zum Beispiel erwarten viele Menschen etwas unbewusst, dass ihr Ehepartner sie liebt und sie unter allen Umständen unterstützt, unabhängig davon, wie sie sich verhalten. Wenn dies nicht geschieht, fühlen sie sich wütend, frustriert, zurückgewiesen …

Nun, was können wir dagegen tun? Selbst die irrationalsten Überzeugungen können schwer abzuschütteln sein. Was wir jedoch tun können, ist, uns zuerst derjenigen bewusst zu werden, die den zerstörerischsten Einfluss auf unsere Ehe haben. Wenn wir das tun, wie REBT uns lehrt, können wir anfangen, sie durch rationalere Überzeugungen zu ersetzen. Also, wenn Sie das nächste Mal eine übermäßig intensive Reaktion auf etwas haben, was man eine Kleinigkeit nennen könnte, stellen Sie Ihre Überzeugungen in Frage, denken Sie darüber nach, was Ihrer Meinung nach das Verhalten Ihres Ehepartners bedeutet, das Ihre Wut oder Traurigkeit verursacht. Hinterfragen Sie, wie rational diese Überzeugungen sind, und arbeiten Sie hart daran, sie zu ändern. Denn wie gut wir mit Ehekonflikten umgehen, entscheidet oft über die Qualität der gesamten Ehe.

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