5 Schritte zur Konfliktlösung mit Ihrem Partner

In diesem Artikel

• Den Partner kritisieren
• Die stille Behandlung
• Beilegung von Meinungsverschiedenheiten
• Negative Emotionen selbst regulieren
• Achtsame Diskussionen

Engagiert zu sein, egal ob Sie in einer Ehe, einer Lebensgemeinschaft oder in einer festen Beziehung zusammenleben, kann die größte Erfahrung sein.

Jemanden zu haben, mit dem man reden, Erfahrungen austauschen kann, jemanden, der einem den Rücken freihält, jemanden, dem man angehört, kann einem sowohl ein warmes Prickeln von Sicherheit und Geborgenheit geben als auch die Freude, geliebt zu werden. In einem Team sein von zwei kann das Gefühl haben, dass Sie gemeinsam alles erreichen können, was Sie wollen.

Andererseits kann ein Konflikt, eine Meinungsverschiedenheit, ein Streit oder ein Kampf die schlimmste, schmerzhafteste, entmutigendste und demoralisierendste Erfahrung sein.

Ich weiß es, weil ich mehr als einmal persönlich in den Ring der Beziehungskonflikte eingetreten bin. Ich habe in jahrelanger Praxis viele Klienten erlebt, die in die Tiefen der Verzweiflung und des emotionalen Schmerzes gerieten, wenn Ehekonflikte ihren bösen Kopf erhoben.

Hier sind 5 Schritte, um Konflikte mit Ihrem Partner zu lösen und zu einer gesünderen Beziehung überzugehen.

1. Ihren Partner kritisieren

Denken Sie an das letzte Mal, als Sie und Ihr Partner eine Meinungsverschiedenheit hatten. Die Chancen stehen gut, dass einer von Ihnen dem anderen etwas gesagt hat, das völlig missverstanden wurde.

Vielleicht hast du etwas gesagt, was du humorvoll gemeint hast, vielleicht hast du einen kritischen oder sarkastischen Ton angeschlagen, vielleicht warst du sogar ein bisschen gemein gemeint, aber es führte letztendlich zu Ehestreitigkeiten.

Danke, Schatz, für das Leeren der Spülmaschine. Mir ist aufgefallen, dass Sie die Pfanne nicht sehr sauber bekommen haben. Ich sehe nicht, wie ich es wieder so verwenden kann, wie es jetzt aussieht.

Wirst du wirklich dieses Kleid tragen? Ich finde es steht dir nicht mehr so ​​toll.

Ich sehe, dass die Frau/der Mann auf der anderen Straßenseite irgendwie sexy aussieht, so wie du es früher getan hast.

Warum mussten Sie unseren Freunden von unseren Kreditkartenschulden erzählen?

Unsere Finanzen gehen sie nichts an, und ich sehe schlecht aus.

Kannst du nicht nach dir selbst greifen, wenn du mit dem fertig bist, was du getan hast?

Ich könnte mit Beispielen für provokative Kommentare bei Paaren fortfahren. Du brauchst mich nicht, da bin ich mir sicher.

2. Die stille Behandlung

Die nächste Phase ist, wenn die Probleme beginnen.

Der eine Partner kann plötzlich verstummen, ein starker Trigger für den anderen.

Oh, also redest du jetzt nicht mit mir. Ich glaube, ich habe es wieder getan. Ich setze meinen Fuß hinein. Jetzt ist der ganze Abend verloren. Ich gehe ins Bett.

Super, geh einfach weg. Sie wollen nie etwas durchsprechen. Wie lange werden Sie brauchen, um zu besprechen, was passiert ist und warum ich verärgert bin?

Ich brauche etwas Zeit für mich, um darüber nachzudenken, was gerade passiert ist. Ich brauche vielleicht ein paar Tage.

Ein paar Tage?! Vielleicht bin ich ein paar Tage nicht hier.

Machen Sie einige dieser Austausche und stille Behandlung Klingt vertraut?

Die Sache mit Meinungsverschiedenheiten in Beziehungen ist, dass es manchmal vorkommen muss. Aber wir können die Ehekonflikte in einer Beziehung nicht dahin eskalieren lassen, wo sie alles zerstören, sondern lernen, Konflikte zu lösen.

Lassen Sie uns überprüfen.

Ein provozierender Kommentar wird gesagt. Eine Person wird verletzt oder verärgert. Diese Person sendet eine Botschaft der Bestrafung aus, indem sie zeigt, wie verletzt sie ist. Der andere Partner kontert, indem er verstummt, sich von der Szene zurückzieht oder, wie Gottman es nennt, durch Steinmauern .

Während des nächsten Teils der Meinungsverschiedenheiten in der Ehesequenz beginnen oft eine oder beide Personen besessen zu sein und sich an ähnliche Verletzungen zu erinnern, entweder früher im Leben oder an historische Verletzungen seitens des derzeitigen Partners.

Eine andere mögliche Reaktion ist das Gefühl der Sinnlosigkeit, schließlich tue ich für sie. Das ist der Dank, den ich bekomme.

Diese Überprüfung vergangener Verletzungen und Verletzungen kann sowohl physisch als auch psychisch zu einer tiefen Stressreaktion führen.

Welchen Weg auch immer Gefühle der Ablehnung und Ungerechtigkeit, der die Person folgen könnte, werden wahrscheinlich negative Emotionen folgen.

Diese Erfahrungen können sehr entleerend und schmerzhaft sein.

3. Beilegung von Meinungsverschiedenheiten

Aus meiner Sicht gibt es zwei Strategien, um den Abgrund der Disharmonie zu vermeiden und Konflikte zu lösen.

