Warum es nicht hilft, Ihrem Partner die Schuld zu geben

In der Paartherapie bitte ich Klienten, zwischen dem Wunsch, ihren Partner zu wechseln, und dem Wunsch, sich selbst zu ändern, hin und her zu wechseln. Es ist so einfach und so natürlich, alles zu sehen, was Ihrem Partner fehlt, und das Gefühl zu haben, dass die Probleme in der Beziehung ihre Schuld sind. Wenn er einfach aufhören könnte, mich auszuschließen, Ich wäre glücklich, sagt eine Person, oder Sie muss nur aufhören zu schreien und es wird uns gut gehen.

Natürlich ist es gut zu identifizieren und zu fragen, was Sie brauchen. Aber das ist nur eine Seite der Gleichung - und es ist nicht einmal die hilfreiche Seite. Der nützlichere Schritt besteht darin, auf sich selbst zu schauen, um zu sehen, was Sie beheben können. Wenn Sie entweder ändern können:

• Die Fehler, die Sie in die Beziehung bringen oder
• Wenn Sie auf die Fehler Ihres Partners reagieren, haben Sie ein Rezept für echtes Wachstum und die Chance, in Ihrer Partnerschaft glücklicher zu sein.

Es ist nicht eine Person, die Probleme in einer Beziehung verursacht

Das ist die Wahrheit. (Okay, gelegentlich gibt es einen schrecklichen Partner, aber dieses Label ist Missbrauchern vorbehalten.) Das Problem ist eher die Dynamik zwischen zwei Menschen, die die Expertin Susan Johnson in ihren wunderbaren Büchern 'den Tanz' nennt. Das Wort beschwört das Bild zweier Menschen herauf, die sich hin und her bewegen, führen und folgen, sich gegenseitig beeinflussen und unterstützen. Es gibt keine Person in einem keine zwei.

Es klingt nicht intuitiv - wenn ich mich ändere, werde ich ihn besser mögen. Es ist aber auch eine Kraftquelle. Herumsitzen und kämpfen, um jemanden zu „reparieren“, funktioniert selten. Es ist frustrierend, gibt Ihnen oft das Gefühl, nicht gehört oder verstanden zu werden, und Ihr Partner fühlt sich kritisiert. Wenn Sie stattdessen Energie in das Verständnis stecken, warum Sie nicht mögen, was Sie an ihm oder ihr nicht mögen, und was Sie tun, was die Dynamik verstärkt, haben Sie eine viel größere Chance, etwas zu verändern.

Schauen wir uns beide Schritte dieses Prozesses an

Es ist wichtig zu erkennen, was SIE tun, um Konflikte zu verursachen

Manchmal sieht ein Partner viel schuldhafter aus. Vielleicht hat sie betrogen oder er tobt. Selbst in diesen Fällen, vielleicht besonders in diesen Fällen, richte ich den anderen Partner, der oft passiver aussieht, gleichermaßen ins Rampenlicht. Passivität geht unter das Radar, weil es ruhig und gelassen ist, aber das bedeutet nicht, dass es nicht mächtig und schädlich ist. Einige übliche Arten, passiv zu sein, sind das Herunterfahren und die Weigerung, sich zu engagieren, die Intimität zu verweigern, Ihren Partner emotional auszuschließen, den Märtyrertod zu begehen oder sich zu sehr auf andere außerhalb der Beziehung zu verlassen. Jede dieser rebellischen Handlungen drängt die andere, lauter und wütender zu handeln oder als Reaktion darauf abzuschalten.

Was tun Sie, um zu den Problemen in Ihrer Beziehung beizutragen?

Meiner Ansicht nach beziehen sie sich oft auf das, was Sie in Ihrer Kindheit gelernt haben, entweder darüber, wie Ehen funktionieren oder wie Sie mit anderen „kommunizieren“ sollten (indem Sie versuchen, perfekt zu sein, indem Sie anderen zu Ihrem eigenen Nachteil gefallen, indem Sie Mobbing betreiben usw.). ). In der Einzel- oder Paartherapie können Sie untersuchen, wie sich Ihre Vergangenheit auf Ihre Gegenwart auswirkt, und dies als Geschenk für Ihre aktuelle Beziehung und Ihr allgemeines Glück anbieten.

Das zweite Stück besteht darin, zu verstehen, wie Sie durch die Kommunikationsweisen Ihres Partners ausgelöst werden und wie Sie Ihre Reaktion ändern können. Manchmal kann es eine enorme Verbesserung bewirken, wenn man sich eine Auszeit nimmt und sich beruhigt, bevor man Dinge bespricht, indem man das Drama reduziert. John Gottman hat eingehend untersucht, wie unser Nervensystem sofort erregt wird, wenn wir uns angegriffen oder verärgert fühlen, und wie dies den verärgerten Partner in eine Angstreaktion katapultiert. Sobald wir wütend werden, beschleunigt sich unser Puls, das Blut fließt aus dem Gehirn und wir sind nicht mehr verlobt und hören zu. An diesem Punkt ist es besser, zurückzutreten und sich zu beruhigen, bevor Sie die Diskussion wieder aufnehmen.

Es bedarf einer tieferen Erforschung, um zu verstehen, was Sie so wütend macht

Wenn sie weinerlich wird, erinnert es Sie vielleicht an die Forderungen Ihrer Mutter nach Ihrer Aufmerksamkeit. Oder wenn er zu viel Geld für einen Abend ausgibt, haben Sie das Gefühl, dass Ihre Bedürfnisse und Interessen keine Rolle spielen. Nachdem Sie herausgefunden haben, worauf Sie genau reagieren, können Sie Schritte unternehmen, um zu erkennen, dass Sie möglicherweise überreagieren oder vergessen, nach dem zu fragen, was Sie wirklich wollen - normalerweise Respekt oder Liebe. Dann können Sie die Dynamik in ihren Spuren stoppen und die Konversation wieder in eine produktive verwandeln.

Obwohl es wichtig ist, zu wissen, was Sie von Ihrem Partner erwarten, werden Sie auf lange Sicht glücklicher und zufriedener, wenn Sie sich als Schlüsselarchitekt für Veränderungen in Ihrer Beziehung betrachten. Ob allein oder mit Hilfe eines Therapeuten - ein Blick nach innen ist ein Schlüssel, um sich stärker zu fühlen.

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