Erstens glaube ich, dass alle Paare in einer Zeit, in der sie sich gut verstehen, gemeinsam eine Richtlinie festlegen müssen, wie sie mit Kämpfen umgehen (ich meine nicht körperliche Kämpfe, wenn ich dieses Wort verwende).

Wenn die Dinge physisch werden, ist es an der Zeit, sich zu trennen, zu sichern und das gesamte Arrangement mit Hilfe von außen neu zu bewerten. Ich beziehe mich auf zwischenmenschliche Konflikte.

Jede Diskussion darüber, wie man mit Konflikten umgeht, muss eine zeitliche Begrenzung beinhalten, vom Beginn eines Streits bis zu dem Zeitpunkt, an dem eine Diskussion beginnt, um Frieden zu schließen.

Es muss eine in Stein gemeißelte Vereinbarung getroffen werden, die so etwas wie besagt: Egal, um welches Thema es geht, und selbst wenn einer oder beide von uns etwas Zeit brauchen, werden wir vor dem Schlafengehen darüber sprechen.

In diesem Gespräch werden wir uns umdrehen und einander gegenüberstehen, um Konflikte zu lösen. Wir werden beide unsere Gedanken und Gefühle über die Meinungsverschiedenheit auf sanfte und neutrale Weise teilen Sprachton . Wir werden uns ernsthaft darum bemühen die Perspektive des anderen verstehen .

Manchmal reicht es aus, Klarheit darüber zu bekommen, was schief gelaufen ist oder wie sich der andere fühlt, um Konflikte zu lösen. Andere Male wird die Klarheit nicht kommen. Dies kann bedeuten, dass Sie zustimmen, nicht zuzustimmen und die Angelegenheit am nächsten Tag erneut zu prüfen.

4. Negative Emotionen selbst regulieren

In jedem Fall kann die Erfahrung, den Konflikt auf friedliche Weise anzusprechen, an und für sich beruhigend sein und die Tür zu einer besseren Lösung am nächsten Tag öffnen. Es kann jedes Mitglied des Paares hoffnungsvoller machen, dass das Problem gelöst werden kann.

Die zweite Strategie, die ich empfehle, ist meiner Ansicht nach äußerst wichtig und schwierig umzusetzen. Das heißt, die Anstrengung zu negative Emotionen selbst regulieren .

Innerhalb des Zeitrahmens vom Auftreten des Konflikts und der Diskussion vor dem Schlafengehen obliegt es jedem Mitglied des Paares, sich mit achtsamer Reflexion zu befassen.

Achtsames Nachdenken bedeutet, sich selbst zu regulieren, indem Sie Ihre inneren Gedanken davon ablenken, reaktiv zu sein, sich beleidigt, beleidigt, bedroht, ängstlich und hoffnungslos zu fühlen.

Positive Selbstgespräche, Ihre Segnungen zählen, das Gute in sich selbst und in Ihrem Partner sehen, darauf vertrauen, dass gute Beziehungen zurückkehren werden, Wege finden, sich selbst zu beruhigen, all dies kann zu einem wunderbaren Gefühl der Beherrschung Ihrer Gefühle führen und somit Konflikte lösen .

Es ist eine Möglichkeit, sich unabhängiger und weniger abhängig von der Zustimmung anderer zu fühlen, weniger empfindlich auf Ablehnung zu reagieren und hoffentlich klarer zu machen, was Sie in Bezug auf das Verhalten Ihres Partners akzeptieren können und was nicht.

5. Achtsame Diskussionen

Stellen Sie sich ein Gespräch zwischen Ihnen beiden am Ende des Abends vor, nachdem es einen Konflikt gegeben hat, nachdem Sie sich beide etwas Zeit genommen haben, um nachzudenken und zu reflektieren und sich selbst zu regulieren.

Ein Partner könnte so etwas sagen wie: Jetzt, wo ich etwas Zeit zum Nachdenken hatte, merke ich, dass ich mich durch Ihren Kommentar zu den Gerichten kritisiert fühle. Es erinnerte mich an Dinge, die meine Mutter immer sagte, was mich störte.

Oder der andere Partner könnte sagen: Wenn du so auf meinen Kommentar reagierst, fühle ich mich langsam nicht mehr respektiert und möchte mich einfach von dir zurückziehen.

Kommunikation auf dieser tieferen Ebene, Ein achtsamerer Umgang mit der Meinungsverschiedenheit zwischen Ihnen, um Konflikte zu lösen, und das Gefühl, dass Sie mit Ihrer eigenen Not umgehen können, sollte Sie einer größeren Chance näher bringen, zukünftige Meinungsverschiedenheiten zu bewältigen und Konflikte sensibler zu lösen.

Im Video unten diskutiert Mike Potter 6 Ebenen der Kommunikation in der Ehe. Es beginnt mit Small Talks und Faktenaustausch auf der ersten bzw. zweiten Kommunikationsebene und verlagert sich langsam in Richtung Blending auf der sechsten Ebene.

Informieren Sie sich im Folgenden ausführlich darüber:

Ich weiß, dass es verlockend sein kann, zu all diesen selbstgerechten Gefühlen und Interaktionen zu gehen, wenn es eine Meinungsverschiedenheit gibt.

Für manche Menschen ist es ein Adrenalinstoß und eine Möglichkeit, sich mächtig zu fühlen.

Versuchen Sie mir zu glauben, wenn ich sage, das Wissen, dass ein Konflikt angegangen wird, bevor der Tag zu Ende ist; und die Praxis, diese abwärtsspiralenden Gefühle ganz alleine in den Griff zu bekommen, wird Sie zu diesem großartigen Gefühl von Zusammengehörigkeit und Liebe zurückbringen.

Jetzt kannst du ins Bett gehen. Kuscheln nicht vergessen!

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